Интересно, что для меня самые "сложнопостижимые" - шудры и кшатрии.
То есть понимать-понимаю, но охреневать не перестаю.
А наглядно....ну вот Кэмерон из сериала "про Д. Хату" - кшатрийка как есть.
И не на своём месте, конечно, потому что врач-кшатрий "под Хатой" невозможен.
А Тауб (вайшью, попробуйте разубедить меня!) отлично себя чувствует.
Да!
Кастовость в нашем обществе уже сто лет не совпадает с социалкой. Это нынче очевидней как "дар к деятельности", точнее, к какой именно деятельности лежат душа-талант-дороги.
И - ну как и положено- самый краткий путь в неприкасаемые - неприкаянные - незанятые - именно для 1 и 4 каст.
Шудрам сложно найти способ творить, а брахманам - смысл;)
Оттого 20-25-летние лбы в будний день зависающие у почты с пивом нагоняют на меня натуральный ужас.
Без кавычек и смайлов.
Не дай боги "просветлеть" до такой степени пох**зма;)

это намёк на ответ тому, что в почту мне свалилось вот только недавно;)

каменты открыты

Чтобы вы знали, любимые и интересующиеся, я сейчас кроме того, что "лиско", я "зайко-зайко". Пишу всякое в side-блог про кисточки и косметику, умиляюсь аромату пудры на локтях. Честное слово: пудра пахнет ванилью из бабулиных пирогов далёкого детства. Составы пудр и конструкции пудрениц изучаю и исследую.
Потому что надо же что-то противопоставить тому, для чего ни в КТ моей, ни на сайте по уму и места нет.
Что по чьей-то просьбе - вот уж не знаю чьей!- поёт внутри меня, поёт звонко и опасно, как поёт стекло за мгновение перед тем, как разбиться на тысячи тысяч мелких ранящих брызг.
Прекрасная песня Лилит. Не думала, что услышу её- а вот надо же.

Умеете тихо ходить?
Вот сколько я у Марины гостила, столько постоянно держала уши домиком: если с внуками играет, если собак кормить идёт, если к соседям с окликом - то да, шелестит по крапиве и лопухам вовсю. А если из дома во флигель, задумавшись, если мне чашку чаю или блюдце с сушками подойдёт поставить, то будто и нет её. И шагов её нет. И веса, видимого человеческого тела веса - нет. Даром, что я ушаста- во всех смыслах.
Я ей:
- Тебя учил кто так ходить?
- Меня не учили, тебя не учили. Кто не знает, того не наставишь, свою голову не пришьёшь.
Вот это её "тебя не учили" почему-то лишь столько лет спустя вспомнилось, живо и ёмко. Вспомнилось, когда девушка на кассе обернулась, и вдруг увидев меня в окружении багетов с помидорами, вздрогнула.
Да уж: такие вот подкрадутся - с помидорами-то! - и АМ!
%)))))))))))

Про воду, живую и мёртвую, помните, была у нас речь?
Алкоголь тоже был среди примеров.
Вот объяснение Владимира Басова про "живой" и "мёртвый":

" Для начала нужно, чтобы мы поняли, что есть живой алкоголь и мертвый алкоголь. Это два разных продукта. Думаю, что наш главный санитарный врач мало знает об этом. Мертвый – это алкоголь, который делается путем перегонки. Берется сырье, перегоняется, получается различный спирт для различных напитков, которые потом либо выдерживают в дубе, либо чем-то подкрашивают, либо продают в первоначальном виде. В то же порошковое пиво добавляют спирт. Все, что продают в коммерческих палатках – пиво «Клинское», «Невское» и т.д. – это пиво не на живых дрожжах, оно на полуфабрикатах. Вино «Арбатское», «Свадебное», «Монастырская изба» точно так же делается. Это порошок, вода и спирт. Как сухие лимонады. Это порошок из отходов винного производства. Остатки жмыха перерабатывают, получается порошок. Его потом разводят водой и спиртом, получают подобного рода вина и пиво. Везде участвует мертвый алкоголь. Чтобы получить слабоалкогольный напиток, добавляют крепкий алкоголь.

Живое же пиво, которое варят в Германии, Австрии, Голландии, Бельгии, совсем по– другому делается: там по-другому идет сбраживание, там именно варят. Вино же натуральное – тоже живой алкоголь. Это алкоголь, который получается путем естественного брожения, это природный, органический метод. В принципе вино изначально появилось без участия человека. Виноград под действием солнца забродил, получился вот такой продукт. Люди случайно обнаружили, что можно таким образом делать напитки. В натуральном вине нет ничего привнесенного от человека – это абсолютно естественный природный процесс. Вот этот алкоголь считается в Евросоюзе живым."
(взято со http://slon.ru)

Кстати, стало понятней, какие и кто именно жертвы предпочитает из моих.
Равно как и то, почему некоторые сорта вискаря, всегда для меня были "мёртвыми".
Занятно: я начала и еду различать.
В Мск это просто: здесь практически 100% пищи - "мёртвая". Всего и нужно, чтобы разницу понять, 1 раз приготовить это же самому.
В расхваленном кафе "Паста и баста" суп-пюре из грибов - дохл, как конь Вещего Олега.
Иногда бывает "живое" в Correa's. Но это - как попадёшь.
После микроволновки не "выживает" почти ничего.
А вот объяснить простыми и понятными словами, что такое "живое", а что такое- "мёртвое" в плане еды - неа, не могу.
Пока не могу, так скажем;)

Л. вообще отличная тётка...э....женщина. Она прекрасна, она достойна отдельной "рассказки", если, конечно, разрешение даст. ( Read more... )

У кого-то "мы расстались" в жизни происходит однажды. У кого-то - раз десять. Кого-то минует. У меня с "мы расстались" начинается 5 дней в неделю. Что , имея в виду находящуюся в починке кофеварку, несколько против шерсти выходит. Но у меня работа такая - делать,чтобы этого было меньше.
Однако противоестественность ситуации с "расстались" заключается в том, что народ, женщины преимущественно, совершает какие-то массовые паломничества к месту упокоения почившей страсти.

.

Елена ( естественно, не Елена ни разу) :
- Лисик, а давай посмотрим "провасю".
- Хороший мой, "провася" женат давно, младенца родил, ты при кавалерах, аж при двух сразу - при муже и при сыне. Зачем тебе "провасю"?!
- Что-то у него не то. Я чувствую.
Смотрим. У "проваси" в жизни "не то" только одно - некая женщина , которая слишком настойчиво им интересуется.
- О! Это, наверное, Людмила, она такая...- и оживление в лице.
Развожу руками.
__________________________
Ещё одна красавица на горизонте возникает.
- Давай посмотрим, что там у Г.
Пререкаться бесполезно. Смотрим.
- Денежные затруднения, очень устал, но при этом Д. его поддерживает... как может, конечно.
- Точно, он как раз продаёт машину, а покупателя нет, и с работы сокращают, а вот про поддержку - это вряд ли, мне кажется, что они поссорились.
- Ты откуда это берёшь и в таких подробностях?!
- Ну а как же : я его жж читаю.
- Так я тебе на что?!
- А давай посмотрим , что у них не так, а?
- ( в сторону)Crap Ты ж ведьма. Типа. То, что для тебя "не так" - для него "ещё как"! Это семейное счастье называется.
- Ужас-то какой!
- Раз "ужас", что ж ты его читаешь, по форумам бродишь, какое тебе дело до него?!
- Любопытно.
Ничего себе, думаю. Неделю назад я ходила выяснить, что там с Джеймсом нашим Бондом дальше было. Любопытно было. А вот через весь город в законный свой отгул ехать, по чужим делам да свои деньги, как говорится,- это какой-то запредельный градус любознательности.
___________________________
Ну и наконец, финал бурлеска:
- Лиса, я подумала, давай их разведём.
- Зачем?! Ты что - к нему возвращаться будешь?
- Ни за что.
- Да ты понимаешь, что даже в разведённом состоянии он шарахнется от тебя как чёрт от ладана, ты ж сама его бросила!
- Понимаю. Но давай всё же разведём.
Говорит это дама, у которой после "того романа" было целых два любовных эпизода: футбольная команда и симфонический оркестр.

Полный привет.
К счастью, это всё же не так часто происходит. К счастью, некоторые дамы всё-таки способны принять тот факт, что без них кому-то может быть лучше.
Ужас какой я написала, да?;)

Давным-давно, совсем не здесь жили две девушки.
Однажды весной шли они по лесной дороге, взявшись за руки и шутя друг над дружкой.
Вдруг увидели - сама собою склонилась над тропинкой ветка, а на ней Цветок Желаний.
Нет, целых два, вот они, вместе срослись, на одной паутинке два пятилистных розовых обещания!
Неслыханная, редкая удача, сказочное счастье.
Девушки взяли по Цветку и поспешили к ручью, чтобы отпустить свои мечты в воду.
Одна сказала:
- У меня ничего нет, а пожелать можно лишь одного. И оттого я желаю любви.
И отпустила цветок в ручей.
Другая улыбнулась:
- А я желаю богатства. Потому что всё остальное у меня есть.
____________________________
- Нет, не "кто загадал верно" нужно спрашивать! "Что дальше?"
- Слушай, а что дальше-то?
Пожал плечами и ответил. Чёрт-чёрт-чёрт, я же уже слышала эту сказку.
____________________________
Что дальше?;)

Есть два непостижимых "типа" гостей,чью логику, сколько ни стараюсь, проследить не в силах. Даром что на сайте миллион раз с кучей синонимов написано, что "если нужен конвейерный приворот, то попали не туда!" - всё равно заплывают самые настоящие золотые рыбки. Или зайки. Или кисы.
Первый тип "кис" называется " я её уговорю". Но раз готовы говорить, то ура. Потому что в процессе беседы обычно крыша встаёт на место, и "далее называем "писю" членом и лечим сифилис".
Вот второоооой...Второй тип называется условно " я её наебу". Обычно они очень, в высшей степени обаятельны.
Сидит какое-то время назад у меня в гостях барышня. Молооооооооденькая, но хиииитрая.
Я её спра:
- А вот, дружочеГ, Вы ведь уже что-то затевали подобное, а ? Колемся, не стесняемся!
В ответ круглые глаза и "да я...да чтобы...да-ни-в-жиссь".
А я смотрю в карты - и помимо того, что сей прохиндейский тип мне немного знаком, я ещё и картам доверяю. Более чем себе, надо отметить, иногда. И Райдер мне буквально "б** буду, было!" заявляет.
Я снова:
- Необязательно с профессионалами, сами там...не мудрили ли чего?
Биение пятками в грудь и просьбы "один раз и больше никогда".
- Окей, - говорю,- золотая рыбка, только вот то, что сделаю, сработает непременно, лишь если это самый первый раз. Самый-единственный-никогда раньше-никогда больше, ага?
И пауза. И не "ага" ни разу.
Сидит. Молчит.
Далее слушаем, соображаем, крышу на место: "лечим сифилис".

- Батарейки, 4 штуки, формат АА, пожалуйста.
Парень снимает с витрины пачку Энерджайзера.
- А Дюрекса нет у вас?
И смотрю...
- Нет.
И тоже смотрит. Странно так.
Беру Энерджайзер, благодарю, иду к кассе.
Доходит только минут через 10.
Дюраселл. Если батарейки, то Дюраселл.
ой.

ещё вчерашнее, пока не забыла:
- Мы едем eat out или в магазин и ужин готовить?
- А ты как планировала?
- Fuck, что ж это за еврейство, вопросом на вопрос вечно отвечать?
- А ты как хотела?
- Ну что же это такое-то?!
- А в чём дело?
;))))))))))))
готовили в результате

Оделась. Говорит мне:
- Хороша лиса.
- Подлецу всё к лицу! - отшутилась и язык высунула.
И мне в ответ с возмущением и на полном серьёзе:
- Ну неееееееет! Есть вещи,которые даже мне не идут.
Ну не кросавчег?%))))))

"...учитывая, что 80% катастроф происходят на взлете и посадке, сделаем вывод: в хвосте сидеть все же безопаснее. Во-первых, если на взлете самолет «зацепится» за землю хвостом, то в случае разлома носовая часть улетит вперед, а хвост останется на земле. Понятно, что шансы выжить намного больше у пассажиров хвостовой части салона. Во-вторых, при катастрофе на посадке горящее топливо по инерции попадает в передние отсеки, поэтому, как мрачно шутят проводники, - «в хвосте хотя бы найдут ваш труп»..."
как сказала драгоценная Дракон-tsa - welcome to the frequent travellers' world %)