Одна милая дама из ф-ленты фантасмагоричные вещи пишет про консультантов в магазинах косметики.
И вот что я на тему высокомерных сцук-у-стендов думаю...Э.
Да ничего я не думаю. Гуляю я по парфюмерным магазиным ровно в том виде, в котором мне удобно а) гулять б) по магазинам. То есть в куртке , про которую сегодня в очередной раз было изречено "Да...куртка эта у тебя того, телогрейку напоминает". Ага, напоминает, не буду спорить. Более того ,эта куртка -ветеран, ей вот-вот будет 9 лет.
И в аггсах-уггсах я гуляю по магазинам, причём в той паре, которую залили водой, поставили на неё ящик, насыпали цементной пыли и забыли на всё лето. В старой и верной паре хожу я по магазинам гулять.
И с огромной сумкой "МАРК-ТИПА-ДЖЕЙКОБС-ЗА-50-БАКСОВ" с соответствующей надписью. Отличная сумка - полтора года в хвост и в гриву - а носить я умею.
И ,наверное, у меня тоже случаются за спиной навязчивые охранники, а консультантам не нравится моя сумка-телогрейка-ботинки. Ну, возможно. Я не знаю просто.
Потому что всё от кочки зрения зависит - и с моей кочки гадов не видать.

Кстати, с дружественных кочек тоже:

Вчера поздненько так - мокрые-замёрзшие-в телогрейках- забежали в ИДБ на Тверской. Ну то есть, я забегаю и тащу за собой К. Заходим, а консультант нам навстречу:
-Здравствуйте!
К., с неподдельным ужасом в голосе:
- Они что - тебя здесь УЖЕ ЗНАЮТ?!
- Да нет, они просто со всеми здороваются. Добрый вечер!

А что они не знают коллекций и не читают на французском...Так вот они и учатся, на нас. Улыбаться.
А мы - на них. И, как положено- тому же самому%)

C чего вот поколение нынешних 25-35 летних назвали "поколением Маленьких Принцев"? Даже влезать не буду в анализ Сент-Экзюпери. Выдвину встречное предположение:
Нынешнее поколение не доросло до "принцев". Все мы, поголовно, мужчины и женщины - поколение Карлсонов.
Кто-то ухитряется сделать акцент на силе духа и веселье, но огромное количество взяли на вооружение весьма сомнительные замашки "Карлсончика".
Говоря конкретно, я сейчас о "ты же собирался быть мне родной матерью"-синдроме.
Это же п-ц, дорогие друзья?!
В детстве, прошедшем среди трудившихся и тем зае**вшихся мам и пап (все помнят, что субботы были рабочими, надеюсь?) народ усвоил твёрдо одно: на тебя идёт внимание, только если ты кричишь или болеешь. А лучше - и то, и другое.
И как болеть в 5 лет начинаем, так до седых же, чёрт побери, волос и не перестаём!
Две студентки в маршрутке, одна спешно решает тест, вторая строчит смс.
- А ты что, так с несделанным и пойдёшь?
- Ну я скажу, что я болела и хочу ещё послушать тему.
- Да? Я тоже тогда скажу, что не поняла. Меня и на прошлом, кстати, не было! - и захлопывает тест.
Ну а я - открывшуюся в удивленьи пасть. Думаете, сколько я эдаких "болею" слышала за свою жизнь? У-у-уууууу....
И чем это кончалось? Правильно, мне несколько раз запирали в гардеробе пальто во время сессии: сначала "болеем", потом "долги по терминологии сдаём". На вторую сессию температура в среднем по универу резка падала, знаете ли, а к третьей - и вовсе нормализовывалась.

"Мне плохо" нынче аргумент для всего.
Плохо: не пойду на работу.
Плохо: не буду отдавать долг.
Плохо: лягу и буду ныть.
Плохо: я забил болт на то, что вы мне сказали, и буду забивать. Плохо мне!
Плохо: а ну быстро, сволочи, напряглись и побежали мне помогать/одалживать/за чаем/пультом от телека!
Волшебное слово? БЕГОМ!
Плохо мне, непонятно что ли?!

И вот что непонятно, народ "даёт Карлсона", забывая о главном! Малыш участвовал в этих игрищах!
Он , во-первых, был Карлсону другом, и во-вторых, договаривался о правилах!
Как и с каким успехом - другой вопрос, но договаривался.
Почему модель "помогите-умираю" распространяется на начальников, соседей, преподов?
Почему "плохо" становится аргументом для того, чтобы требовать помощи, заполошно истеря?
И зачем? Кому это помогало?!
"Мне было плохо ( и поэтому я прогулял), стало плохо ( и я заблевал лифт), плохо ( и оттого, похер, что 12 ночи выходного дня не лучшее время для звонков).
Карлсон, блин, живёт во всех нас- потому что этот мультфильм и эта книга были нашими воспитателями.
И всем нам - и мне - иной раз надо говорить
"Тебе не плохо. Тебе просто так захотелось."
В конце-то концов, в этом-то Карлсон всегда был честен!

Последнюю неделю воочию убеждаюсь: мы инопланетяне.
Кто придумал, что хотя бы внешне мы похожи на людей, тот не видел, судя по всему, ни тех, ни других.
Ходим иначе, траектория движений - совершенно иная.
Ну и логика.
Самая сложная задача в Ашане, знаете какая?
Следить за ходом тележки.
Да, я в среднем втрое быстрее двигаюсь, чем поток, а вешу вдвое меньше, чем средний покупатель.
Потому что для меня Ашан не развлечение.
А для людей - да!
...
Говоришь кому-то "у меня кризис жанра".
Обычно реакция адекватная "О, круто, ну, придумаешь всё до конца - скажешь!"
Даже матушка: "Ок, тогда сама перезвони", и не трогает неделю.
Разговариваешь с местными " Бедная, как тебе помочь?"
Э?
Кризис жанра - это для местных "плохо, полный пц".
Где б я была, если бы не мои кризисы жанра?
Там же где и 13 лет назад?
Ужас какой.
А для них когда "стабильно и как всегда", когда "нормально" - это ,наоборот, хорошо
Другая планета, говорю же вам.
...
Глобальный привет разуму: отрицание системой самоё себя.
Пример "я понимаю, что это требование абсурдно, но сделайте".
Или "не понимаю", пусть бы это и очевидно.
"Здесь ещё 4 графы, но их не заполняют.- Уверены , что в моём случае не заполняют? - Их никогда не заполняют".
?!
Перевести деньги со счёта BSGV на любой счёт в другом банке - 1200рэ.
10 долларов? 1200рэ. 4 999 долларов? 1200 рэ.
5000 долларов? 1200 рэ и справка, "какая-нибудь, квитанция или что-то подобное, но это не очень обязательно".
И после этого немедленно "А почему Вы хотите закрыть счета в нашем банке? "- и удивлённо так!
"Чем Вас не устроил сервис по золотой карте? У нас хорошие предложения по кредитам!"
По этой карте скидки на аренду вертолётов. Интересно, на что мне может быть нужен кредит?!
На вертолёт?
Чем они думают, а? Че-е-е-е-ем?!
...
Здесь для того, чтобы найти ответ- усложняют систему!
Очень неглупые по местным меркам персонажи - усложняют систему!
"Плохое настроение? - Тебе надо ребёнка завести."
Это надо моим серьёзным расположением пользоваться, чтобы с ноги немедленно не поймать.
Но логика!
То есть "не работает отопление, отключили воду, жрать нечего, так давайте устроим войну и революцию!"
Типа, чтобы топить начали?
Если взять в зубы ведро с краской, то что - слой ровнее будет? Процесс ускорится?
Когда это помогало, интересно?
...
И так везде. Поймала себя на том, что перестала что-то кому-то объяснять.
Если вижу, что "мее-мее-местные", диктую инструкцию, при отказе выполнить - Esc.
В конце концов, мы управляем этой планетой, но нас, блин, меньше.
На всех не хватит.

Не вампиры, не-а. Не завывания под луной. Не ведьмовской шабаш ( да что нас бояться?).
Ужас в реальности выглядит так.
Вечер. Не поздний но ,как говорится, уже "свои все дома сидят, только чужие шастают".
Семья - мама, папа, сын и дочь разошлись по углам и спокойно не мешают друг другу выдыхать после рабочего дня.
Открывается дверь.
На пороге стоит женщина.
С вещами.
Которых не то,чтобы много, но и не так уж и мало.
И местами даже эти вещи - мебель.
Не то, чтобы крупная, но не такая уж и мелкая.
И женщина эта не то чтобы "чужая", но уж точно не "своя": первая жена "папы".
Бывшая, разумеется.
( Что ж вышло-то?! )

Пришла весна (только, видимо, ломается для приличия).
Пришла-пришла, не сомневайтесь: половина сообщений в дамских сообществах про дезодоранты и ботокс.
В другой половине костерят мужчин за отсутствие достаточных знаний в области антиперспирантов и , опять же, ботокса.
Я же считаю, что shit-list физиологических проявлений "тушки человека ТМ" не имеет никакого отношения к полу.

1. Запах пота. Кстати, не самая большая пакость, просто самая а) распространённая б) дальнобойная. Женщины пахнут , казалось бы, реже, но уж если пааахнут... Одна барышня, например, может запросто держать вокруг себя "зону отчуждения" метра в полтора там, где, казалось бы, в принципе нет места барским обонятельным изыскам: в зале получения багажа в 11 вечера. При этом мужики,летевшие те же 12 часов в соседних креслах, разили куда менее мерзко.

2. Носки, извините. Когда мужчина разувается, окружающие созерцают процесс, затаив дыхание. Но, к счастью, химическая промышленность не стоит на месте: всё меньшее количество прекрасных дам валятся в обмороки, не в силах вдохнуть рядом с носками воздыхателей. Однако та же самая химическая промышленность делает чулки и колготки всё более доступными. Почему всё меньшее количество дам пользуются этим - загадка века. Колготки могут быть дорогими. Очень дорогими. Дешёвыми. Но стирать их ( я не имею в виду дизайнерские и плотные!) -любые!- не надо. Их надо своевременно выкидывать. А то я не нарадуюсь своему перезду "в ковры": когда был паркет, нет-нет да и услышишь за гостьей характерное "чвак-чвак-чвак": вынутые из кожзамной обуви в состоянии "хоть выжимай" несвежие чулки. Правда, страшно?

3. Небритость. Допустим, 3-х дневная щетина кому-то нравится. Допустим, кому-то может по душе прийтись и тот факт, что нормальный мужчина без внешних уродств накидывает себе 10-15 лет, отпустив бороду. Это кому что нравится: ну мало ли! Но вот есть две другие "небритости", от которых мороз по коже дерёт, не скрою.
Это , извините, подмышечная небритость. И на ногах.
В своё время секс-ликбез происходил на 1/6 части суши с помощью мутного самиздата литературы 70-х годов. Так вот, небритые подмышки остались там же. Рыжие от пота или седые от дезодорантов клоки шерсти кошмарны независимо от пола. Слава богам, я это наблюдала лишь пару раз - и не в непосредственной близости, но эффект был безганично угнетающим. Небритые же дамские подмышки я могу вообразить только на смертном же дамском одре. И то...если руки умирающей не могут держать станок.
Небритые же ноги я обойду молчанием. По той причине, что несовершенна сама - все 17 волосков на лисьей задней правой (левая, к счастью, лысая) ждут пришествия неумолимого лазера. Каковое стрясётся немедленно после пришествия охренительного приступа храбрости.

4. Косметика буграми на прыщах. О, народ, про это я могу сквернословить вечно. Смысл в том, что с ростом благосостояния, население по какой-то не известной мне причине несёт излишек бабла не косметичкам , а штукатурам. И затоваривается практически любым продуктом , лишь бы "кроющая поплотнее". Далее полученное используется по принципу "бери щедрее, мажь гуще". Лечится, кстати, всего одной лампой дневного света в хозяйстве. Желание "завазюкать" испаряется немедленно. И при этом случай, обратный случаю с носками и потом: если мажется женщина, то оно часто ужасно, но переносимо. Однако во что себя превратили двое из моих мужчин-знакомых, на радостях "выхода из шкафа"* - это ж уму непостижимо! Такого расхода "Живанши на квадратный сантиметр рыла" в страшном сне не дай боже увидать, не то что в реале и близко!

А что "убивает" вас? Или - вопрос от противного- как выработать в себе полнейший похренизм и отсутствие реакции на завшивевших окружающих?
_____________________
*to come out of the closet - раскрыть свою сексуальную ориентацию

Прелестная беседа состоялась, отметив тем самым начало конца явления "хорошей лисы" .
Звонит приятельница, хочет " в гости по делу срочно".
И происходит у нас с ней такой диалог:
- Лиса, а давай я к тебе приеду? Ну очень нужно!
- Ох, ну если так срочно, давай в понедельник с утра.
- А я утром не могу. И вообще в будние дни мне не очень, всё-таки ты далеко живёшь.
- Знаешь, я в выходные не работаю. Давай я тебе скажу, к кому обратиться, она и живёт поближе, и насчёт выходных погибче.
И начинает барышня мяться, намекая на мой "профессионализм" и "компетентность", и "особое доверие".
По растрясывании лапши с ушей получаем фразу "Ей же платить надо".
Соответственно и я, ничтоже сумняшеся, отвечаю:
- А мне что - не надо?
_____________________________________________________________
Мне интересно, с чего народ берёт, что я буду сидеть 2 часа, разговаривая с кем-то про _их_ проблемы, и решать эти проблемы _своими_ средствами?!
Не буду.
С каких пирогов мне должно быть _просто интересно_ кому-то погадать?!
Мне "просто интересно" погадать только тем, у кого есть ключи от моего дома. Точка.
Из хорошего отношения я могу "погадать" Каштанке ( никогда не просит, между прочим!), Учителю (потому что он и научил!). При этом они входят в число тех, у кого есть ключи.
Из личных шкурных мотивов мне интересно работать с теми, кто старше и мудрее (потому что мастерство надо совершенствовать). Это всё.
А остальное- это труд.
Всё, что не "трёп девочковый обычный", а достали колоду, сели в транс, отослали пару-тройку запросов "наверх" - это работа.
И желание поработать мной свои проблемы из моего "хорошего отношения" демонстрирует другое отношение.
Не особенно хорошее отношение ко мне.
Занятно, что объяснять это приходится не чужим и не своим. Как раз эти две группы понимают всё отлично.
И слава богам!

Меня так дразнили в юности, и фразу эту я ненавидела.
Стоило мне открыть рот "со своим мнением", я немедленно получала в грызло этой строчкой.
Далее я дулась и бурчала, что , дескать, не хотите слушать правду - не надо.
Но время шло, и мозги (или что там у меня и.о. мозгов) распаковались и как любое нечто с расширением ехе. стали худо-бедно-таки ехе. То есть выполнять свою функцию стали.
И я перестала слышать отбрехиванье своих мнений. Главным образом потому, что перестала высказывать их без прямого спроса.

Вот, считаем, сосед покрасил забор в кукольно-розовый цвет. Выбор странный, пейзаж загублен. Но это соседский забор.
Если он спросит меня, мимо пробегающую: "Эй, гражданка с хвостом, как тебе цвет?"
то у меня появляется вариант открыть рот на его территории. И обычно я это делаю конструктивно.
"Эй, лиса, хреново забор-то смотрится?"
"Вась, у меня три лишних банки зелёной краски есть - можешь взять, если надо".

Если не спросит - то я могу вернуться к себе в дом и сказать:" А что, народ, у нас есть лишняя смирительная рубашка в доме на всякий пожарный? Василий-то наш заборы стал в поросячий красить, того и гляди из-за забора начнёт майонезом швыряться". Но пока Василий не швыряется майонезом, то это всего лишь (без)злобное веселье на предмет забора.
И (!) на моей территории.

Я также считаю, что вправе встретить на улице ещё кого-тознакомого и поинтересоваться её/его мнением насчёт забора. Мало ли, вдруг у меня на старости лет цветопередачу заело? Но никто не мешает мне в разговоре высказать своё мнение, услышав "Да странно это как-то, взрослый же мужик".
Обычно на этом дело и кончается.
Хватать Василия за рукав и требовать перекрасить забор я не стану. В самом крайнем случае, спрошу, как у него дела, не случилось ли чего. Мало ли, может, ему красной краски не хватило?!

Смысл в том, что на своей территории я имею право высказывать любое мнение в любой форме.
В норе, квартире, хате, жЭжЭ я имею полное лисячье право сказать "Народ, вы готовите дерьмо, снимаете дерьмо, да ещё и едите это!" Предполагается, что если человек это слышит, читает, обижается-интересуется, то его моё частное(!) мнение волнует. То есть оно для него значимо. А если значимо, то вот такое оно , моё мнение: не годится этот колор для заборов.

Если территория нейтральная - улица это, соседские посиделки, журнал друзей- я, скорее, выскажусь абстрактно и мягче. Из серии: "Это ж надо - столько продуктов загубить!" или даже веселее "Что ж, теперь мы хотя бы знаем, что Васе дарить на день рождения". Поэтому на лестничных клетках и в сообществах я предпочитаю даже откровенных "феноменов" называть "специалистами, придерживающимися иных точек зрения". Не потому, что мне интересны их чувства. Просто это дурная слава самому себе - злословить о других " в нейтральной полосе".

Кому надо моё частное мнение - поинтересуется у меня непосредственно.
(Кстати, поиск себя в сети и последующий приход "на разборки" уже в мои угодья я считаю именно таким "поинтересуется". Если кто-то у себя в журнале пишет про меня в духе "тётя Шура- 3,14zда и дура" - это его личное мнение и личное же право).
Поэтому отлавливать Васю на грядках, чтобы сообщить ему "Вася, хреновый из тебя дизайнер", или "Дети. У вас прекрасные дети, но всё, что вы делаете на кухне руками, плохо, очень плохо", я не стану.
Это не моё собачье лисячье дело. Меня не спрашивали.
И Васино полное и святое право не обернуться на мою критику (если он очень лисей любит), уверенно забанить меня калиткой или кинуть в мою сторону тяпкой.

Так что если вы хотите что-то мне сказать, про откуда у меня растут руки, сколь высок полёт моей мысли, как удивительно неебабельна я в свои-то юные годы, готовьтесь уворачиваться от тяпок.
Зато свои заборы красьте хоть в горошек %)

Возможно, в воздухе весна. Возможно, мысль, которая хорошенько отоспится, способна даже лечь на бумагу ( или web-страницу).
Но, прочитав про бисоциальность у А.Б. Покоя ;) и про-то-же-самое-но-короче у Адольфыча , равно как про-то-же-самое-но-вежливее у Лисо в Пёрьях я поняла, о чём сегодня пару часов говорили.
________
О Работе.
________
Угу.
О Работе с большой буквы, о деятельности.
О деле, в котором можно найти кайф.
И смысл прохождения Духа через горнило многих жизней и воплощений - и в том, чтобы научиться видеть кайф в работе. В любой.
Что за радость сидеть до пяти утра с зубодробительным техническим переводом, в котором ты опознаёшь лишь артикли? А к пяти-то утра и те- весьма слабо?
Радость - притащить диск, распечатку чистовика и распечатку черновиков для возможных правок заказчику в 9 утра и услышать "Вы успели?! Что - ВСЁ?!" Радость - видеть, как у него от нежданного "щастя" запотевают очки, как человек выдыхает, бо отчаялся , что кто-то что-то ему вовремя сдаст.
________________
Что за радость стоять за прилавком после пяти пар , когда один грузчик не явился, второй глухо занят в "Колбасах", а голландцам-производителям и в голову не приходило, что их родной картофель распаковывают из пакетов и замешивают с "местным", чтобы реализовать по голландской цене? Вразвес? Что за радость объяснять покупателям, что "такой получили "( 2 разных сорта , где менее 40% объёма из страны тюльпанов)?
Радость - выставить ящик на прилавок со словами "давайте мы Вам вместе получше выберем". Радость - "держите, бабушка, пару лимонов Вам, постоянному покупателю".
Радость - когда ты поднимаешь лотки с яблоками на витрину, а грузчик бросает свои колбасы и с воплем "ты чего делаешь, меня позвать не могла?!" бежит тебе помочь.
________________
В чём радость обнаруживать в 9 утра перед собой 14 человек, которым твой предмет не впился ни в одно место? И в этом предмете они кроме предисловия на русском они понимают мало что? И даже в их приложениях к дипломам в графе "иностранный язык" будет стоять тактичный, но многозначительный "зачёт"?
Радость - это 9 утра. Это субботние 9 утра, и 14 человек, которые встали в свои субботы, после своих рабочих недель- и пришли. Пришли не за знаниями (какие, к богам в рай, "знания" дважды в месяц по 2,5 часа?). Пришли не за тем самым "зачётом" ( поднимите руки, кто всерьёз думает, что непрофилирующий предмет на заочном отделении обзавёлся хотя б где-то "ролью со словами").
Они пришли . По разным-своим причинам.
Это - радость.
Их целых четырнадцать человек. Они пришли. Не хватило стульев.
Они пришли.
Такого наркотика нет в природе, чтобы искусственно подобную радость вызвать.
_______________
Не стану утверждать за всех. Лишь за себя: мы проходим, вспоминаем в этой жизни умения всех каст, всех сословий. Высокий брахман или жена его не останутся голодны, не сумев сварить себе чашки риса.
Когда кухарки подались "править государством", дворянки надели фартуки. Но кто из них справился лучше?
Кто знает радость работы, любого сословия работы, пройденного в этой или иных жизнях урока, кто знает это - тот справится. Потому что когда разверзается "анальная бездна" ( или попросту "жопа"), брахманы не рвут волосья из хвоста. Не скрываются от кредиторов.
Они надевают фартуки и улыбаются, потому что работа - радость.
Для тех, кто понимает, естественно;)

"Отдыхаю по хозяйству", фоном "Кларисса", BBC.
Признаюсь, читала я сие "из-под палки" и "по программе", в 15 лет.
Простите, гражданин Ричардсон, в 15 лет мне это казалось жуткой тягомотиной про "зачем ви тгавите йебёнка". Ну, а сейчас, ясное дело, разговор добровольный и совершенно иной.
Почти комедия.
Время от времени зависаю: то ли продолжать смеяться, то ли нестись и конспектировать.
Это я к тому, что если какой-то "пикапер" скажет, что искусство совратить и удалиться изобрели в ХХ-ХХI веках - насмейтесь ему в лицо.
И, что характерно, ни девы, ни совратители, ни ухватки с тех пор абсолютно не поменялись.
Могу вообразить, почему старым душам здесь так скучно: 4 века, прогресса - ноль.

На одном из сайтов барышни пишут комментарии Пастернаку и Тютчеву в real time форматеhttp://svpressa.ru/issue/news.php?id=2184
Искусство бессмертно, фактЪ. Чего не скажешь об уровне образования .Упс.
via apazhe

Как женщины передёргивают?
Во вчерашнем посте Натальи Радуловой есть ссылка на её статью. Отличная иллюстрация, что с чего начинается, тем и заканчивается.
Идея в том, что мужчины, весьма "средние" в плане внешних данных и спортивных достижений категорически ищут модельной внешности барышень для высокодуховного и немеркантильного общения.
И это, дескать, несправедливо, ибо если уроды хотят трахать раскрасавицу, то не грех бы ей что-то за это получить.
И всё в статье, в выкладках этих, логично, если бы Мир не ржал над ними в голос и в лицах.
Дело в том, что я ежедневно (ну, когда нет ремонта) вижу женщин настоящих.
Успешных или обещающих быть такими.
Докторов. HR-ов. Педагогов.
Креативных, успешных женщин я вижу.
И они, милые мои, не страшилки, как это можно предположить.
Молодые ( а для меня 30 лет - это молодость), обеспеченные, привлекательные. Увлечённые своим делом. И иногда - одинокие. Прекрасные в общении, но не всегда "при мужике".
И вижу таких же мужчин. Молодых, привлекательных ( да, чёрт возьми, 30 лет - это совершенно не обязательно пивной живот - у меня полно френдов-мужчин, и 90% из них в своих подзамках пишут не про "пивасик и баню", а про "ура, я пошёл на бокс"), которым и в плане денег-квартиры-машины-перспектив есть, что предложить.
И тем , и другим, я говорю : не пытайтесь сбыть себя со своих собственных рук "натуральным обменом". Цивилизация ушла от "условных эквивалентов". Зимнюю резину нельзя получить путём обмена на мешок моркови. Точнее, не обязательно. Реально, но на фиг?
Можно обменять свои внешние данные на чужой длинный рубль. Но зачем? Ведь один непременно будет ощущать, что "купил любовь", а вторая - оскорбляться, что попала на позицию "оплачиваемой дырки".
Да, такие союзы - деньги за красоту, молодость за прописку, положение в обществе за хватку - возможны.
Да, они достаточно честны, чтобы часто встречаться и существовать.
Только к понятию "равный союз", "счастье", "общение", "общие цели", "семья", "радость" они имеют очень опосредованное отношение.
Между "хорошо устроиться" и "быть счастливым" охренительно глубокая пропасть.
И чем выше развитие, тем, блин, менее рекомендуется в неё падать.

К Беккиному вдогонку-
сегодняшнее из удивительного:
- в 100% посещённых мест-ресторанчиков, в дамских туалетах , пардон, нассано но ....на везде, если честно, нассано. Ну не хочешь жопу преклонить, ну фиговая из тебя снайперша - ну протри, не позорься. Сапоги ж мы протираем! Не-а. Хрен.
А как вам - надеюсь, никто сейчас не ужинает!- пятерни из говна и месячных на стенах кабинок?! Так, на секундочку, в торговом центре, где любая произвольно взятая вещь стоит ой-ой-ой сколько?
- мужик выползает из машины дойти до почты. Паркуется "на минуточку" - мало того, что не проедет никто, так и не развернётся любая из 4-х рядом припаркованных. В городе акция что ли "пидарас- это судьба?"
- заходим в подъезд - кто-то нёс выносить мусор, пакет то ли выпал, то ли порвался....Ну и где порвался, там и лежит. Говорю: "Птиц, ей-боги сейчас напишу записон на доску: кто потерял пакет с использованными прокладками, банкой из-под маслин, а также картофельные очистки, бычки и обёртки от пиздо-свечей, можете найти имущество между вторым и третьим этажами".
Птиц предложил написать покороче - из одного слова, точней : "Прокляну".

http://halina.livejournal.com/
Галина с помощью инструмента чужой прозы препарирует огромный социопласт "мудаков".
Интересующиеся - быстро! быстро и бегом!
пишем в молескины - (с) Корпускула - пишем.

...много раз уже слышала "Да в правильные времена вас бы сожгли!"
( и глазами так уууу)
Хрен.
В те "правильные времена" мы рождались мужчинами, носили сутаны и на умников подобных , по выражению одной моей прекрасной знакомой, торжественно возлагали анафему и хуй.
а...и пару вязанок хворосту часто;))))))))

Латентов - в паровозную топку.
Люди слушают ушами. Нелюди слушают умом. Латенты слушают жопой.
Люди творят руками. Нелюди творят сердцем. Латенты не в курсе, что творят.
О людях пишут сценарии. О нелюдях пишут поэмы. О латентах пишут на стенах матом.
О людях вспоминаешь с улыбкой. О нелюдях вспоминаешь с дрожью. О латентах вспоминаешь с икотой.
Люди отвечают "я тоже тебя люблю". Нелюди молча улыбаются. Латенты говорят "а что я? - я ничё".
Свяжешься с человеком - будешь скучать. Свяжешься с нелюдем - будешь страдать. Свяжешься с латентом - будешь краснеть.
Люди едят, когда голодны. Нелюди едят, когда пожелают. Латенты едят мозг.
С людьми дружить полезно. С нелюдьми - опасно. С латентами не нужно.
Людей учат кнутом. Нелюдей учат пряником. Латентов учить - только портить.
Люди идут своей дорогой. Нелюди идут любой дорогой. Латенты идут _______________(пешим строем).

Возвращалась из магазина, остановилась послушать, о чём "воробьиное дерево" (пара сотен воробьёв на липе) трещит. Вспомнила, как давеча стою в очереди. Передо мной пацан лет трёх, перед ним - в очереди же- собака. Так народ очереди занимает - кто детьми,кто лохматыми такими овчарами. Стоит культурно. В смысле пёс, а вот парень до пса докопался. И так к нему, и эдак. Отойдёт сОбак подальше, (р)ебёнок за ним. Наступил на лапу. То ли у пса дома детей есть, то ли просто флегма, но молчит и терпит: в очереди стоит по всем правилам. Но вот когда начали за мордас хватать, не вынесла душа поэта:
- ГАВ.
Сказал и молчит. Парень подумал маленько и опять потянулся к пёсьим брылям...Ну, тут из всех самый невоспитанный не выдержал( и это была, натурально, я):
- Ты слышал,что тебе сказали, а?
И всё. И вопрос снят. Все трое нас спокойно стоят в очереди.
Вот хоть что мне твердите. Что авторитет сработал, что "взрослый сказал", что "привычка,чтобы давали указания". Согласна, не без этого. Но я клянусь чем угодно: парень не только меня понял, он понял, что сказала собака.
Здоровый кусок так называемого "Дара" ничем уникальным-то не является. В детстве мы все без исключения зависаем слушать воробьиные сплетни, видим домовых, разговариваем с мамиными фиалками. Словом, мы знаем, что сказала собака.

Так вот. Любители говорить правду — как этот циркач. Пытаются испачкать собеседника, чтобы выгодно выглядеть на его фоне. В принципе, и Б-г бы с ними, да вот незадача: люди обижаются, когда гнобят важные для них вещи.

Про то,что иногда лучше жевать, чем ...
Откровенно говоря - там весь журнал можно читать, копировать и перечитывать.
__________
Когда мне было 12, я на школьной дискотеке честно сказала мальчику "танцевать я не против, вот только с тобой - ни за что". Просидела (как?) дура в уголке весь вечер.
И тогда-то мне мама и сказала: "Мнение своё непременно стоит иметь, всегда. Но иногда, дорогая, нужно уметь промолчать".
Иллюстрацию?
На здоровье: жили-были две подружки. Одна другой рассказала, какие у её мужа привычки, размеры, вкусы, любимые потрносайты, методы контрацепции, сколько до неё партнёров было. То ли из исследовательского интереса ,то ли по иным причинам вторая этого самого мужа немедленно в углу зажала " с целью". Любовники поссорились, подружки практически подрались. В кратчайший срок 100% народа в компании оказались в курсе сразу двух версий сексуального профайла мушшыны.
Нужно говорить, что крайне популярный (хм!) гражданин в долгу не остался? И у кого из подружеГ чем откуда пахнет, кто носит поролоновый лифчик, кто храпит, кто не бреет ноги, кто месячными на пол на ходу капает - теперь тоже знают все. Чистую,заметим, правду.
Другой кадр обнаружил блог своей подружки, а в нём - как она "залетела" от него, чтобы чувство вины вызвать. Стоило титанического труда уговорить его не бить ей лицо.
Ещё одна пара....
Хм. Стоооо-о-п. Давайте-ка я последую своему собственному совету - и , памятуя что болтун- находка для шпиона, буду keep my big mouth shut.

Прежде чем забивать чужую оперативную память своими рассказами печальными, спрошу о ситуации бытовой, ежедневной. Малоприятной.
3арисовка раз.
Пара приходит в магазин одежды. Недешёвой, качественной одежды, но не на Кузнецком,конечно. По пакетам и характерно-стоическому выражению лица кавалера можно определённо сказать: это шопинг, не "посмотреть". Дама его перебирает вешалки на стойке. Ничего не роняет, не трепетно, но вполне аккуратно. Продавец в зале подходит к ней, и между ними диалог:
- Давайте я Вам покажу всё сама.
- Когда мне нужна будет помощь, я попрошу.
Резкий тон в обоих случаях. "Гав-гав, сама пизда" - и уходят.
Мужчина всё это время усиленно изображал внештатный манекен и "сливался с экспозицией".
3арисовка два (ну очень старая, просто вспомнилось)
Очередь к гинекологу, дверь в кабинет приоткрыта наполовину (уже занятно, да?)
Всем дамам числом до 15-ти отчётливо слышно ( и вполне возможно,что и на лестнице тоже), как врачища отчитывает беременную пациентку, что та не соблюдает диету, просрочила визит, прибавила лишнее кило и далее со всеми остановками, как говорится. В этот момент сквозь строй одуревших уже от скуки и развесивших уши нас проходит ранее куривший на улице Муж.
Входит в кабинет и закрывает за собой дверь.
Что никоим образом не помешало нам услышать, что он думает о враче, о её воспитании и прочем.
3арисовка третья.
Он и Она, свидание в ресторане. Высокие бокалы, нарядная сервировка. Официантка задевает бокал с водой, звон-осколки, всё летит на скатерть, платье не пострадало. Но девушка недовольна и отчитывает официантку резко. И дёрнул ту чёрт что-то в свою защиту вставить.Она встаёт и начинает громкие разборки, размахивая руками и переходя на всё менее парламентский диалектЪ, и перечисляя способы зачатия официантки и всех её родственников и даже, вероятно, соседей.
И тут кавалер свою даму одёргивает за рукав, сажает на стул обратно и начинает ей выговаривать. Негромко, но выразительно.
И несть числа таким ситуациям. И чем ,собственно, интересуюсь:
.... это я одна охреневаю от таких раскладов или не одна?
Если даму обкусали-облаяли, кавалер смотрит, права она или нет?
Вступается?
Или "крокодил на неё сам напал, пусть теперь сам и выкручивается"?

Диланян про презервативы , доверие, гной - в моче, кровь - на губах и мозг в жо....мозг - в теории, но вне практики.
Поэтому я ,видя 9 пиковых карт, видя тринадцатый аркан в компании мечей, видя луну и задумчивый мир при нехороших кубках говорю - не к тарологу надо, не к ведьме, не к эзо-консу, а ко врачу - и бегом,бля!
Люди, "голова есть, чего ж не пользуетесь?!" (с) - koterina

...а поскольку "музыку" из-под замков выносить некомильфо, то сыграю по своим партитурам.
Про то,как сильно всё запущено.
3арисовка номер раз.
На мыло приходит письмо( полотенце листов на 6,а как же!). Барышня ( мда, ну не особенно-то и юная, 20 ей точно есть, ибо в анамнезе законченный вуз) просит посодействовать в любовном вопросе. Но не в плане взаимности или силы страсти,скажем. Молодёжи нужно где-то обитать, так требуется спровадить на тот свет бабушку: "она уже долго болеет, нужно ускорить события".
Обещают "отблагодарить".
Молодой человек в курсе затеи.
3арисовка номер два.
"Было у отца три сына, старший умный был детина..." Когда отец умер, младший, прописанный в его квартире, получил от старшего под нос персонально поднесённую дулю с маком, дескать, квартира приватизирована, будем делить на всех. Тот упёрся.Браться обозвали друг друга врагами и перестали разговаривать. Средний от таких раскладов охуел и обособился.
Думаете,всё?
Старший и младший, совсем не старые мужчины, умирают один за другим. Оставляют сыновей. Которые традиционно,считай, враги. Причём у старшего - аж двое - и тоже практически между собой не разговаривают.
Квартира преткновения заперта уже лет 6, там никто не живёт.
3арисовка номер три.
Приходит клиентка, извиняется ,что опоздала, стояла на въезде в город. "Из-за экологии переехали?" интересуюсь. Нет, переехали из-за судебного иска. Муж её, молодой мужик, в сущности, не было 50 ещё, скинул ей на руки двоих детей, бизнес, в котором она ни бельмеса не разбирается, и огромный кредит, взятый на постройку дома. А иск - от его брата, претендующего на часть квартиры, в которой вся семья и жила, родительской, епссно. Пока идёт тяжба, живут в недостроенном доме.
....
Почему мы такие циники, спросите? Потому что мееее-е-е-е-естные мы. Бл**ь.

Кроме историй, полностью придуманных мной (или кем-то более креативным, хитрым и практически всемогущим), есть и истории реальные. И либо герои мне разрешили истории эти рассказать, либо...либо сами настойчиво об этом попросили.
Эта - реальная. И не про клиентов. Ну, почти. И не про ведьм - ну, почти.
Некоторое время назад звоню своей коллеге и приятельнице. Довольно давно с ней не общались, а здесь понадобилось её дёрнуть. Доктор она, психолог традиционного течения, которой я пару раз перенаправляла тех, кто ко мне ну совершенно случайно забрёл.
Снимает она трубку, "привет-привет", интересуюсь, есть ли у неё окна для консультации семейной пары. Она уходит в паузу:
- С понедельника я прекращаю консультировать.
- Что так, в порядке всё?
Оказывается, более чем. Настолько в порядке,что решили они с мужем "чтобы строгость снять и сердитость"...понятно, думаю, уже. Аккуратно интересуюсь, какой срок, мысленно прикидывая, будет им этой семье веселее с двумя Львами или двумя Раками. И вот нет! Предположительно Козерогом порадует себя моя приятельница. И вот на этом отрезке беседы я и подвисаю.
Работу она свою любит, ездить ей в кабинет недалеко и удобно, гонорары у неё - соответствующие статусу, степени и убедительности таблички на двери.
- Не хочешь вариться в чужих проблемах? - делаю догадку. Да, у нас прекрасное, но высокотоксичное занятие. В эмоциональном плане-то уж точно.
- Не в этом дело.
Её положение, как обнаружилось, вызывает новую реакцию клиенток. Отчуждение, недоверие.
"Вам-не-понять" реакцию.
Если совсем прозаично - зависть. Агрессию.
И поскольку она может позволить себе просидеть вторую беременность не " у станка", а у камина, остальное время мы обсуждали именно их, каминов, конструкционные особенности.
Распрощались.
Чешу в затылке.
Это правда?
К беременному психологу нет желания обращаться?
А если беремчатость - у гинекологини?
Ни про физическое состояние, ни про способность работать нет речи.
Просто вот был спец. И стал спец в характерного покроя занавеске.
И?
_______

Йопт. Утро началось.
По ссылке ВеТьмы пошла.
http://video.google.com/videosearch?q=%D1%81%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%B8%D0%BD&sitesearch=#
Ши-часть просто ещё не проснулась. "Кто все эти люди?!", возопила эта часть.
"Английский пойдёт", - подумала преподавательская часть. "При хорошей мотивации - пойдёт! У меня и опыт есть: за 2 года по разу в неделю с алфавита барышня заговорила. Ну некуда ей деваться оказалось - надо было.
"Охуеть" - подумал лингвист и впал в кому.
"А чё.. Работает же!" - утешил его практик.
"Историк историка языку как мог, так и научил, чего вы цепляетесь?" - пожал плечами методист. Он у меня и похуист за компанию.
"Но как излагает, как отпинывается!" - всплеснула лапами лиса.
"С каких пор возраст стал показателем глубины знаний?", зашипела ещё не такая старая (в душе) как Смирнова-Толстая тётка.
...
Итого: высокая комиссия моих субличностей пришла к заключению,что те, кто идёт учить английский во сне, а потом ещё и жалуется - сами идиоты. До изучения - просто идиоты, с ошибкой в ДНК граждане.
О Древнем Египте я ну ничегошеньки не знаю.
3ато знаю Солкина. Мало-мало.
И он немножко не так прост с нашей стороны, как на социум отыгрывает.
...
Ин май хамбл, "пипл хавает" - аргумент.
Тот,кто "хавает", с подачи Виктора хоть чего-нибудь наконец прочтёт.
А кто хочет не "хавать", а "соображать" - тому для суждений тётки с ТВ ну нафиг не сдались. Ин май хамбл опять же ;)

Умение, которое я, судя по всему, в этом мире оттачиваю - с осторожностью и точностью выбирать линии поведения и общения.
Источники информации - в первую очередь.
Присматриваться, не судить сразу и прочее.
Разборчивость и придирчивость у меня,увы, вынужденная.
Ибо стоит мне хотя бы немного внимание потерять - я интуитивно и немедленно нахожу очередную дымящуюся кучку. Искать при этом я могу совершенно другое, хорошее - просто отвлечёшься на мгновение - и рраз! - "ни у кого салфетки не найдётся?"
Это присказка. Сказка коротка.
Этот мир охренительно красив. Разнообразен.
Его стоить видеть.
В схеме чемодан-вокзал-граница-хде я места турсервисам нет.
Тай меня вдохновил. Стамбул убедил. А так как нам же нужно для доказательства существования лампочки сунуть её себе не иначе как в пасть - то мы в горы-то с агентством скатались.
И , в принципе, всё почти терпимо было за исключением трансфера: я искренне думала,что про такое только анекдоты сочиняют. Автобус и 25-30-летние балбесы, до бровей залитые вискарём.
Ну это ладно, похохотали и баиньки, как говорится, заодно на "электорат" взглянули.
В последний так сказать, раз.
...и вот решила я отдохнуть, а отдыхаю я по сайтам про путешествия и рассказам, настроение моё улучшилось, и жизнь улыбнулась, и Наталья с Драконом сказали, где онлайн -билеты бронировать можно, опять же турдом есть, хороший сайт известный...лиса расслабилась и ...
тьфу ты пропасть!
салфетки не найдётся?
Там форум есть.
Турагентов форум. Если кто вдруг не знает, есть стоимость отеля+перелёт+трансфер+страховка. Это пакет. Собирают эти "пакеты", договариваются с принимающей стороной, с перевозчиками и страховщиками туроператоры. А от туроператоров пакеты принимают на руки турагентства. Эти работают с клиентами .Визы, например, помогают,хм,оформлять. В Турцию-Тай-Египет, особенно.
Если вычеркнуть мат, идея выглядит кратко:
Турист платит турагенту (ТА) и туроператору(ТО).
И зависит(балбес) не только от отеля, страховщика и перевозчика, но и от_______(дальше вычёркивать возможным не представлялось).
Ну а теперь встречайте - это турагенты. В собственном соку:
1. Выясняют, имеет право клиент знать,что в отеле, куда он поедет, будет специальная акция - отдых и реабилитация инвалидов
2. Жалуются, что клиенты, сцуки, любопытные как чёрт-знает-что!
3. А уж как переживают, если ТО (туроператоры) вдруг из пищевой цепочки ТА (агентов-знатоков и добродеев) исключают
Там ещё много сочного - про то,как ТО и ТА не могут договориться, про топливные сборы, про отношение к клиентам.Вы, главное дело, салфетками запаситесь.
И хороших выходных с отпусками;)
________
з.ы. на этом форуме туриста-частное лицо именуют ПЦ?
Это то,что я думаю? :))))))

Мну - наоборот.
Вернее, я пытаюсь совмещать.
Витать в облаках и стоять ногами на земле. И других на неё возвращать, а то уж больно много народу решили,что могут летать, раз уж есть способность гадить.
Любимые, не всё, что написано - правда.
Серьёзно: Интернет полон вымысла, это Страна Чудес,а для многих - Страна Дураков.
И Дур,которые Дураков порождают.
3абота о потомстве- это забота о потомстве. Не надо её путать с красивой жизнью.
Есть радость, а есть сумки и цены на сумки.
И , чтобы вы знали, первое от второго не обязано зависеть!
Может, но не обязано!
И уж точно не обязаны нас радовать таким образом окружающие. С какого перепуга мужчина должен себе "позволить семью"?! А что - оно больше нужно ему, чем женщине?!
Опыт - чужой и собственный - убедил меня в том,что никому такая женщина не нужна.
Дети рождаются у двоих.
Да, красивая жизнь и дети могут быть вместе, но не одно и то же, чёрт возьми.
У нас в головах непорядок - и непорядок массовый- ежели требования для создания радости начинают предъявляться к ресурсу такие,что ресурс только руками разводит и матерится.
В словах доступных : с какого чёрта народ стал рассчитывать свои желания и свою радость, исходя из ресурса чужого?! Это чего сдвинулось в бабских головах, если "нижний средний класс мужчин"(с) стал себя чувствовать обделённым женским вниманием и обречённым в этом смысле?
Что сдвинулось в головах мужских я скажу: информационное пространство не такое вовсе, как пространство жизни.
Что написано на экране - фигня. Но может серьёзно ударить под дых.
Приходит некий гражданин с утра на работу. Топит в кружке пакетик липтона, жмёт на power и вываливается...Ну не в работу же. Это тот самый "нижний средний", так что на работе он работает не 8 часов, и уж конечно первый час не работает точно. Первый час он просыпается, ибо офис внутри ТТК руководством как наименьшее из зол был выбран. А съёмная хата на двоих с приятелем - в Выхино- тоже как наименьшее зло - выбрана уже им. И вот сидят они за соседними столами: тот, кто из Мытищ два часа ехал, тот, кого в Кузьминках в третий по счёту поезд внесли и тот, кто с Сокола аж с рассвета в пробке толкался. Это жизнь,которую они выбрали, из того,что предлагалось. И они в порядке. Пока не утопят пакетик с чаем и не нажмут кнопку power. Они думают сбежать в свои чаты и блоги, вот только именно там ждёт их удар реальностью по затылку.
В чатах и блогах уже успели отписаться дамы.
Факт: женщины не спят ночами дольше мужчин. Подождут пока улягутся соседки по общаге, пока засопит бойфренд, пока перестанут ходить по коридору родители. Женщины пишут в блоги ночами - о том, что постели их холодны, о своих мечтах и надеждах пишуь женщины. Нынче мы все умеем пользоваться фильтрами в фотошопе - и выкладываем в онлайн фото формата " Турция--пальма-бассейн- я в бикини". Мы умеем вырезать картинок с модных сайтов и подписать "ах, я хочу такое платье".
И по утрам, пока женщины,сломя голову, несутся на работу или уже прибежали и теперь завершают макияж перед зеркалом в туалете, мужчины сидят и читают. Читают то,что женщины написали ночью.
Мужчины читают о красивой жизни, о нужных штучках, о маленьких радостях. Читают о том,что где-то совсем рядом, в том же Выхино чья-то постель была холодна.
Это мечты нищих о принцах.
Только козе баян зачем?
Точнее, зачем баяну коза?
Коза, кстати, рискует довыбираться: козлы ведь тоже...хм, не козлы.
Они сидят в одной комнате, их зонты сушатся рядом, они оба "понаехали" и бьются,чтобы остаться. Или они "понаоставались" и ежедневно вынуждены доказывать,что не хуже , чем те, кто "понаехал". Они в равных позициях, но она не взглянет на него: ей нужен принц.
Они в равных позициях, но он знает,что ей нужен принц, потому что читает её блог!
Она могла бы понять, что радость не в принцах, только на собственном опыте. Могла бы научиться отвечать своим желаниям, а не чьим-то посторонним, покупать "туфли такого-то цвета", а не "туфли за столько-то денег".
Могла бы, ага.
Если бы он пригласил её в кино и перестал быть для неё "нищим", "козлом", "лохом", "лузером" этсетера.
Но он не пригласит. Потому что нафиг её приглашать, если она вывесила свой ценник в свой же блог?! Прекрасная дама кажется недостижимой.
Вопреки очевидному кажется, вопреки тому, что она сидит в cubicle рядом.
Факт: девицы, которые это пишут, редко являются тем, что пытаются изобразить.
Я,например, офигительно разбираюсь в туфлях по 1000 фунтов. Ага-ага.
Это претензия ничем не подкреплённая, убеждённость, что "если вы,скоты, не доплачиваете мне в офисе, то я доберу остальное ,удачно торганув пиздой". А если не будет спроса, всегда смогу сказать, что "страшно дорога я для народа".
Ну так это коллективное дамское заблуждение,скажу я вам.
Если вы хотите прынцев, да чтобы вас любили - то и прынцы, в свою очередь, хотят того же.
Да и "любовь предпочитает равных". Однако мало того,что дамы всерьёз думают, что совет директоров кармически обязан пережениться на ресепшене! Они ещё умудрились убедить в этом всех мужчин,что трудятся между.
И если кто и женится на "ценнике", то далеко не всегда оно "прынц".Куда как чаще сие - богатый свинопас,для которого милая блоггерша с запросами министерства обороны - "прынцесса". Готовьтесь, "прынцессы": вас будут предъявлять как приобретение и трофей - ведь на ценниках чужих женятся те,кто не слишком доволен своими.
Комфортные, добрые щедрые и покладистые женихи превращаются в очень суровых мужей.
Выхинские принцессы очень больно возимы бывают ботоксом по батарее.
как итог-
Строчка для женщин: чтобы кривить душой, надо обладать гибкостью!
Строчка для мужчин: вам ссут в уши, а вы ведётесь.

... она хотела бы жить на Манхэттане и с Деми Мур делиться секретами"
Между прочим, у него есть все основания. Потому что делиться секретами с Деми Мур , хе-хе, может, вполне придётся в рамках одитинга. Вот уж действительно роскошь - чтобы тебя "работала" Деми Мур: "небедный парень" не зря напрягается.
Тот,кто песню писал, интересно, в курсе, что у него получилось?
Деталь, иллюстрирующая то, что то,что мы заказываем, нам выдают.
И мы таааа-а-аа-к удивляемся!

у меня две мысли ещё, а оформлять их во что-то красивое не хочу
поэтому 2 мысли:
1. Обнаружила когда-то,что прежде чем расплетать чужие проблемы с "любовью", "самооценкой", "проклятиями родовыми" и прочим имеет смысл снять скобку "кто и кому на этом свете в каких валютах должен". Снимаю.
"3абудь, что хочет мама, что хочет начальник. На секунду забудь! Ты чего хочешь?"
Озадаченность. Напряжение. Мысль новая. Пятый(!) десяток, но мысль новая. Лицо светлеет.
Вырастают крылья.
Что не прекратит никак удивлять, шокировать: огромное, катастрофическое, великолепно огромное число людей-нелюдей, забив на то, что оно должно родимому государству, обществу, мужьям и жёнам, всего на пять минут уставившись в собственные желания, преображается. И не в эгоистов, наступающих другим на голову. Не-а. В солнечных, улыбающихся (!!) существ.
И - потрясающий эХВект: через призмы своих истинных "хочу" становится видно, чего на самом-то деле хотели от них общество-мужья-жёны.
И оказывается прозрачно правило "как ты, так и к тебе".
Помните? "Счастья для всех, даром..." Так просто. Так просто - понять,что никто тебе ничего не должен, и поэтому и ты окружающим этим не должен , но так много можешь.
Это так просто - шаг до всесилия, а?!
2. В ответ сразу на несколько постов в ленте:
3амечено, что есть 2 местных мира. Параллельных. В одном живут исключительно мудаки. Во втором - чудесные люди. При том, что переход из одного мира в другой, вроде, свободный, миры эти абсолютно гомогенны. Так что ежели вокруг сомкнулись ряды "только мудаков, мелочных, гнусных людишек, с запахом говна из свиных своих рыл", то будьте уверены, они видят перед собой нихуя не фею.
К счастью, и обратное верно.

http://semender.livejournal.com/45378.html
к этому
Вообще, я не люблю детей.
Вернее сказать, я не люблю "детей вообще". Как класс. Потому что любить "класс" - это обалдеть как сложно, трудоёмко и, главное, всё время отрыгивается кислым. Это как учителя говорят " ах, что за прелесть этот седьмой-бээ". Кто в "седьмом а" на подобном фоне поучиться сподобился, в курсе, как задалбывает. Не менее противно ощущать себя "ах ну да , мы знаем, вы у неё любимчики". Одних разбалтывает "классовая любовь". Других злит. Третьим ощутимо выходит боком ( я помню, как мы , класс любимчиков и звёздочек, уверенных в собственной безнаказанности, строили учителей, тех самых, которые нас классово и массово любили).
Но я не про это.
Про детей. И в частности - в транспорте детей.
Меня с места встать не парит. Более того - спасибо товарищу сталину за наше счастливое детство спасибо одному мистеру Х и моим друзьям-гостям ( со словом "клиенты" не особенно эти люди ассоциируются) метро у меня не каждый день. Но визги и писки я по-прежнему не жалую. Да и право на невоспитанность ( как класс, хе-хе!) отрицаю. Хотя бы потому, что моим вставанием шум и суета не лечатся.
И вот давеча входит в вагон, где прочно лиса обосновалась, мужчина и входит он не один, а с пацаном лет трёх. А парень - это по определению существо активное, жизнерадостное и лапы-ботинки пристраивающее на окружающих. И рявкнуть не работает - потому что увещеваниями трёхлетних я только на работе, сами понимаете...%))))
И вот , полная мрачных предчувствий, я сижу и уже профилактически як мышь на крупу надулась.
Изо всех пустых в вагоне мест ( числом до 20-ти) ,конечно, фарт выбирает меня - папа с мальчиком садятся рядом, а лиса обречённо подбирает полы пальто по максимуму...
и ...
и ничего.
Парень постарше посадил парня помладше на колено, ноги-ботинки свесились так, что и папские штаны остались чистыми. И не вертелся. И молчал. И при этом был не сонный или затурканный, нормальный маленький пацан в рыжей шапке с помпоном. Нормальный молодой папа, без экзальтации - буднично вёз куда-то сына, как много уже раз.
3наете что? Женщины я такой припомнить не могу. Тётки выносят своё " я с ребёнком" ну или на худой конец " ребёнок со мной" непосредственно на морды лица. Не поездки, а события получаются. Я так, пардон, с чемоданом езжу. Чемодан в этих случаях ведёт себя как хочет, а мне иногда стыдно, иногда неудобно, иногда злостно, иногда агрессивно, но для тех , кто вокруг, лиса с чемоданом - это без вариантов полный пэ. Интересно, что моё чемоданное выражение лица омерзительно ( "пропустите-пожалуйста-ну очень нужно- ах так?! ладно! -расступись, кто не спрятался - сам дурак"). Надо говорить, что оно идентично выражению лица " я с ребёнком!!!" ?
А здесь я видела редкую, но вообще-то абсолютно естественную картину - папа и сын едут в метро. Один папа. Один сын. Едут. Вместе.
...
Кроме тех детей, которые носятся, вопят и раздражают, есть очень много других. Они просто живут, гуляют, в ресторанах - едят, в магазинах - меряют, выбирают, покупают, в клиниках - лечатся, на пляже - загорают и купаются. Словом, получают и отдают ровно столько сил и внимания, сколько того требует ситуация. Хнычут,конечно, но только если действительно устали, замолкают, если их уложили спать. Мы мало их замечаем, точнее, мы замечаем, что они есть, что они люди. Это дети счастливых родителей. Это дети желанные, воспитанные потому, что воспитываемы. И в потенциале, народ, это наши с вами, "чайлд-фришные" дети. Свободные дети тех, кто не связаны детьми. Свободных.
________
кстати, такие дети очень часто "получаются" у разумных мужчин
но,увы, психованная мама успешно гасит благодетельный эффект за счёт большей плотности общения с отпрыском