Одна милая дама из ф-ленты фантасмагоричные вещи пишет про консультантов в магазинах косметики.
И вот что я на тему высокомерных сцук-у-стендов думаю...Э.
Да ничего я не думаю. Гуляю я по парфюмерным магазиным ровно в том виде, в котором мне удобно а) гулять б) по магазинам. То есть в куртке , про которую сегодня в очередной раз было изречено "Да...куртка эта у тебя того, телогрейку напоминает". Ага, напоминает, не буду спорить. Более того ,эта куртка -ветеран, ей вот-вот будет 9 лет.
И в аггсах-уггсах я гуляю по магазинам, причём в той паре, которую залили водой, поставили на неё ящик, насыпали цементной пыли и забыли на всё лето. В старой и верной паре хожу я по магазинам гулять.
И с огромной сумкой "МАРК-ТИПА-ДЖЕЙКОБС-ЗА-50-БАКСОВ" с соответствующей надписью. Отличная сумка - полтора года в хвост и в гриву - а носить я умею.
И ,наверное, у меня тоже случаются за спиной навязчивые охранники, а консультантам не нравится моя сумка-телогрейка-ботинки. Ну, возможно. Я не знаю просто.
Потому что всё от кочки зрения зависит - и с моей кочки гадов не видать.

Кстати, с дружественных кочек тоже:

Вчера поздненько так - мокрые-замёрзшие-в телогрейках- забежали в ИДБ на Тверской. Ну то есть, я забегаю и тащу за собой К. Заходим, а консультант нам навстречу:
-Здравствуйте!
К., с неподдельным ужасом в голосе:
- Они что - тебя здесь УЖЕ ЗНАЮТ?!
- Да нет, они просто со всеми здороваются. Добрый вечер!

А что они не знают коллекций и не читают на французском...Так вот они и учатся, на нас. Улыбаться.
А мы - на них. И, как положено- тому же самому%)

"Девочки у кого есть стрекозел...не можете сравнить с дусей розой?
хотела экономить и не брать ничего до появления новых метеоритов, но с вашими отзывами про дуськи уже готова бежать покупать розочку"
А вы думали про косметику форумы читать - лингвистический дар не нужен?! Ха-ха-ха!
Пошла искать, что ж такое "стрекозёл": интересуюсь страшно, даже кюшать не могу!

Хм.
Вообще любое , сколь угодно сложное и разнообразное можно описать, есхи хорошо внутренняя система работает: фактически её назначение описывать систему внешнюю (Мир то есть). Вот специалист типирует народ по временам года. Читатели восхищённо поддакивают, но когда сами начинают типировать, тут-то и понимаешь, что капитан там один, остальные - "чукчачитатели". Не то чтобы они "глупые" или "незнающие", нет. Просто система эта для них не "родная", а "инсталлированная".
Чтобы без сбоя работало, нужно создать свою. Потому и говорю, что лучшее колдовство - авторское.
Ну а если создать свою не получается или нет смысла, то адаптировать чужую до состояния - "о, мой размерчик".
Мне например, весна-осень-зима и т.д. - ну ,ей-боги, бредом кажется. Но стоит разделить на месяцы, и мне катина ясна.
Потому что только один месяц тёплый как лето, холодный как осень, похожий на весну, но наиболее от неё далёкий, и снег в этом месяце - тоже бывает, и земля черна.
Сентябрь я, даже думать не надо.
А если по Колесу Года?
А если по сказкам?
А если по божествам?
Словом, если по-своему?*))

Мда. Завить и накрасить ресницы - 20 минут.
Подвести каялами глаза - 5 минут.
Ткнуть каялом в глаз, вынуть линзу, прокапать глаз,прополоскать линзу, стереть с половины лица "панду", очистить ресницы, завить ресницы, начать красить ресницы, вспомнить, что без линзы, вставить линзу, прокапать глаз, снова стереть "панду", завить ресницы, накрасить ресницы. Увидеть, что теперь на разных глазах неодинаково. Докрасить нужное по необходимости. ( ?*????%%:?*:_-вашуматушку минут)
Почему я это не делала всю жизнь, я-то знаю.
Мне вот что интересно - это так у всех? Когда "сейчас иду, только накрашусь"= хорошие такие 40 минут, и то - если каялами не тыкать никуда.

Про цветотипы - как-то мрачно всё с моим типированием!
Я бы сказала, что я весна: ведь мне идёт ярко-ярко оранжевый, даже если он близко от лица, он меня "не жрёт".
И необязательно мне быть медовой, я и в солнечный выгорая, выигрываю.
Молодею, румянец становится нежным-нежным.
Я бы сказала, что я лето: ведь голубая джинса - наше всё, и даже глухой голубой водолазок оттеняет солнечные блики в волосах и глаза становятся голубыми-голубыми.
Но и терракотовые и многие коричневые мне подходят: тогда глаза зеленеют, а кожа становится особенно гладкой. А уж как я "загораю"....у....мне нужно просидеть в солярии месяца два, чтобы кожа поменяла оттенок хоть сколь-нибудь различимо для глаза. То есть ещё и осень?
И ,казалось бы, очевидно лишь, что я не зима...
Так хрен же! Мне идёт чёрный, я в нём благородно-бледна, и лицо становится тонким-тонким и очень эльфовым.
Мне не идёт один-единственный оттенок: глухой грязно-изумрудный. Но стойте. Вру. Если крашена в красно-каштановый и острижена так, что видна шея, идёт!
Делаю, граждане вывод: зверь-лиса очевидно подл.
Потому что этому лису к лицу всё абсолютно.
Кроме деления на цветотипы, блин!

Понимаю,что вы меня слегонца "потеряли".
А зверь , как некоторые в курсе, учится заново рисовать себе лицо.
Так, например, вы, рисующие себе брови антитетики, в курсе, что бровь-то, оказывается, проводится по трём точкам?
Для меня это было открытие материка у себя в кладовке:
Как всем (хм!) давно известно, проводятся воображаемые линии(карандаш или кисть прикладываются)

1- к ноздре вертикально
2- через верхнюю точку губы и край ноздри
3- через край ноздри и край глаза
И там, где эти прямые пересекают собственно надбровную дугу и будут три точки: начало брови, высшая точка дуги и её окончание.
(upd: или же в качестве точки отсчёта "на носу" используется не край ноздри, а кончик носа. Тогда бровь , ясно, длиннее с обеих сторон и заметнее на лице)
...
Чтобы бровь была тоньше и чётче, выбирают карандаш. Причём автоматические и жёсткие ведут линию еле заметно, но зато натурально. А чтобы было "густо и пушисто" - выбирают тени для бровей. На молодых естественнее второй вариант. На "ухоженных -холёных" - первый. Американки больше пользуются тенями, насколько я заметила. Парадокс: карандаш классического вида считается "любительским" инструментом - хотя естественно нарисовать брови им тяжелее всего!)
...
Заполнять- прокрашивать тонкие-светлые или сильно ощипанные по краям брови нужно не от переносицы, а от той самой верхней точки дуги . Тогда заполнение линии происходит гармоничней, и нет риска переусердствовать.
...
И про цвет подводки - А! Он должен быть на 2-3 тона светлее общего тона брови. Сама пока не делала, и не понимаю, как физически можно заполнять холодным бежевым брови тёмной шатенке - но факт! Работает.
Этому в школе учить надо. В шко-ле.

Поговорка гласит :если женщина после 30 не красавица - значит, она полная дура.
Реальность пошла ещё дальше:
Если ты от природы жуть, как страшна, то к 60 интеллект сделает тебя красивой.
А если с умом не особенно, то и красавица к своим 30 успешно станет чудовищем.
Иллюстрации( со spletnik.ru):( Read more... )
Вывод себе на будущее: сначала мудрость, потом - пластика!

Этот камень "ушёл" от меня 10 лет назад. Нет, 12.
Дивный, обрамлённый "под старину" перстень карат, наверное, в 40. Серебро со временем потемнело, и при этом свет, исходивший из камня, стал будто чище, пронзительней.
Была я на вокзале, спешила. Неловкий жест - и кольцо соскользнуло с похудевшего пальца (это бич божий - у меня нет ни единого кольца, которое мне абсолютно и всегда впору).
Сверкнуло на солнце и ,ударившись о мрамор вестибюля, разлетелось на миллион искр-осколков.
Может, камень был "правленый", может, просто хрупкий.
С тех пор моими были хрусталь и бирюза. И,конечно, аметист. И оникс, о да.
И недавно всё же вернулся он. Мой камень.
Вода в воздухе и воздух в воде: голубой топаз.

А скажите мне, друзья дорогие, в Москве живущие, где вы одеваетесь, а?
Не в смысле "в коридоре впотьмах", а в каких магазинах-марках?
А то,может, я чего не знаю, что за полтора месяца с момента возвращения мне понравились штаны (1 штука, в Ladies'n gentlemen за 9 тыщ без рубля) и ...и...и всё. Совсем всё.
Хвалёный H&M произвёл на меня впечатление поля брани. После брани. И не без брани. Даже не Черкизовский - самый натуральный вьетнамский. В Dutti полторы вещи. Не "понравились полторы", а "полторы висят"!

А сколько стоит сшить платье?
Длинное , в пол. Летящее из тонкого шифона-шёлка-крепдешина?
На бретелях или через плечо.
И чтобы "посадить" его до небеременного вида при моих...хм,скажем так, выдающихся данных.
Ради этой затеи я готова ехать за тканью и ездить(звать) на примерки волшебную мастерицу.
Сама я тонкую ткань изгажу, безо вских сомнений.

"Вот, к примеру, сайт марки Metalicus (это такой австралийский James Perse, мягкий одноразмерный трикотаж на все случаи жизни) с интернет-магазином, вот серый топ, который сегодня мы видели на вешалке. Топ стоит 65 австралийских долларов, а в Москве за него придется отдать около 1800 р." (из блога "Афиши")

А вот, собственно, и сам топ:


Но, граждане, не йоп ли вашу мать?!
Вы вообразите, вообразите себе это на ком-то. Пусть на ком-то с фигурой идеальной, смуглой как подруга пирата.
И алло? Оно всё равно не вызывает ли законного "йоп вашу мать?!"
Этой штуке бельевого вида цена три бакса. Ну ладно, если не брать оптовые цены и брезговать рынками - ну 8. Ну 10, буду щедрой.
Но 65 долларов?! За это безобразие?! И "Афиша" пишет, типа, дёшево, налетай-торопись?
За вещь, в которой можно только по квартире шариться, да и то короткими пребежками ночью из койки до ванной?!
Блин, да даже и в случае "очень холодно спать весной дветыщидевятого" за две -то тысячи рублей можно купить или уж посимпатичнее - или посмешнее!
Да пусть коростой покроются все байеры в этом городе с такими ценами на шмотки, даже если шопиться придётся дважды в год. Иначе так и будут нам везти под невнятными именами китайцами сделанное на китайские фигуры да ещё и цветов, которыми побрезговали сами китайцы! И, что характерно, покупают же?!
_______________________________
(хотя по замшевой этого же цвета , цвета пыльной мыши из богатого дома, вествудовской сумке, на каковую я пожалела денег даже с учётом распродажи, я обгрызаю локти до сих пор...ыыы)

Пришла весна (только, видимо, ломается для приличия).
Пришла-пришла, не сомневайтесь: половина сообщений в дамских сообществах про дезодоранты и ботокс.
В другой половине костерят мужчин за отсутствие достаточных знаний в области антиперспирантов и , опять же, ботокса.
Я же считаю, что shit-list физиологических проявлений "тушки человека ТМ" не имеет никакого отношения к полу.

1. Запах пота. Кстати, не самая большая пакость, просто самая а) распространённая б) дальнобойная. Женщины пахнут , казалось бы, реже, но уж если пааахнут... Одна барышня, например, может запросто держать вокруг себя "зону отчуждения" метра в полтора там, где, казалось бы, в принципе нет места барским обонятельным изыскам: в зале получения багажа в 11 вечера. При этом мужики,летевшие те же 12 часов в соседних креслах, разили куда менее мерзко.

2. Носки, извините. Когда мужчина разувается, окружающие созерцают процесс, затаив дыхание. Но, к счастью, химическая промышленность не стоит на месте: всё меньшее количество прекрасных дам валятся в обмороки, не в силах вдохнуть рядом с носками воздыхателей. Однако та же самая химическая промышленность делает чулки и колготки всё более доступными. Почему всё меньшее количество дам пользуются этим - загадка века. Колготки могут быть дорогими. Очень дорогими. Дешёвыми. Но стирать их ( я не имею в виду дизайнерские и плотные!) -любые!- не надо. Их надо своевременно выкидывать. А то я не нарадуюсь своему перезду "в ковры": когда был паркет, нет-нет да и услышишь за гостьей характерное "чвак-чвак-чвак": вынутые из кожзамной обуви в состоянии "хоть выжимай" несвежие чулки. Правда, страшно?

3. Небритость. Допустим, 3-х дневная щетина кому-то нравится. Допустим, кому-то может по душе прийтись и тот факт, что нормальный мужчина без внешних уродств накидывает себе 10-15 лет, отпустив бороду. Это кому что нравится: ну мало ли! Но вот есть две другие "небритости", от которых мороз по коже дерёт, не скрою.
Это , извините, подмышечная небритость. И на ногах.
В своё время секс-ликбез происходил на 1/6 части суши с помощью мутного самиздата литературы 70-х годов. Так вот, небритые подмышки остались там же. Рыжие от пота или седые от дезодорантов клоки шерсти кошмарны независимо от пола. Слава богам, я это наблюдала лишь пару раз - и не в непосредственной близости, но эффект был безганично угнетающим. Небритые же дамские подмышки я могу вообразить только на смертном же дамском одре. И то...если руки умирающей не могут держать станок.
Небритые же ноги я обойду молчанием. По той причине, что несовершенна сама - все 17 волосков на лисьей задней правой (левая, к счастью, лысая) ждут пришествия неумолимого лазера. Каковое стрясётся немедленно после пришествия охренительного приступа храбрости.

4. Косметика буграми на прыщах. О, народ, про это я могу сквернословить вечно. Смысл в том, что с ростом благосостояния, население по какой-то не известной мне причине несёт излишек бабла не косметичкам , а штукатурам. И затоваривается практически любым продуктом , лишь бы "кроющая поплотнее". Далее полученное используется по принципу "бери щедрее, мажь гуще". Лечится, кстати, всего одной лампой дневного света в хозяйстве. Желание "завазюкать" испаряется немедленно. И при этом случай, обратный случаю с носками и потом: если мажется женщина, то оно часто ужасно, но переносимо. Однако во что себя превратили двое из моих мужчин-знакомых, на радостях "выхода из шкафа"* - это ж уму непостижимо! Такого расхода "Живанши на квадратный сантиметр рыла" в страшном сне не дай боже увидать, не то что в реале и близко!

А что "убивает" вас? Или - вопрос от противного- как выработать в себе полнейший похренизм и отсутствие реакции на завшивевших окружающих?
_____________________
*to come out of the closet - раскрыть свою сексуальную ориентацию

Открытия чудные последних часов (никого и ничего конкретного!):
1. Опцию "комментировать" большинство народа воспринимают как приглашение это делать! Само наличие этой кнопки в некоторых вызывает ощущение, что неизвестный человек, что-то там усебя в жжешечке черкнувший, приглашает тебя, читающего, к диалогу.
Вот поэтому мои посты, где я кого-то именно что к диалогу (высказыванию мнений) приглашаю, хотя бы в мизерной степени, идут под тэгом "вопрос"или сразу под замок: все, чьё мнение мне хотя б сколько-то интересно - они уже там. Иначе получается бредовой насыщенности виртуальный срач.
2. И именно поэтому , имхо, бан должен случаться как удар асфальтового катка. Предсказуемо, без гудка и необратимо.
____________________________________
Весна, и все спятили скопом:
- при минусе ночном и весьма вялом плюсе дневном основной ассортимент обувных магазинов - босоножки, млин. Всё, лето у них, хоть тресни.
- В Ново-Иерусалимский монастырь очередь автомобилей с самого съезда с дороги, все ломанулись грехи замаливать?
___________________
А Палестра, да. Таки- СПА.
И "сан фасон" туда даже за такие деньги (от 4 тысяч развлечения до 8) не воткнёшься: за несколько дней запись.
Но атмосфера приятная настолько, что туда, как я понимаю, ходят многие мужчины. А эти граждане "куда угодно чтоб спинку помяли" не побегут. "Спинку помять" им и дома могут. Словом, "Палестра" - отличное место для "заколбасим и отправимся, благословясь".

Прихожу потихоньку к убеждению, что спасение массажируемых - в лапах самих массажируемых.
Ещё пара маськовских салонов - и нахрен учиться уеду. Не "на хрен" ( чего я там не видала), а "нахрен" (в смысле далеко и серьёзно).
Ибо СПА "Свет", оцененный мной на жидкую троечку, после посещения "7 красок" превратился (по сравнению с ними) в "хрен-с-вами-четвёрошное" место. А "7 красок" - гомерический хохот.
Очень тянет написать в Vous и поплакать им о тяжёлой доле тушки в городе, где "7 красок" считается хорошим салоном.
Хочу сползать в Petit SPA (работает на Окситан, "их" салон), но смущаюсь местом расположения (Новинский Пассаж) и-таки добрести до ТАН - сайт понравился, и работают 24/7. Ежели нет - будем искать ёбаря-надомника массажистку с выездом (да, мне неуютно, если мастер мужчина, пусть бы даже он меня и в гробу, как женщину, видал).

Лисе если показать любую вещь, на которую можно "подсесть", будь то сериальное, свечное, мыльное, парфюмерное или иное маньячество, так лиса немедленно увязает по самые усы.
И вот я уже 10 дней страдаю самым настоящим страданием от отсутствия SPA.
Точнее, в Мск SPA имеются в изобилии, но беда в том, что подсела-то я на них непосредственно в Мекке всех SPA, а здесь, видимо, "писать придётся на простой".
Или на оччень непростой: понравившаяся мне "навскидку" SPA- Палестра , даже близко к нашим элитным ебеням расположенная, весьма в смысле ценника негуманна. А "7 красок" подозрительно активно раскручивается сейчас.
Однако я вполне могу оказаться неправа!
Будьте добрыми, киньте в меня информацией про имевшийся в дефолт-сити SPA-опыт. Любой. От "это восхитительно" до "придумай, дорогая, куда полезней деньги потратить".
Шаркаю лапой и желаю всем дружной и светлой весны. Оть.

Беседую с дочерью:
- Как слетали? Денег хватило?
- Слетали отлично, денег мало.
FUCK! Говорю с мамой:
- Мам, лисо говорит, денег не хватило.
- Не хватило?! Да я её чемодан еле подняла.
Книги и парфюм - смерть чемоданам, выбор настоящего Водолея.
Кстати, занятно, она более любит летать "в запад", я - " в восток". В этот раз на два часа в аэропорту разминулись.

Стесняюсь спросить, а что для "человеческого щастя" работают законы "человеческого стада" - оно неочевидно что ли для кого-то?
И, чтоб два раза не вставать - мнение, что в отношениях никогда и ни на йоту не придётся подвинуть свои бул интересы, способно сделать человека очень просветлённым и опытным. Но довольно одиноким.
И это касается не только отношений в пресловутой паре, в любых.
(А, имхо, конечно, как и весь блог вообще-то)

Знаете, а ведь мои "домостроевские" порой рассуждения о том, что мужчину бы лучше женщине искать себя посильнее, поупрямее, побогаче и поумнее в первую очередь, что самой можно быть помягче, погибче и промолчать и прочее-разное- так вот это всё, будучи неправильно истолкованным может до такого цугундера морального и событийного довести что ой.
Да, я часто пытаюсь показать в лицах бесплодность попыток женских сыграть мужскую партию и при этом быть рядом с мужчиной. При всей очевидности идеи дамы продолжают бряцать яйцами и удивляться, что ж они никому не нужны.
___________
Но эт ладно!
___________
Ведь есть и обратная сторона : когда говоришь про женственность, многие решают, что "ах, я сейчас руки опущу". Совсем.
И сяду ,сложа лапки поумильней, как та фифа на горошине. Дайте мне барина, я ему буду барыней. На вате.
А теперь вспоминаем формулу " у вас товар, у нас- купец".
И ,получается, что мадемуазель, выставляющая напоказ свою несамостоятельность, пролетит.
Какому "купцу" нужен некоплектный товар?
Одно дело, когда женщина располагает к тому, чтобы о ней заботились, другое дело - если она без этой заботы загнётся и скукожится. "Убогих", "ущербных", "недотёп" никто не любит хотя бы потому, что какой же ты "купец" или "барин", если обзавёлся обузой, а не красой?
"Женщина зарабатывает меньше мужчины" не значит, что она зарабатывае мало!
Если "старший оператор домашней дрели" он, то это не значит, что она не знает, с какой стороны эту дрель держать.
Потому что союз женщины, которая без мужчины не справится с заполнением налоговой декларации, с мужчиной, который затрудняется включить на кухне газ - это союз двух инвалидов.
Посему мужчины любят женственных, а не безруких и беспомощных.
В конце концов, иной раз и женщине придётся поухаживать за любимым (во облом-то, да?)
Да, это подлый расчёт со стороны мужчин.
Или не подлый?
Или не расчёт?
Или не со стороны мужчин?

Если судить по столпотворению в Ашане, граждане жёстко бухают в дамский праздник.
Массово, причём.
Не иначе, боятся. Боятся выразить своё отношение.
И мужчины страдают, и женщины в равной мере опасаются.

Где гендерным праздникам тесно и возмутительно?
Там, где нет разделения на "женское-мужское".
В парах, в "отношениях", там, где общение не гендерное, не паспортное, где многослойное, где - многоходовка.
И ставки оттого там выше,а ожидания - сложнее.

Да ещё и душой кривить мы умеем, как минимум, полупрофессионально.
Какой из женщин не нравится идея, что 8 марта ей обязательно принесут цветы?
Вот совсем?
Хм.
Тогда так, какой из женщин не нравится идея, что 8 марта ей принесут цветы?
Хм.
Окей, какой из женщин не понравится идея принести ей цветов?

В последнее меньшинство войдут ,разве что, те, кому вообще цветы жаль срезать, а также радикал-феминистки.

Так вот если в принципе цветов нужно, то ,получается, женщина может и не хотеть цветов
- к определённой дате,
- на 100% гарантированно.
То есть цветов в принципе трЭба, но вот не так, иначе, с подвыподвертом!

Словом, те, кто не хотят 8 марта, хотят цветов. Но чтобы от сердца, ото всей души.
Как в анекдоте про кота со скипидаром - "добровольно и с песней".

Так что дамы, что "против 8 марта", вовсе не бескорыстнее остальных.
Как раз наоборот.
Это женщины, которым дежурного цветуёчка, пардон, мало.
Эти хотят
а) цветов и всегда
б) не только цветов и тоже всегда
в) и чтобы поинтереснее, и с выдумкой, и с кульбитом! И улыбочку, б****, улыбочку - и - поклон!

Нам, извините, нужно внимание и время, самая ценная валюта ( чтобы прояснить момент: внимание и время умного и успешного мужчины сопоставимо с его деньгами, ведь именно вниманием и временем, точней, умением ими распоряжаться, он эти деньги и зарабатывает).

Посему, мужчины, дорогие, если она так уж настаивает, не стоит жадничать 8 марта на цветы. Это отличная возможность "отделаться малой кровью", кинуть дракону в пасть барана вместо девственницы.

з.ы. лично я не хочу цветов к 8 марта, 14 февраля, 1 сентября и Новому Году по причине прозаической: мне жалко денег. Мне очень жаль растраты ресурса, в моём случае - не чужого отнюдь.
И -таки да, я стою дороже дежурного букета. Я очень, очень, очень-очень балованная тварь.
И в ближайшем будущем надеюсь таковою и оставаться.

Выполз зверь на улицу. Первый раз за, можно сказать.
Идёт, лапами шевелит, не торопится. Во-первых, скользко, во-вторых, не знаю, у кого как - а у меня болявость - она сразу на дыхании сказывается и на пульсе.
И ежели пульса не видать, то девочко с одышкой - зрелище пугающее.
Поэтому зверь чешет спокойно, чтобы селян мирных не распугать к едрене, так сказать, Фене.
Спускается зверь с лестницы, что в переходе через МКАД - и навстречу мне оно.
Первое существо, которому я чуть было не позавидовала.
Без кавычек.
Женщина.
Существо одно, а, между тем Ея как три меня. И это при том, что зверь-лиса нынче пошёл курдючный и раскормленный. И вот эдаких лисы не менее трёх штук потребовалось бы, чтобы проём аналогично Ей загородить.
И Она-таки в пальто.
Други, если я, к примеру, в пальто погружаюсь, то сумку немедленно беру с стобой микроскопическую: чтобы окружающие сразу отлавливали мою полную для них и общества бесполезность.
Чтобы в пОльтах по лестницам шастать, это какую ж надо силищу иметь!
Далее - несёт Она сумку. Не бог весть какую, но не это главное.
Она идёт по лестнице вверх(!), вся нарядная и в пальто(!) , на каблуках (аааа!)- и курит.
Вот тут-то я и приплюснутый зверь стал окончательно.
Курит, поняли вы?
При попытке вспомнить, когда я могда курить хрен с ней , с лестницей - хотя бы просто на ходу - память выслала меня в прошлый век.
Вот это я понимаю, вот это сердце!
От это дыхалка!
От это здоровье!
...
Впрочем, прикинув, сколько даме может быть лет и ,страшно сказать, заподозрив в ней ровесницу, зверь свои завидки свернул в конвертеГ и дальше спокойно засеменил.
Пока сидишь " в формате", забываешь, как "нормальная человеческая женщина" 30+ выглядит.

"Отдыхаю по хозяйству", фоном "Кларисса", BBC.
Признаюсь, читала я сие "из-под палки" и "по программе", в 15 лет.
Простите, гражданин Ричардсон, в 15 лет мне это казалось жуткой тягомотиной про "зачем ви тгавите йебёнка". Ну, а сейчас, ясное дело, разговор добровольный и совершенно иной.
Почти комедия.
Время от времени зависаю: то ли продолжать смеяться, то ли нестись и конспектировать.
Это я к тому, что если какой-то "пикапер" скажет, что искусство совратить и удалиться изобрели в ХХ-ХХI веках - насмейтесь ему в лицо.
И, что характерно, ни девы, ни совратители, ни ухватки с тех пор абсолютно не поменялись.
Могу вообразить, почему старым душам здесь так скучно: 4 века, прогресса - ноль.

По ходу, ребёнок в детстве "не доиграл".
А что вы хотите, если с 13 и до 18 лисо , чёрт возьми, книжки читало?!
А в 18 взамуж ушло?
Вот и "дорвался лысый до расчёски": сижу и выдумываю подарок для вашего нашего мальчика (с), простивоссподи.
Наверное, она действительно не ко всем в школьном возрасте приходит, весенняя настойчивая необходимость скакать с сердечками, шоколадом и с идиотскими улыбками во весь морд.
Но приходит- непременно.
И если пока ещё не накрыло, берегитесь, это - "пока": сегодня видела двух седовласых джентльменов с шариками-сердцами. В маршрутке здоровенный дядя ,практически не дыша, держал в руках розовую с бантом коробочку.
И светился от счастья.

Волшебный Имболк получился.
Зверю заказали сумку.
И подарили.
Именную-специальную, одну-такую.( Read more... )
Спасибо тебе.
Ав.

Не так давно попалось лисице в гонках по магазинам "за нужным" красивое.
Красивое стояло на подиуме, скромно побескивая застёжками. Красивое было рыжим и кожаным.
Красивое, понятное дело, было сумкой.
Сумкой симпатичной, яркой, смешной и узнаваемой. И небольшой.
Очевидный минус сокровища зключался внутри.
Внутри был ценник.
Даже со скидкой в 70% сокровище стоило оччень даже.
На эту сумму в переходе на Пушке можно купить сумок 5 поприличнее и штук 15 "просто сумок".
Поэтому лиса повздыхала и сумку обратно пристроила.
И всю следующую неделю животное ходило по сумочным забугорным сайтам со взглядом диким и сальным.
Сумка же приходила к лисе во снах и общалась.
Сумка являлась и , хамски закинув ручку на ручку, плюхалась в любимое лисье кресло:
- Що, зелен нынче виноград, а?
Лиса доставала свой любимый купленный в Африке "багет", такого же терракотового цвета, смотрела на надорванные у молнии 2 миллиметра тонкой кожи и вздыхала.
Терракотовый виноград в магазине был ощутимо "зелен".
Но чем хорош Мир - так это тем, что на каждую рыжую сумку приходится рыжая дура.
И насколько сумка дорогая, настолько дура - изобретательная.
Словом, спустя 10 дней, Мир готов был "прогнуться под нас" с первым, лишь бы второе перестало есть мозг такими порциями.
И-таки що?
Для начала, когда по прибытии сумка была взята в лапы, она оказалось маленькой.
Насколько маленькой, что лиса засомневалась, влезла бы в неё пачка денег, которую за эту сумку хотят. Далее, подкладка была чёрной и хлопковой. Хуже таких подкладок - только белые.
Только на белых "ой, я чистила апельсин и положила сюда шкурку", "ой, я потеряла колпачок от помады" и "ой, на пудре сломался замок" виднее, чем на чёрных.
И наконец цвет был ....ну, не таким уж и рыжим. Может, по сравнению с Африканской, может от присутствия не виртуального, а реального владельца, сумка круто потеряла в наглости. И из ярко-терракотовой превратилась в рыже-светло-коричневую. Из наглой части остался лишь ценник, но выглядел он теперь нелепо и немножко жалко.
Мне стало стыдно перед своим любимым "багетом", ярким и весёлым, который я чуть было не променяла на то, что и хотелось лишь от упрямства.
Мда.
"До чего же изжога с этого винограда!", сказала бы лиса, умей она круто лазить по стенам.

Добыла поллитра Shiseid'овского шампуня и супер-ухаживающую маску для волос. В здоровенной банке.
При том, что полки в ванной кончились полгода назад, как вы думаете, вернуться мне завтра за кондиционером или всё-таки выселят?
...
Это я пошла проверить, не появились ли в лабазе нужные мне свечи. Проверила, ага.

Лиса кричала нечеловеческим голосом:))))))))))
Что может зверя выгнать из дому в 8? Пришли мои коротенькие песочные sheepskin'ы. Мяяяяяагкие-пушистые, лисе подарок на Самайн.
Вероника, ты the best, огромное спасибо за ссылку, задние лисьи теперь будут в тепле. Афффффф!
Крылатый - спасибо-спасибо-спасибо тебе за заботу - лиса укутана в офца:))) И действительно удобно влезать- даже с моим высоким подъёмом.
Да. Сейчас утро, и лиса фестивалит. Про валенки! :))

Листаю журналы. И есть вопросы,ответить на которые вдруг да кто-то мне поможет.
Вопрос номер раз: в некоторых съёмках одежды цен на наряды не указывают. И это понятно - художественная съёмка, представляют идеи, не ценники. В других - цены , напротив, проставлены. И это тоже ясно: своего рода реклама. Но вот формулировка "шуба/колье/сапоги/сумка от такого-то - цена по запросу" сбивает меня с толку.
Это что значит?
"Так дорого, что тебе не по карману"?
"Три конца от европейской цены"?
"Стремаемся писать, чтобы не ограбили"?
"Скрываемся от налоговой"?
"Сами пока не решили"?
"Приходите- поторгуемся"?
"А фиг его знает, никто пока эту дребедень не покупал"?
Теряюсь в догадках.

Вопрос два: в "Татлере" объёмная подборка мест и мастеров, где делают маникюр. От шикарных до обычных (кстати,цена в некоторых "шикарных" вполне сопоставима с ценой в"обычных"). Но вопрос не в этом - мне интересно - а что сейчас маникюр делают все?! В салонах? У мастеров? Дома самостоятельно - это несравнимо, да? Боги, я что - отстала от жизни вовсе?
Не издеваюсь, всерьёз загрузилась.

Вопрос три: цены Тиффани, Граф и прочих Де Бирсов даны в журналах московские, то есть те самые "три конца", судя по всему. Скажите, плиз, а какой смысл покупать что-то люксовое здесь, если в нескольких часах лёта - куда как круче по качеству и дешевле? С учётом билетов? Да, йа тупое.

Растолкуйте мне, а?

____________
стресс, знаете ли: почтовик свалил в спам почту за последнюю неделю....или не только
курю бамбук в полном трансе, обожрал холодильник и зверски хочу спать

Пару недель назад выгуливали лису в ресторан, в место новое, не знакомое ни мне, ни спутнику моему. И после обсуждения мяса-гарниров-чаёв-салатов-порядка подачи открываются перед нами просторы винной карты. Просторы масштаба, который в таком месте заподозрить было невозможно - по 2 страницы на вина каждой страны отведено. И практически всё разливают по бокалам, кроме, разве что, Шабли Гран Крю, и в этом месте я хозяев заведения вполне себе понимаю.

А,чтобы вы знали, у нас обоих по стеллиуму весовскому. Да у меня там Солнце. А у друга - ASC. И эдакие винные карты, как и всякий выбор из более чем одного наименования, нас сажают в раздумья надолго. И вот висим мы над "Винами Испании" и "Винами Франции", и судьбина злая сдохшего с голодухи промеж двух стогов сена ослика всё ближе и ближе.

Беру дело в свои руки и прошу порекомендовать "белое, ординарное, можно вполне обычное столовое, максимально сухое, прозрачное, лёгкое, зеленовато-солнечное, идеально, если сорта совиньон, но можно и другого, лишь бы не купаж, Франция, Италия". Выбор сужается, все довольны.

Но!
Наблюдательный друг мой отметил лёгкое молчаливое офигение со стороны официанта.
Дескать, не comme il faut барышне разбираться в том,что ей наливают. На что я резонно возразила, что в моём возрасте барышне уже положено в этом разбираться, чтобы эдак не разобравшись однажды, под стол в приличном обществе не сыграть, если печень не сработает.
И то сказать: я не connoisseur никоим образом. Вкусы мои девочковы, банальны и подразумевают
максимальную чистоту напитка.

Однако вот что странно: в окружении всё больше становится молодых мужчин, которые не пьют. Разбираются, да. Могут оценить порто хороший. Коньяк. Настойку на той части бобрового организма, которую в приличном обществе и не назвать,а вот тяпнуть очень даже.
Оценить - да.
Накушаться - практически никогда.

В ресторане обедает компания. Дамы: красное-белое-красное-красное. Мужчины: сок-пиво-Perrier-Боржоми. И ,как выясняется на выходе, за рулём тот,кто пил пиво!
Вечером гуляя, можно обнаружить подвыпивших мужчин. Но это ерунда на постном масле, если взглянуть на то, в каком состоянии их дамы!

Женщины не просто стали пить. Женщины стали пить успешно, то есть дорого. Привычно - ежедневно или по нескольку раз в неделю. Помногу - по 2, 3, 4(?) бутылки на компанию из трёх милых феечек за лёгким ужином из травы и сыра.
Элемент общения, элемент этикета? Да.
Выпить 2 коктейля и сесть за руль? Налакаться Mumm'ом в ресторане и реветь?
Праздновать долгожданную беременность так, что потом муж выносил на руках?
Это реальные примеры и этому нифига не 7 лет. Это нынешнее положение вещей.

Лично лиса в этом плане либерал(ка). Но сегодня нечто в стельку пьяное женского пола прозвучало в трубке в 10 утра(!) с незнакомого номера, и связь оборвалась. И я поймала себя на мысли, что список тех ,кто это мог бы быть,дам, кто может знать этот номер мой и в 10 утра по Мск быть "чуть трезв" - более 20 человек. Молодых и красивых.
Ни одна из них не считает, что у неё есть проблема.

На мне сейчас домашняя майка. На спине написано:
"I don't have a drinking problem. I drink. Fall down. No problem."
По настоянию владельца ASC в Весах это категорически домашняя майка.
И понимаю теперь, почему!
____
упд: потерявшийся абзац добавила
"Никого и ничего", естественно.

..., что даже смешно:
Например, когда выбираешь подарки
Парные наволочки "Короля и Королевы Червей" с именами новобрачных.
Очень нужная вещь,если сложно смириться с тем,что теперь "всё общее".

А этот подарок - мячи для гольфа с именами молодожёнов, думаю, пойдёт больше брошенному бой-френду невесты, особенно спортсмену. Выйдешь в поле, поставишь мяч. И каааа-а-а-а-ак по нему (cenzored)

От бывшей возлюбленной жениха идеальным презентом станет вот такая музыкальная шкатулка. И всем сразу всё ясно без слов.

( ещё пара картинок )

Мои отношения с трекерами можно описать одной фразой.
"На исходе место на харде".
Или такой: "Жутко тормозит выделенка на 5 Мбит."
Да. "Секс в БГ" и "Хозяйки". На инглише. Как под это кошерно красить стены.....