Рассуждать хотелось про идеи. Про первичность, свежесть , оригинальность.
Но куча слов - пойдёт (может быть) потом на сайт. А сюда - просто на примерах.
Есть сферы жизни, которые независимо от того отношения, что мы демонстрируем, интерес вызывают 100%. Секс и с ним связанное - в первую очередь.
Потому генерирование идей на сексуальные темы должно происходить легко, чтобы креатив, так сказать, лился рекой. Мда. В теории.
В природе же креатив случается в ином агрегатном состоянии. Давным-давно, при царе Горохе некой контрольной группе было выдано задание написать про сексуальные фантазии. Но - жизненно, правдоподобно. "По оглашеньи приговора" работу мысли можно было наблюдать на лицах. И ,прямо скажем, и мысль эта, и работа её были крайне неприглядны.Требовалось на странице А4 от первого лица изложить некую ситуацию так, чтобы у "воображаемого читателя" по ногам ..э... вста...ммм... вызвать живой интерес.
Повозившись у себя в черепушках, народ выстроил на лицах "ага, понятно, и я даже знаю,что напишу".
Ведущий же немедленно эту радость испортил новым требованием: "Только не несите мне своих первых идей. Вот что сейчас на ум пришло - не смейте меня даже близко с этим знакомить. Спорим, что у вас сейчас пальмы-мачо-скалы-альпинист с мужественным торсом в головах? "
Лица поблекли. Персонально я чуть не заржал в голос.
"Так вот: этого не бывает, это макет, это сладкая вата, карамель из соплей, это не ебля, не трах, не секс, это не возбуждает, это даже не смешно. 3акопайте это своё так, чтобы я не видел и не подозревал,что оно вообще было. Напишете один раз "любовь", пойдёте писать романы строевым шагом. Кто завтра хоть одно "Баунти" притащит - выгоню".
И выгнал.
Не всех ,конечно, иначе кто бы от группы-то остался.
Ибо 3/4(!) всего принесённого было из категории "пальмы".
Нет, все были с ушами, поэтому мачо с мужественными торсами были эвакуированы из-под пальм. И 3/4 дев живописало "секс в белом "Мерседесе". Теперь я знаю,что желание немедленно броситься на поиски кого-то,чтобы вставить (или чтобы вставили) немедленно может родиться даже при прочтении инструкции по использованию сканера. Если, конечно, тот кто эту инструкцию писал, ставил себе такую задачу (или просто пошутил). Но коллективный разум и нынче считает,что для желания необходимы если и не "любовь"( слово-то запретили), то уж "Мерседес" -непременно.
Кто в "мерсе" на четырёх точках хоть раз стоял, кому у капота пытались юбку задрать - тот знает - это нереально. Потому что пусть и повезло быть миниатюрной даме, джентльмен будет неминуемо лупиться башкой о потолок салона. Даже при наличии автомата (отсутствии ручки переключения скоростей) поза может быть одна-единственная "тайком и по-пластунски". Капот же, товарищи, горячий шпсц.
Опереться руками о машину можно либо в автосалоне, либо после литра водки - потому что вне этих условий машина (независимо от марки) - крайне пыльная штука.
Если до "Баунти" довелось доехать, то в курсе, что белый песочек из рекламы годен,чтобы в нём яйца и картошку запекать, а когда остывает немного, то первыми на него прибегают не страстные любовники, а полупрозрачные, но не менее от этого кусучие крабы.
Поэтому 3/4 работ приняты не были, а несколько граждан оказались за дверью, как "безнадёжные мачо". Первая идея - картонка. Всегда. Баунти. Пальмы. Ебля на капоте "Мерседеса". Первая идея годится,чтобы продать шоколадки, пиво и стиральный порошок ( потому что после того,как тобой вытерли мерседес, барахло-то нужно будет постирать).
Ещё процентов 15 от общего количества народа, не иначе как от страха, рванули в другую крайность.
"Жесткач в подворотне" называется этот жанр. Лирическую героиню группово и без жалости сношали во всех возможных позах в рамках страницы А4. Результат напоминал "Кама-Сутру", которую хорошенько обмакнули в выгребную яму. С соответствующим впечатлением. Эти работы тоже раздали обратно с советом выяснить арзницу между "вызывать желание" и "вызывать рвотный рефлекс".
Это - вторая идея. Из "как лучше" получается противоположный результат, цепляющий сильно, но лишь ничтожное количество "целевой площади".
Ну и 5 % попали в категорию "третьего варианта".
" Сносно", "как вариант", "слабо, но можно вытащить идею".
Мне было 19 лет. Мой сексуальный опыт был подобен совхозному бройлеру: тощ невероятно, общипан по умолчанию. Фантазия и писательский зуд помогали процессу как блохи шавке - то есть никак.
Но я написала. Без пальм. Без выдернутой на пол чьей-то матки. Без "мачо" и зажиманий самки в забор. Размашистым почерком внизу лисьей А4 стояло "Пойдёт". Круче филфаковского "отлично".
Третий вариант. Отправная точка. Ничего более - просто резким движением вправленные мозги.
______
Г. Б. - спасибо Вам

Нэ. не стерва я.Просто ведьма такая.
She fuckin' hates it
(some fuckin' that I definitely hate)
(как сделать, чтобы роман с лисой завершился в 24 часа)

1. Не рассказывай мне, что именно, в каком количестве и с кем ты только что выпил. Я и так очень в себе не уверена, и теперь буду думать о том, что выносить меня можно, лишь залив глаза поосновательнее. А если ты пил просто для веселья, я стану переживать уже потому, что ты меня в это веселье не позвал. Ощущать себя девочкой по вызову не любят даже девочки по вызову. Фак-т.
2. Синдром "не лезь ко мне, мне завтра рано вставать". Вариант "мне завтра в спортзал". Ну и замечательно, только секс с утра по воскресеньям тошнотворен как бутыль с анисовой микстурой. Полезен для здоровья - точно так же. Но от этого блевать тянет ничуть не менее. От недоумения, главным образом:" Какого лешего было меня звать в таком случае?!" Или ещё лучше – какого лешего было приволакиваться?!
3. Ты подкрадываешься к нему, чтобы взять его тёпленьким, даже добираешься уже до молнии на брюках…как вдруг он с воплем и невообразимым кульбитом выворачивается и скрывается в ванной. Откуда и появляется, "дыша духами и туманами". Только вот никакой нежности к проктерам со всеми их гэмблами, хенкелям, олд спайсам и живанши я не испытываю. И мне неинтересно, как это будет: обсосать кусок дезодоранта. По секрету: спасибо моим чистоплотным друзьям, я отлично знаю, "как это" на вкус и больше этого "какэто" – не хочу!
Так что да здравствует мыло душистое, конечно. Только не у меня во рту, можно?
4. Презерватив – наше всё. Наше всё – презерватив. И это наше всё лежит в надёжном месте под лавкой, как говаривала моя бабуля. И надевается, чёрт возьми, в лучшем самом случае большинством народу почему-то непосредственно перед тем как заохать, заахать, застонать и упасть (рядом, на пол, на меня, в обморок или всё перечисленное вместе). Так что до этого вместо радости от секса ты только и следишь за тем, как бы неожиданно не кончил он, а после этого – есть ровно 10 секунд, чтобы кончить самой. 3а фразу " у меня же всё под контролем" возникает порыв придушить процесс на корню. У вас, ребята, под контролем, а мамой быть мне?! А фигу вы давно видали?
5. Если я заперлась в ванной на полтора часа, я или утопилась (и тогда не надо туда ломиться, всё равно поздно!), или дрочу (и тогда ещё постучи немножко, милый, можно даже ногой, я как раз кончу, выйду – и вот тут уже не жить тебе!). Третьего варианта нету, нету третьего варианта, потому что красить волосы в час ночи в чужой ванной никто не затевает.
6. Не твори в постели ничего сложного. Сразу не твори. Сущностей не множь. Эти тридцать шесть поз – что они дают, кроме морской болезни, разумеется?! 3ачем было меня так кормить, если собирался потом так вертеть, скотина ты эдакая? Не обсасывай мне пальцев ног – это не дешёвая порнуха, а персонально я даже щекотки не боюсь. Эта никому не нужная акробатика стоила мне оргазма, а тебе –торшера, сам же видишь! Истинная элегантность джентльмена заключается в умении раскусить, когда дама просто хочет отсосать. Банально, без ума и фантазии, с аппетитом, сочно отсосать. Откинься и получай удовольствие, а? Дама, кстати, будет признательна, если сразу не вцепляться ей в волосы и не насаживать ртом на хуй. Так можно и шиньон испортить, и интригу сломать.
7. Когда бежишь на кухню есть-пить, то нехрен там жрать босиком перед холодильником, неси обратно и неси на двоих, на двоих неси! Если откажусь – сам слопаешь, а не слопаешь, пусть лучше пропадёт, чем я с круглыми глазами и голодная в подухах сидеть буду. И если уходишь курить…Вот ты, воспитанный человек, вот ломишься курить на кухню? Пять тебе баллов за это, радость моя, пять баллов. Только спать-то где собираешься? И что, думаешь, вонизм сигаретный куда-то денется? И если денется, то ради богов- скажи, куда он денется, мне это знание для работы пригодится!
8. И наконец: моё спаньё рядом, в обнимку спаньё, с пиханиями в задницу локтями и коленками, со свалявшимися причёсками и неповторимым утренним амбре изо рта я приберегаю для избранных. Это, знаете ли, высшая степень расположения и доверия моего. До этого стоит идти медленно и постепенно, так что коль я встала с постели и начала одеваться (26 предметов туалета за 9 секунд), то останавливать меня не надо. И это не "прощай", а только лишь "пока!". Впрочем, "прощай!" в этом месте сделать простого проще – начни падать на колени и поперёк двери. И вот тогда я, не изволь сомневаться, резво через препятствие перепрыгну и, может, даже и не обернусь. Так то.