Что меня добивает при фотографировании себя с вытянутой руки - так это даже не текстура кожи (ну это привет, это ясно).
Не нарисованные с переменным успехом брови (ладно, никто, в конце концов, меня так близко не изучает).
Клинический п-ц - это выражение лица.
Подбородок напряжён, челюсть отклячена, недобрый взгляд при этом удивительным образом исподлобья.
В 90% кадров добавляются "эротишно" открытая пасть и лукавое косоглазие.
Добавляем маленькое расстояние до объектива - и получаем жуткую поистине картину: рыло в лупу.
Бежать и прятаться.
И самая большая засада: если фотографируешь мэйк, то весь смысл в отсутствии фотошопа, иначе можно с таким же успехом и вовсе не браться за камеру.
Птицу тоже приходится меня "вылавливать" в кадр, иначе морда протокольная или блядская, одно из двух точно, а частенько и всё вместе. Из-за этого что ни хороший ракурс - тот не в фокусе!
....
Зато, умученная этими итерациями, я на документы хорошо получаюсь!
("Снимите меня в фас, снимите меня в профиль...сейчас я тебя из винтовки сниму"(с)

Последнюю неделю воочию убеждаюсь: мы инопланетяне.
Кто придумал, что хотя бы внешне мы похожи на людей, тот не видел, судя по всему, ни тех, ни других.
Ходим иначе, траектория движений - совершенно иная.
Ну и логика.
Самая сложная задача в Ашане, знаете какая?
Следить за ходом тележки.
Да, я в среднем втрое быстрее двигаюсь, чем поток, а вешу вдвое меньше, чем средний покупатель.
Потому что для меня Ашан не развлечение.
А для людей - да!
...
Говоришь кому-то "у меня кризис жанра".
Обычно реакция адекватная "О, круто, ну, придумаешь всё до конца - скажешь!"
Даже матушка: "Ок, тогда сама перезвони", и не трогает неделю.
Разговариваешь с местными " Бедная, как тебе помочь?"
Э?
Кризис жанра - это для местных "плохо, полный пц".
Где б я была, если бы не мои кризисы жанра?
Там же где и 13 лет назад?
Ужас какой.
А для них когда "стабильно и как всегда", когда "нормально" - это ,наоборот, хорошо
Другая планета, говорю же вам.
...
Глобальный привет разуму: отрицание системой самоё себя.
Пример "я понимаю, что это требование абсурдно, но сделайте".
Или "не понимаю", пусть бы это и очевидно.
"Здесь ещё 4 графы, но их не заполняют.- Уверены , что в моём случае не заполняют? - Их никогда не заполняют".
?!
Перевести деньги со счёта BSGV на любой счёт в другом банке - 1200рэ.
10 долларов? 1200рэ. 4 999 долларов? 1200 рэ.
5000 долларов? 1200 рэ и справка, "какая-нибудь, квитанция или что-то подобное, но это не очень обязательно".
И после этого немедленно "А почему Вы хотите закрыть счета в нашем банке? "- и удивлённо так!
"Чем Вас не устроил сервис по золотой карте? У нас хорошие предложения по кредитам!"
По этой карте скидки на аренду вертолётов. Интересно, на что мне может быть нужен кредит?!
На вертолёт?
Чем они думают, а? Че-е-е-е-ем?!
...
Здесь для того, чтобы найти ответ- усложняют систему!
Очень неглупые по местным меркам персонажи - усложняют систему!
"Плохое настроение? - Тебе надо ребёнка завести."
Это надо моим серьёзным расположением пользоваться, чтобы с ноги немедленно не поймать.
Но логика!
То есть "не работает отопление, отключили воду, жрать нечего, так давайте устроим войну и революцию!"
Типа, чтобы топить начали?
Если взять в зубы ведро с краской, то что - слой ровнее будет? Процесс ускорится?
Когда это помогало, интересно?
...
И так везде. Поймала себя на том, что перестала что-то кому-то объяснять.
Если вижу, что "мее-мее-местные", диктую инструкцию, при отказе выполнить - Esc.
В конце концов, мы управляем этой планетой, но нас, блин, меньше.
На всех не хватит.

В своё время на профессиональном тренинге чуть ли не первая вещь, вдолбленная нам, звучала так:
Хочешь опознать преподавателя, который не готов к занятию?
Ищи у ксерокса!
И верно - чего проще - загрузил народ - тестеГ+текстеГ+докладеГ: сам сидишь, учебный процесс идёт.
Г.А. называла избыток деталей в коммуникативной ситуации - "свиристеть материалом". Бумажками прикрывается собственная неготовность к занятию, усталость, равнодушие к аудитории, тоска от предмета, в целом, пардон, некомпетентность.
Для возникновения коммуникации не надо выдумывать массу предлогов, напротив, их изобилие расщепляет внимание, бьёт поток.
Дык кто ж сказал, что этого не будет происходить при общении с Миром посредством карт, а?!
Их в колоде 78. Хрен ли из 50 делать расклад?! И ещё "на уточнения" штук 10-12?!
Я могу понять, когда принципиально раскладывается ВСЯ колода. Могу понять, когда обзор учебной хрестоматии, вводную или итоговую по всему курсу, посвятительный ритуал с привлечением всех умений ученических новообретённых затевают.
Но когда в режиме random между вопрошающим ( не аналитиком, а именно интересующимся что и как!)и Миром зависают арканов 30, про каждый из которых можно монографию написать, то логика пасует.
И к 30 в половине случаев добавляется бесконечная цепочка вопросов к колоде из серии "таки что именно вы имели в виду?"
По мне - так объём расклада, достаточного, чтобы полно рассказать о происходящем, равен объёму оперативной памяти кверента.
Кве-рен-та.
Как проверить "в поле"?
Любой расклад делаем(на 36 листах, например), а потом просим "напомнить", что за карты были. Сколько вспомнит, на это и ориентируемся.
В личных я могу доходить до 13 карт.
Помните расклад "переплетение"?
По 3 карты на каждый план обоих участников ситуации и ещё по одной синтезной на каждый из планов?
На фиг сняла с клиентских бесед : описание сводилось к "как бы это попроще и покороче" выдать.
Да, меня Учитель учил делать расклад на 78 карт.
И многие другие умеют его раскрывать(ура им!) и упоминают об этом.
Но мы забываем добавить, что это расклад на 78 карт и на несколько часов ( а то и лет!) работы, напряжённого внимания, в ситуацию направленного.
"Свиристенье" колодой с последующими длительными попытками уточнить в литературе и у коллег, "что бы это значило" , имеет ценность. Угу.
Дидактическую.
И только.

При том, что я знаю, какие условно нематериальные механизмы запускают то,что люди называют "раком", при том, что я знаю несколько случаев не спонтанного, а сознательного исцеления,
всё равно- когда вижу объявления "коллег", которые, б***ь, "лечат рак", кулаки сжимаются непроизвольно.
Как там?
"99% percent of lawyers give the rest a bad name" ?- Вот-вот, именно так.

Надо было мне в Вашингтон пару недель назад на выходные слетать, кризис кризисом, но цены оказались не горюй, если в Нью-Йорк туда-обратно можно было смотаться за $250, то в Вашингтон никак не меньше $380, и то по неудобному расписанию, а по удобному все $650. Ну а куда столько денег, если я без пересадок в Лондон за $550 летаю.
Ибо глупее понта, чем "сколько я потратил на это - убиться можно", я придумать затрудняюсь.
Хм, жаль,что такие умения можно приобресть, лишь самостоятельно облетев вокруг шарика раз -цать.
Ух, когда агенты предлагают билеты в чартерной "блочке" за два конца от себестоимости и за неделю до вылета, пипл-то хавает! Впрочем, ура, всё большее количество народа в состоянии позаботиться о себе сами. Сначала менее удачно, потом более.
Хотя не скрою - такому бы консультанту, как этот мужик, цены бы не было.
Эх.

Поговорка гласит :если женщина после 30 не красавица - значит, она полная дура.
Реальность пошла ещё дальше:
Если ты от природы жуть, как страшна, то к 60 интеллект сделает тебя красивой.
А если с умом не особенно, то и красавица к своим 30 успешно станет чудовищем.
Иллюстрации( со spletnik.ru):( Read more... )
Вывод себе на будущее: сначала мудрость, потом - пластика!

Никакая колода не вызывала у меня такого мозгового коллапса как Ленорман-54.
52 карты по 7 смысловых блоков каждая.
И , по идее, нужно всё время работать - потому что точность дают именно сочетания.
Работаешь на ней месяц, другой...Сменился настрой. Отложила в сторону на полгода. Вжиххх.....И опять со свистом.
На колу мочало, начинаем сначала.
Сажусь, заново прохожу всю колоду, попутно отмечая что tabula rasa, ничего ж не помню!
Соответствия с 36-ю листами только путают до кучи: меня учили иначе, простая колода почти не совпадает.
Вот и е**мся: в коридоре с потолками, в комнате - с Ленорман. Вторые сутки.

...
Карта, на которой я вчера остановилась и "выплыла в коридор качать права", изображает "беседу девушки с рабочим" + высокий эмоциональный накал + в особых ситуациях вероятность несчастного случая (а он был бы, если бы это пугало за дверь не юркнуло, а Птиц услышал, что именно оно мне сказало).
Так что игра свеч стоит, ага! Удаляюсь к m-lle Lenormand.

Прелестная беседа состоялась, отметив тем самым начало конца явления "хорошей лисы" .
Звонит приятельница, хочет " в гости по делу срочно".
И происходит у нас с ней такой диалог:
- Лиса, а давай я к тебе приеду? Ну очень нужно!
- Ох, ну если так срочно, давай в понедельник с утра.
- А я утром не могу. И вообще в будние дни мне не очень, всё-таки ты далеко живёшь.
- Знаешь, я в выходные не работаю. Давай я тебе скажу, к кому обратиться, она и живёт поближе, и насчёт выходных погибче.
И начинает барышня мяться, намекая на мой "профессионализм" и "компетентность", и "особое доверие".
По растрясывании лапши с ушей получаем фразу "Ей же платить надо".
Соответственно и я, ничтоже сумняшеся, отвечаю:
- А мне что - не надо?
_____________________________________________________________
Мне интересно, с чего народ берёт, что я буду сидеть 2 часа, разговаривая с кем-то про _их_ проблемы, и решать эти проблемы _своими_ средствами?!
Не буду.
С каких пирогов мне должно быть _просто интересно_ кому-то погадать?!
Мне "просто интересно" погадать только тем, у кого есть ключи от моего дома. Точка.
Из хорошего отношения я могу "погадать" Каштанке ( никогда не просит, между прочим!), Учителю (потому что он и научил!). При этом они входят в число тех, у кого есть ключи.
Из личных шкурных мотивов мне интересно работать с теми, кто старше и мудрее (потому что мастерство надо совершенствовать). Это всё.
А остальное- это труд.
Всё, что не "трёп девочковый обычный", а достали колоду, сели в транс, отослали пару-тройку запросов "наверх" - это работа.
И желание поработать мной свои проблемы из моего "хорошего отношения" демонстрирует другое отношение.
Не особенно хорошее отношение ко мне.
Занятно, что объяснять это приходится не чужим и не своим. Как раз эти две группы понимают всё отлично.
И слава богам!

Сразу: обычно я не критикую то, чего сама не могу сделать лучше.
Если могу - тогда да. И это называется "критика".
Поэтому работу режиссёра, сценариста, костюмера и актёров я оцениваю лишь с одной точки зрения - зрительской. С точки зрения "чайника" - субъективно, нравится или нет. Это называется "мнение".
В конце концов, салат "столичный" в куче кабаков готовить не умеют ( да, я умею лучше; это - критика), но сам по себе салат- та ещё отрава ( а вот это мнение).
И все дальнейшие мои характеристики фильма - мнение.
_________________________________________
Так вот, про "Стиляг". Когда все, вроде, посмотрели, и я никому не испорчу удовольствия, надеюсь.
_________________________________________
Кино - говно.
И всё.
( spoiler alert )

"Тривиально" в моём личном словаре = "стыдно".
Тривиальности и вещать, и писать приходится, но неловко как-то.
Но есть прописные истины, которые нехреново бы оформить и верно в виде прописей. И дать прописать народу раз по сто. Из соображений "и потом не смейте говорить, будто вас не предупреждали".
А истин этих есть у меня, статистикой подкреплённых, не так и мало: присутствует мат( Read more... )

по поводу этого
(via halina)
Нет, я не собираюсь Козлова "защищать". Его защищают факты: он востребован, успешен. Лишь ничтожная часть народа идущего на тренинги, реально хочет что-то поменять в жизни. Куда охотнее они найдут в предложенных техниках оправдание своей позиции. Хочешь Библию читай, хочешь Хаббарда, хочешь Козлова - если жопу отрывать лень, если о потомстве заботиться в напряг, если считаешь, что использовать ближнего - святой долг, то "ищущий да обрящет". Если же объяснить свои проблемы высокодуховно (хм!) не вышло, то можно спокойно полить грязью тренинг.


Козлова стиль не особенно мне близок. "Cолнышки и зайки" воспринимаются не в любом настроении. Его взаимоотношения с коллегами - спорны, угу. И ,конечно, можно много дёргать сами-знаете-что о том, как Козлов выкрутился из ситуации "как это тебя, раз ты такой умный, жена бросила".
(Кстати, ну честно - он что - должен был написать " я мудак, я все эти годы сознательно и злостно канифолил ей мозги"? Или "она влюбилась и пусть чешет на все четыре стороны, блядища"? Как мог, так и написал. Скрыть, видимо, вообще без шансов было.)
...
Здесь не про это.
Я про дружбу.
Про ту дружбу, которая с точки зрения ( и не только Козлова) многих - суть использование друг друга не без приятности взаимной. Именно термин "использование" народ заставляет вздрагивать и на баррикады ломиться.
Между тем, про слово "польза" как-то удобнее забыть.
Между тем, более всего орут те, кто именно использованием (без кавычек) и занимается.

Знаете, какие клиенты более всего ломятся "дружить"?
Правильно, те самые, у кого проблем много, а денег не то чтобы. А предложить в ответ в общении- ну абсолютно нечего.

Нормальная ситуация взаимно полезного общения - наличие общих интересов. При этом равное погружение в этот интерес, да под схожим углом зрения. Так, например, "магия" ещё как мне интересна. А вот "поговорить про магию" на улице или с кем-то из корреспондентов - нет. Потому что это общение- завуалированное " а ну-ка ты давай мне расскажи и покажи" или , ещё круче, " давайте-ка я вам всем расскажу, как правильно". Чистое выкачивание внимания или информации, что по сути - одно и то же :сила.


По идее, если речь о "взаимном использовании", то за общением висит негласный контракт. Контракт, что я нужен тебе, а ты - мне. И в рамки такой концепции не ложится общение по формуле: "Привет-как-дела-а вот-у-меня-здесь-такое...." По подобному контракту человек должен быть ценен тем же. То есть такое общение представляет интерес только для тех, кто сам хочет выступить с арией "да-это-фигня-а-вот-у-меня".


Так что , ужасное скажу!- на бытовом уровне "полезность" имеет форму "приятости". Наши бытовые , рутинные "дружбы" - на самом деле - чистой воды приятельство.


Бесполезное общение, общение без малейшей пользы, что для ума, что для сердца - вот это общение неприятно, утомительно. Ведьмы имеют репутацию "себялюбивых сук". Потому что не кривят душой и признают открыто - да, мы не поддерживаем отношений, которые нам не приятны. Не полезны и не приятны.
Ибо для нас "полезно"-"приятно"-"интересно" - понятия, имеющие много общего.
И мы предпочитаем, чтобы общение было полезным (стало быть - приятным), то есть - приятельским.

...
И что такое дружба, а?
А дружба - это то состояние, в котором нет необходимости напоминать собеседнику, что есть контракт приятельства-полезности. Этот контракт никуда не девается, просто о нём не надо напоминать. Не нужно ссаживать с шеи кого-то "неполезного". Друг - существо, которое не берёт в долг "насовсем", не пользуется скидочными картами "на дармовщинку", не складывает тебе за шиворот эмоционального говна.


"Нипочему". Потому что. Дружба - способность к иного рода близости.
Эта близость заменяет тот пресловутый "контракт приятельства".
Дружба - дар. Козлов ( да и другие) о нём не писали. О нём в книжках писать смысла нет.


Это дар богов, это связь, не навык. Дружбе научиться нельзя. Либо она есть, как общая группа крови, либо - нет её.
Именно поэтому друзья, с которыми мы "раздружились", "расстались", "посрались", стократ ближе нам, чем "сто тыщ мильёнов" приятелей. Полезных, ага.
Но чужих.

... и довольно хреново - к " приходящим по привороты".
Потому что сами привороты - всего лишь приём, а вот выбор этого приёма часто чья-то
1) лень
2) обман.
Человеку лень делать что-то, но не просто лень самому жопой двигать, колдовать что-то там.
Всё круче - лень вообще что-то в жизни пиздострадальцам делать.
Помните анекдот про бабу, у которой в хозяйстве полная чаша? Как она с утра выходит на крыльцо:
- Так, куры- кормлены, корова- доена, козы- пасутся, опара-стоит. Чёрт,мужик-то неёбан!
Так вот, чтобы в хозяйстве был мужик, всё остальное - должно быть "кормлено, доено и пастись".
А когда хозяйство ( и во дворе, и в голове) в раззор пришло, тут с нас Мир непосильную ношу в виде "мужика"( или "бабы") и снимает.
Поэтому когда кто-то мне начинает "страдать" в жилет, это обман. Когда человек говорит " я пришёл оттого, что мне больше просто нечего делать", так и тянет ответить - "Да именно что тебе делать нечего! Ничего не хочешь ты делать! Чем уже заняться - не знаешь."
Как маги расстаются?
Она: "Ну, он когда уехал, я себе лампу передвинула, чтобы читать удобнее было". Он: "Что? Страдал? Хм. Посидел немного, окна помыл и на работу поехал".
И всё. Но народ в своей массе ни читать, ни окна мыть особенно не любит.
Любит народ, как бабушка моя говаривала, дело на безделье менять. Что бы ни делать, лишь бы ни хрена не делать.
Вот только когда официально ничем не занят, неудобно как-то выходит.
Пока пиздострадаешь - вроде как и занятие есть, и упрекнуть никто не отважится.
Так что если ноги сто лет не бриты, последняя книга читана в школе,педикюр делался много лет назад,с ребёнком по душам говорили ещё до его рождения, посуды немытой - горы, а про приворот думать времени хватает, то спросите себя -
Может, пора кормить кур, а не жуков в голове?!

Никого конкретно.
Ничего серьёзного.
Хьюмор.
1. Женщина видит цель, верит в себя и ни на что более не смотрит. Сейчас мода появилась хватать за яйца. Слонам иногда везёт больше , у них хотя бы хобот есть. Женщина видит подобие мужчины своей мечты на вечеринке и, не отвлекаясь на слова, самостоятельно стреляет сигарету,угощается из его тарелки, приземляется на колени. Ночью заползает в палатку и ныряет к нему в спальник.
И при этом считает, бедняжка, что это должно возбуждать. Возбуждает, но, в основном, недоумение.

2. Женщины настырны. То,что её не гонят в шею, не бранят "старой калошей", а пытаются держать вежливый нейтралитет, она расценивает как поощрение и утраивает кульбиты. Её начинают посещать озарения, и она разродится стихами. И так по 10 раз на день! Она и карму к этому талантливо приплетёт. Ей грезится,что он не знает,как признаться, на деле - он не знает, как ещё её послать.

3. Не понимают человеческий язык. Если чудо природы услышит "не нужно звонить мне после 23-х, я рано ложусь", то можно спорить на деньги: позвонит в первом часу непременно. "Адски хочу спать" только стимулирует ночное недержание откровений. "Не нужно строить на меня планов" же самая опасная фраза. После неё очень легко угодить как минимум в травму, а то и сразу на погост в закрытом гробу. Но даже и там она достанет: припрётся с коробочками вялых бархатцев, убеждённая, что она несчастная вдовица, а её крест - самый тяжёлый на свете.

4. Решают за всех сразу. Женщина появляется в компании, видит "объект" и немедленно даст понять всем, что он её собственность. Она не знает его имени, но "забила место", "заняла очередь на доступ к телу". Она хочет играть единым фронтом - и теперь эти идиотские подмигивания будут его преследовать повсюду и ото всех: "Ага, мы-то всё знаем!"
Именно женщины так любят говорить "я чувствую,что ему на самом деле нужно".
Подразумевается праздничный заказ "Женщина+её нужды+её вкусы+ её стиль жизни + её система".
В то время как реально ему нужен другой телефонный номер,скидка на оптовые партии диазепинов и стальная дверь.

упд:
5. Независимо от того,поймалось ли вожделенное в сети , нет ли - она ведёт скрупулёзный подсчёт своих усилий, и время от времени перечитывает перечень расходов. Она , вне зависимости от успешности "любови", всегда "столько ему отдала", и "столько для него сделала", что расплатиться по этому ценнику не сможет и Крез.

Да! Это всё женщины умные, спортивные, яркие, волевые, сильные, хитрые, предприимчивые...- и ни фига-то вокруг них творящегося не чувствующие, не слышащие, не видящие :(

Но они пользуются популярностью, даже идут нарасхват. Не у мужчин только, ага. У пуделей. И у мужчин -пуделей.

Остро ощущается, что Александр Грин персонально ответственен за очень многие житейские драмы дамские. Без шуток: человек написал прекрасную сказку. Он написал, и они теперь ждутЪ.
"Барыня разделись и просють".
Моя же роль выглядит как беготня по залу любовных ожиданий с заполошными воплями "Эй, народ, чего вы расселись - ни у кого ни багажа, ни билетов, ни хотя бы представления о пунке назначения, а ?"
Увы ( и здесь моя претензия к литературному реальности восприятию!) ждут "пришествия Любви" практически все.
Чего именно?
Ну, конечно, ПП.
То есть Прекрасного Принца. Их нельзя не узнать, это сложенные на коленях руки, мечтательный взгляд и очень, очень, куда-то в неведомые выси задранная планка. Чтобы её взять нужен не Принц, а Архангел- не иначе. Они готовы быть идеальными, но для идеала: и в приходящих на порог вглядываются очень пристально. Воплощённая женственность вкупе с полной душевной к любви не способностью. Любовь, надо полагать, грохнется им на голову вместе с конём. Поскольку они задрали головы вверх, то не видят,сколько раз эта самая Любовь прошла мимо.
Есть и те, кто тоже ждёт ПП, но в этом случае - Полного Пиздеца. ( Это или природные скептики, или только что подлечившиеся после падения коня.) Они не верят в любовь, зато в банковский счёт, силикон-ботокс-страховку-брачный договор верят. Принц подъезжает и предлагает им руку, а они в ответ: "А шлем есть, а руки ты мыл, а хуй у тебя сколько сантиметров?" И залезают на лошадь вне зависимости от ответа,чтобы потом слезть и сплюнуть "Козёл, и конь его тоже козёл". Они пробуют и королей, и бродяг, но не смотрят дальше водительских прав и банковских выписок. Они могут прыгнуть кому-то на шею, но рано или поздно лонжа личных страхов стягивает их на землю из галопа.
Ожидание - наше всё, факт.
Но мы правильно ждать не умеем, не знаем,что судьбы своей можно дождаться, если ожидания твои на земле, надежды - в небесах, а руки - летают между и ни на минуту не опускаются.
... этому нас ещё в детском саду учили:
"Три девицы под окном пряли поздно вечерком..."
Пряли они. Пряли. Делом были заняты! 3а работу, негры, солнце ещё высоко! %))))))

... она хотела бы жить на Манхэттане и с Деми Мур делиться секретами"
Между прочим, у него есть все основания. Потому что делиться секретами с Деми Мур , хе-хе, может, вполне придётся в рамках одитинга. Вот уж действительно роскошь - чтобы тебя "работала" Деми Мур: "небедный парень" не зря напрягается.
Тот,кто песню писал, интересно, в курсе, что у него получилось?
Деталь, иллюстрирующая то, что то,что мы заказываем, нам выдают.
И мы таааа-а-аа-к удивляемся!

http://semender.livejournal.com/45378.html
к этому
Вообще, я не люблю детей.
Вернее сказать, я не люблю "детей вообще". Как класс. Потому что любить "класс" - это обалдеть как сложно, трудоёмко и, главное, всё время отрыгивается кислым. Это как учителя говорят " ах, что за прелесть этот седьмой-бээ". Кто в "седьмом а" на подобном фоне поучиться сподобился, в курсе, как задалбывает. Не менее противно ощущать себя "ах ну да , мы знаем, вы у неё любимчики". Одних разбалтывает "классовая любовь". Других злит. Третьим ощутимо выходит боком ( я помню, как мы , класс любимчиков и звёздочек, уверенных в собственной безнаказанности, строили учителей, тех самых, которые нас классово и массово любили).
Но я не про это.
Про детей. И в частности - в транспорте детей.
Меня с места встать не парит. Более того - спасибо товарищу сталину за наше счастливое детство спасибо одному мистеру Х и моим друзьям-гостям ( со словом "клиенты" не особенно эти люди ассоциируются) метро у меня не каждый день. Но визги и писки я по-прежнему не жалую. Да и право на невоспитанность ( как класс, хе-хе!) отрицаю. Хотя бы потому, что моим вставанием шум и суета не лечатся.
И вот давеча входит в вагон, где прочно лиса обосновалась, мужчина и входит он не один, а с пацаном лет трёх. А парень - это по определению существо активное, жизнерадостное и лапы-ботинки пристраивающее на окружающих. И рявкнуть не работает - потому что увещеваниями трёхлетних я только на работе, сами понимаете...%))))
И вот , полная мрачных предчувствий, я сижу и уже профилактически як мышь на крупу надулась.
Изо всех пустых в вагоне мест ( числом до 20-ти) ,конечно, фарт выбирает меня - папа с мальчиком садятся рядом, а лиса обречённо подбирает полы пальто по максимуму...
и ...
и ничего.
Парень постарше посадил парня помладше на колено, ноги-ботинки свесились так, что и папские штаны остались чистыми. И не вертелся. И молчал. И при этом был не сонный или затурканный, нормальный маленький пацан в рыжей шапке с помпоном. Нормальный молодой папа, без экзальтации - буднично вёз куда-то сына, как много уже раз.
3наете что? Женщины я такой припомнить не могу. Тётки выносят своё " я с ребёнком" ну или на худой конец " ребёнок со мной" непосредственно на морды лица. Не поездки, а события получаются. Я так, пардон, с чемоданом езжу. Чемодан в этих случаях ведёт себя как хочет, а мне иногда стыдно, иногда неудобно, иногда злостно, иногда агрессивно, но для тех , кто вокруг, лиса с чемоданом - это без вариантов полный пэ. Интересно, что моё чемоданное выражение лица омерзительно ( "пропустите-пожалуйста-ну очень нужно- ах так?! ладно! -расступись, кто не спрятался - сам дурак"). Надо говорить, что оно идентично выражению лица " я с ребёнком!!!" ?
А здесь я видела редкую, но вообще-то абсолютно естественную картину - папа и сын едут в метро. Один папа. Один сын. Едут. Вместе.
...
Кроме тех детей, которые носятся, вопят и раздражают, есть очень много других. Они просто живут, гуляют, в ресторанах - едят, в магазинах - меряют, выбирают, покупают, в клиниках - лечатся, на пляже - загорают и купаются. Словом, получают и отдают ровно столько сил и внимания, сколько того требует ситуация. Хнычут,конечно, но только если действительно устали, замолкают, если их уложили спать. Мы мало их замечаем, точнее, мы замечаем, что они есть, что они люди. Это дети счастливых родителей. Это дети желанные, воспитанные потому, что воспитываемы. И в потенциале, народ, это наши с вами, "чайлд-фришные" дети. Свободные дети тех, кто не связаны детьми. Свободных.
________
кстати, такие дети очень часто "получаются" у разумных мужчин
но,увы, психованная мама успешно гасит благодетельный эффект за счёт большей плотности общения с отпрыском

С творчеством связывают мно-о-ого мучений. Мучение выбора темы. Мучительное ожидание вдохновения. Облом тоже вещь малоприятная. Облом походит более на отпиливание хвоста по живому. Не сразу происходит-то! Мелькнуло видение чего-то совершенно прекрасного, и вот оно в твоих руках воплощается...воплощается...упс, воплотилось, надо выбрасывать. И выбрасывать скоренько, пока не видал никто. И выбрасывать-то - мучительнее всего. Ну, поняли меня творческие личности, думаю.
И часто мы забываем, какие мучения иной раз испытывают совершенно ни в чём не виноватые рядом подвернувшиеся граждане. Они, может, просто мимо по своим делам чесали. Или по жизни болтаются в опасной близости от творческих мук. Но так или иначе они на наше творчество натыкаются.
На вымученные плоды этого творчества.
Или не очень вымученные.
Но шли они, шли и - нате. Вступили.
И тут-то и начинаются их мучения: потому что рядом навязчиво или не очень отсвечивает, конечно, "творчествователь", чтоб худых слов не говорить. Оно, существо это одарённое, подверглось нападению музы и отбиться не смогло. И теперь, конечно, расплачиваться всем миром. Чучество, блять, честно книжку прочло про это своё "макрамэ", честно тридцать метров пеньки и свой викенд угробило. Или даже две книжки - букварь и про Розенкрейцеров. Чаще же Кастанеду и немножечко из ДЭИРа. И из всего этого - автореферат, как вам, а?
Жопа в том, что существо это обычно именно что одарённое. И муза дорогу к существу знает. Беда в том, что она не одна её знает. В довершение картины эти музы дверями горазды ошибаться. В результате музье рыльце суётся не в ту дверь, а ещё чьё-то незамедлительно - не в своё дело: и тогда сапоги начинает тачать тот, кому ну вот вовсе не нужно к обуви с инструментами приближаться.
Но я - ещё лаааадно. Я ведь могу и помолчать. Эт ведь дело вкуса или его отсутствия. А вот когда к экспертам моим ближним пристанет с беседами ктой-то , к кому давеча дверью-то ошиблись, то как бы вежливо эксперты-то ни улыбались, на ум идёт та самая фраза из анекдота про" всё, что вы делаете руками - плохо, очень плохо".
________
з.ы. плюс из этого мыслебродства моего один, зато очевидный: что мы сделали с кухней, никому не покажу. Потому что эти бляццкие музы замучили уже не в те двери-то...ну, вы поняли;)

Приписывают мне хорошее к друзьям-приятелям-клиентам отношение.
Угу.
Но вот не ко всем, факт.
Детства в коротких штанцах я не люблю, а в непосредственной от себя близости и не терплю.
Чем детство хорошо? Мечтами. Все считают, что мечты детству свойственны, что им там, в детстве, место. Им умиляются. Им предаются. В детстве не зазорно мечтать стать президентом, принцессой, академиком. В детстве нормально расписывать , на что потратишь Нобелевскую премию мира, где именно найдёшь пиратский клад. Мы дети, мальчики и девочки - пока мечтаем о принцессах и принцах, о Великой Любви, Которой Нет Равных Во Вселенной. Наше детство длится...да дох** оно длится, на самом -то деле. До того момента, пока мы того желаем, длится наше детство.
Но ,вроде, и взрослым мечтать можно? Можно, да только отношение ко взрослым мечтам меняется. "Мечтать не вредно". "Размечталась лбом об стену". Мы и взрослыми становясь, сказку сохранить хотим и мечтаем...Украдкой мечтаем, стараясь ничего не потерять в процессе - и потому мечтаем точно как в детстве, ночами, под одеялом, снова становясь беззаботными и лёгкими.
Да вот только если мы дети, мы мечтаем будто бы " в завтра". Мы мечтаем сгонять в Австралию, жениться на порнозвезде, мечтаем написать шедевр, издать книгу, родить троих дочерей, чтобы одна краше другой. Вместе с полётами на Марс и ожерельями из звёзд мы мечтаем пройти по океану под парусами, создать свой парфюм и переночевать в джунглях. Мы малы для самостоятельных действий. Для любых. И потому мечты осуществимые и мечты за гранью этого мира одинаково "из области фантастики". Годы идут, и рюкзаки с картами Марса и подарками дружелюбным аборигенам разобраны. Но шедевр не написан, книга не увидела свет, а порнозвезда...порнозвезда, конечно, замужем, но как-то обошлась своими силами.
Мечтать не вредно, нет. Вредно только мечтать. О том, как назовёшь своё дело, о том, на какой факультет пойдёшь учиться, о том, какого цвета сошьёшь свадебное платье.
А между тем многие из мечтателей, которым уже хорошо за сорок, никогда не увидят дальних стран, не выйдут замуж за принцев и не подарят своим избранницам миллиона алых роз. Потому что у них просрочен загранпаспорт, потому что принц испугался и не подошёл спросить телефончик у прекрасной, но угрюмо-злобной тётки, в которую превращается на улице мечтательница, потому что романтик не сможет вспомнить, где в этом городе продаются цветы...
На нетленку " я не мудак, я непонятый эльф" (с) Silica, мой ответ таков: " ты не непонятый эльф, ты бездельник". Мечтаний у тебя достаточно, достижений вот ноль.
Некоторое время назад люди для меня разделились на dreamers и doers. Нет-нет, среди тех, кто только мечтает, живёт несбыточным, уходящим за горизонт этой жизни, полно дивных личностей. И избави боги меня вякнуть, будто они нихрена не делают. Мечтания не занимают 100% времени, но мечтатели с энтузиазмом , по выражению моей бабули, меняют дело на безделье. И эдакая мена убивает время: мечтателям всегда его не хватает. Деятелям времени не хватает тоже...Но последним не хватает времени на что-то. Первым - ни на что.
Нам хорошо "в детях" в этом мире, да так, что очень многие предпочитают задержаться в этом возрасте до седин. Они пишут в стол, летают преимущественно во сне, ну в плане порнозвёзд...в плане порнозвёзд, я углубляться-то не буду, все и так поняли. Мечтатели-дети принципиально таковы. Ведь когда живёшь в мечте (а уж они живут, за столько-то лет практики ежедневной мечта становится осязаема: можно сшить себе горностаевую мантию и сваять картонную корону - и валяй, разгуливай по дому), выйти за порог означает потерять её, столкнувшись с реальностью (высунешься в подъезд в короне, и сразу увезут в компанию к Наполеонам и Цезарям).
Однако ещё ужаснее для нас нет, не потерять мечту, а разучиться мечтать. Этот страх перепрыгнуть лишь на чистой вере удаётся. И самое первое, самое чудесное открытие "взрослости" заключается в том, что для того, чтобы делать, нужно уметь мечтать. Но это сложней. Сохранить мечту - и двигаться к ней. Ага, это труд, между прочим. Для этого труда нужно и силы иметь, и здоровье, и дисциплину внутреннюю. А как надо вниманием владеть. И если схалтуришь, то можешь быть осмеян, можешь упасть - и нужно будет подниматься, не "когда-нибудь", а немедленно, потому что поезд к мечте уйдёт, не к общей голубой, которая задаром не сдалась, а к твоей собственной. Именно поэтому мы столько времени оттачиваем искусство мечтать: чтобы не растерять мечты в мире, если вдруг нам самим случится в этом мире - растеряться.
Это бывает.
Это нормально.
Это для тех, кто решил открыть дверь и превратиться из дримера в дуера.
Если бы ещё в процессе мечтаний жопа не прикипала к креслу... Но чё делать-то?! Уж если прикипела....то закусываем губу и встаём. Чтобы доехать до джунглей. Расписать потолок райскими птицами в стиле Альфонса Мухи. Жениться на порнозвезде...
Вне снов увидеть свою мечту.
3ачем?
Чтобы загадать-задумать - новую!

Нэ. не стерва я.Просто ведьма такая.
She fuckin' hates it
(some fuckin' that I definitely hate)
(как сделать, чтобы роман с лисой завершился в 24 часа)

1. Не рассказывай мне, что именно, в каком количестве и с кем ты только что выпил. Я и так очень в себе не уверена, и теперь буду думать о том, что выносить меня можно, лишь залив глаза поосновательнее. А если ты пил просто для веселья, я стану переживать уже потому, что ты меня в это веселье не позвал. Ощущать себя девочкой по вызову не любят даже девочки по вызову. Фак-т.
2. Синдром "не лезь ко мне, мне завтра рано вставать". Вариант "мне завтра в спортзал". Ну и замечательно, только секс с утра по воскресеньям тошнотворен как бутыль с анисовой микстурой. Полезен для здоровья - точно так же. Но от этого блевать тянет ничуть не менее. От недоумения, главным образом:" Какого лешего было меня звать в таком случае?!" Или ещё лучше – какого лешего было приволакиваться?!
3. Ты подкрадываешься к нему, чтобы взять его тёпленьким, даже добираешься уже до молнии на брюках…как вдруг он с воплем и невообразимым кульбитом выворачивается и скрывается в ванной. Откуда и появляется, "дыша духами и туманами". Только вот никакой нежности к проктерам со всеми их гэмблами, хенкелям, олд спайсам и живанши я не испытываю. И мне неинтересно, как это будет: обсосать кусок дезодоранта. По секрету: спасибо моим чистоплотным друзьям, я отлично знаю, "как это" на вкус и больше этого "какэто" – не хочу!
Так что да здравствует мыло душистое, конечно. Только не у меня во рту, можно?
4. Презерватив – наше всё. Наше всё – презерватив. И это наше всё лежит в надёжном месте под лавкой, как говаривала моя бабуля. И надевается, чёрт возьми, в лучшем самом случае большинством народу почему-то непосредственно перед тем как заохать, заахать, застонать и упасть (рядом, на пол, на меня, в обморок или всё перечисленное вместе). Так что до этого вместо радости от секса ты только и следишь за тем, как бы неожиданно не кончил он, а после этого – есть ровно 10 секунд, чтобы кончить самой. 3а фразу " у меня же всё под контролем" возникает порыв придушить процесс на корню. У вас, ребята, под контролем, а мамой быть мне?! А фигу вы давно видали?
5. Если я заперлась в ванной на полтора часа, я или утопилась (и тогда не надо туда ломиться, всё равно поздно!), или дрочу (и тогда ещё постучи немножко, милый, можно даже ногой, я как раз кончу, выйду – и вот тут уже не жить тебе!). Третьего варианта нету, нету третьего варианта, потому что красить волосы в час ночи в чужой ванной никто не затевает.
6. Не твори в постели ничего сложного. Сразу не твори. Сущностей не множь. Эти тридцать шесть поз – что они дают, кроме морской болезни, разумеется?! 3ачем было меня так кормить, если собирался потом так вертеть, скотина ты эдакая? Не обсасывай мне пальцев ног – это не дешёвая порнуха, а персонально я даже щекотки не боюсь. Эта никому не нужная акробатика стоила мне оргазма, а тебе –торшера, сам же видишь! Истинная элегантность джентльмена заключается в умении раскусить, когда дама просто хочет отсосать. Банально, без ума и фантазии, с аппетитом, сочно отсосать. Откинься и получай удовольствие, а? Дама, кстати, будет признательна, если сразу не вцепляться ей в волосы и не насаживать ртом на хуй. Так можно и шиньон испортить, и интригу сломать.
7. Когда бежишь на кухню есть-пить, то нехрен там жрать босиком перед холодильником, неси обратно и неси на двоих, на двоих неси! Если откажусь – сам слопаешь, а не слопаешь, пусть лучше пропадёт, чем я с круглыми глазами и голодная в подухах сидеть буду. И если уходишь курить…Вот ты, воспитанный человек, вот ломишься курить на кухню? Пять тебе баллов за это, радость моя, пять баллов. Только спать-то где собираешься? И что, думаешь, вонизм сигаретный куда-то денется? И если денется, то ради богов- скажи, куда он денется, мне это знание для работы пригодится!
8. И наконец: моё спаньё рядом, в обнимку спаньё, с пиханиями в задницу локтями и коленками, со свалявшимися причёсками и неповторимым утренним амбре изо рта я приберегаю для избранных. Это, знаете ли, высшая степень расположения и доверия моего. До этого стоит идти медленно и постепенно, так что коль я встала с постели и начала одеваться (26 предметов туалета за 9 секунд), то останавливать меня не надо. И это не "прощай", а только лишь "пока!". Впрочем, "прощай!" в этом месте сделать простого проще – начни падать на колени и поперёк двери. И вот тогда я, не изволь сомневаться, резво через препятствие перепрыгну и, может, даже и не обернусь. Так то.