Не столь давно я изумлялась иллогичности некоторой части миронаселения.
Сменилась лисья фаза, и на мои вопросы с восклицаниями пришёл ответ.
Умиротворительный как возлюбленный дождь за окнами.
Человек, носящий в карманах шило, иглы и ножи, женщина, заводящая роман за романом исключительно с *удаками, юноша, признающий лишь одну стадию опьянения (вдрызг), девица, 100% своего времени занимаемая нытьём, бизнес-леди, не успевающая потратить то, что зарабатывает - и прочие-другие-
- они могут быть счастливы.
Счастливы в страданиях, заламываниях рук, смерти мозга и похмелье.
Если они делают то, чего требует их душа, если это и составляет их жизнь- каждый день и всю вместе.
И без скандалов, без страданий, без одиночества среди четырёх стен, без чужого ( и уже предсказуемого) предательства, без вражеских интриг, без болванов-подчинённых, без мерзавцев вокруг этой жизни-то и нет.
Ведь именно об этом они договорились с Миром на пороге и далее ничем не намекнули, что хотели бы прекратить.
*лиса смотрит на дождь
Люблю, когда пипл тусуется.

В своё время на профессиональном тренинге чуть ли не первая вещь, вдолбленная нам, звучала так:
Хочешь опознать преподавателя, который не готов к занятию?
Ищи у ксерокса!
И верно - чего проще - загрузил народ - тестеГ+текстеГ+докладеГ: сам сидишь, учебный процесс идёт.
Г.А. называла избыток деталей в коммуникативной ситуации - "свиристеть материалом". Бумажками прикрывается собственная неготовность к занятию, усталость, равнодушие к аудитории, тоска от предмета, в целом, пардон, некомпетентность.
Для возникновения коммуникации не надо выдумывать массу предлогов, напротив, их изобилие расщепляет внимание, бьёт поток.
Дык кто ж сказал, что этого не будет происходить при общении с Миром посредством карт, а?!
Их в колоде 78. Хрен ли из 50 делать расклад?! И ещё "на уточнения" штук 10-12?!
Я могу понять, когда принципиально раскладывается ВСЯ колода. Могу понять, когда обзор учебной хрестоматии, вводную или итоговую по всему курсу, посвятительный ритуал с привлечением всех умений ученических новообретённых затевают.
Но когда в режиме random между вопрошающим ( не аналитиком, а именно интересующимся что и как!)и Миром зависают арканов 30, про каждый из которых можно монографию написать, то логика пасует.
И к 30 в половине случаев добавляется бесконечная цепочка вопросов к колоде из серии "таки что именно вы имели в виду?"
По мне - так объём расклада, достаточного, чтобы полно рассказать о происходящем, равен объёму оперативной памяти кверента.
Кве-рен-та.
Как проверить "в поле"?
Любой расклад делаем(на 36 листах, например), а потом просим "напомнить", что за карты были. Сколько вспомнит, на это и ориентируемся.
В личных я могу доходить до 13 карт.
Помните расклад "переплетение"?
По 3 карты на каждый план обоих участников ситуации и ещё по одной синтезной на каждый из планов?
На фиг сняла с клиентских бесед : описание сводилось к "как бы это попроще и покороче" выдать.
Да, меня Учитель учил делать расклад на 78 карт.
И многие другие умеют его раскрывать(ура им!) и упоминают об этом.
Но мы забываем добавить, что это расклад на 78 карт и на несколько часов ( а то и лет!) работы, напряжённого внимания, в ситуацию направленного.
"Свиристенье" колодой с последующими длительными попытками уточнить в литературе и у коллег, "что бы это значило" , имеет ценность. Угу.
Дидактическую.
И только.

Никакая колода не вызывала у меня такого мозгового коллапса как Ленорман-54.
52 карты по 7 смысловых блоков каждая.
И , по идее, нужно всё время работать - потому что точность дают именно сочетания.
Работаешь на ней месяц, другой...Сменился настрой. Отложила в сторону на полгода. Вжиххх.....И опять со свистом.
На колу мочало, начинаем сначала.
Сажусь, заново прохожу всю колоду, попутно отмечая что tabula rasa, ничего ж не помню!
Соответствия с 36-ю листами только путают до кучи: меня учили иначе, простая колода почти не совпадает.
Вот и е**мся: в коридоре с потолками, в комнате - с Ленорман. Вторые сутки.

...
Карта, на которой я вчера остановилась и "выплыла в коридор качать права", изображает "беседу девушки с рабочим" + высокий эмоциональный накал + в особых ситуациях вероятность несчастного случая (а он был бы, если бы это пугало за дверь не юркнуло, а Птиц услышал, что именно оно мне сказало).
Так что игра свеч стоит, ага! Удаляюсь к m-lle Lenormand.

Меня так дразнили в юности, и фразу эту я ненавидела.
Стоило мне открыть рот "со своим мнением", я немедленно получала в грызло этой строчкой.
Далее я дулась и бурчала, что , дескать, не хотите слушать правду - не надо.
Но время шло, и мозги (или что там у меня и.о. мозгов) распаковались и как любое нечто с расширением ехе. стали худо-бедно-таки ехе. То есть выполнять свою функцию стали.
И я перестала слышать отбрехиванье своих мнений. Главным образом потому, что перестала высказывать их без прямого спроса.

Вот, считаем, сосед покрасил забор в кукольно-розовый цвет. Выбор странный, пейзаж загублен. Но это соседский забор.
Если он спросит меня, мимо пробегающую: "Эй, гражданка с хвостом, как тебе цвет?"
то у меня появляется вариант открыть рот на его территории. И обычно я это делаю конструктивно.
"Эй, лиса, хреново забор-то смотрится?"
"Вась, у меня три лишних банки зелёной краски есть - можешь взять, если надо".

Если не спросит - то я могу вернуться к себе в дом и сказать:" А что, народ, у нас есть лишняя смирительная рубашка в доме на всякий пожарный? Василий-то наш заборы стал в поросячий красить, того и гляди из-за забора начнёт майонезом швыряться". Но пока Василий не швыряется майонезом, то это всего лишь (без)злобное веселье на предмет забора.
И (!) на моей территории.

Я также считаю, что вправе встретить на улице ещё кого-тознакомого и поинтересоваться её/его мнением насчёт забора. Мало ли, вдруг у меня на старости лет цветопередачу заело? Но никто не мешает мне в разговоре высказать своё мнение, услышав "Да странно это как-то, взрослый же мужик".
Обычно на этом дело и кончается.
Хватать Василия за рукав и требовать перекрасить забор я не стану. В самом крайнем случае, спрошу, как у него дела, не случилось ли чего. Мало ли, может, ему красной краски не хватило?!

Смысл в том, что на своей территории я имею право высказывать любое мнение в любой форме.
В норе, квартире, хате, жЭжЭ я имею полное лисячье право сказать "Народ, вы готовите дерьмо, снимаете дерьмо, да ещё и едите это!" Предполагается, что если человек это слышит, читает, обижается-интересуется, то его моё частное(!) мнение волнует. То есть оно для него значимо. А если значимо, то вот такое оно , моё мнение: не годится этот колор для заборов.

Если территория нейтральная - улица это, соседские посиделки, журнал друзей- я, скорее, выскажусь абстрактно и мягче. Из серии: "Это ж надо - столько продуктов загубить!" или даже веселее "Что ж, теперь мы хотя бы знаем, что Васе дарить на день рождения". Поэтому на лестничных клетках и в сообществах я предпочитаю даже откровенных "феноменов" называть "специалистами, придерживающимися иных точек зрения". Не потому, что мне интересны их чувства. Просто это дурная слава самому себе - злословить о других " в нейтральной полосе".

Кому надо моё частное мнение - поинтересуется у меня непосредственно.
(Кстати, поиск себя в сети и последующий приход "на разборки" уже в мои угодья я считаю именно таким "поинтересуется". Если кто-то у себя в журнале пишет про меня в духе "тётя Шура- 3,14zда и дура" - это его личное мнение и личное же право).
Поэтому отлавливать Васю на грядках, чтобы сообщить ему "Вася, хреновый из тебя дизайнер", или "Дети. У вас прекрасные дети, но всё, что вы делаете на кухне руками, плохо, очень плохо", я не стану.
Это не моё собачье лисячье дело. Меня не спрашивали.
И Васино полное и святое право не обернуться на мою критику (если он очень лисей любит), уверенно забанить меня калиткой или кинуть в мою сторону тяпкой.

Так что если вы хотите что-то мне сказать, про откуда у меня растут руки, сколь высок полёт моей мысли, как удивительно неебабельна я в свои-то юные годы, готовьтесь уворачиваться от тяпок.
Зато свои заборы красьте хоть в горошек %)

Возможно, в воздухе весна. Возможно, мысль, которая хорошенько отоспится, способна даже лечь на бумагу ( или web-страницу).
Но, прочитав про бисоциальность у А.Б. Покоя ;) и про-то-же-самое-но-короче у Адольфыча , равно как про-то-же-самое-но-вежливее у Лисо в Пёрьях я поняла, о чём сегодня пару часов говорили.
________
О Работе.
________
Угу.
О Работе с большой буквы, о деятельности.
О деле, в котором можно найти кайф.
И смысл прохождения Духа через горнило многих жизней и воплощений - и в том, чтобы научиться видеть кайф в работе. В любой.
Что за радость сидеть до пяти утра с зубодробительным техническим переводом, в котором ты опознаёшь лишь артикли? А к пяти-то утра и те- весьма слабо?
Радость - притащить диск, распечатку чистовика и распечатку черновиков для возможных правок заказчику в 9 утра и услышать "Вы успели?! Что - ВСЁ?!" Радость - видеть, как у него от нежданного "щастя" запотевают очки, как человек выдыхает, бо отчаялся , что кто-то что-то ему вовремя сдаст.
________________
Что за радость стоять за прилавком после пяти пар , когда один грузчик не явился, второй глухо занят в "Колбасах", а голландцам-производителям и в голову не приходило, что их родной картофель распаковывают из пакетов и замешивают с "местным", чтобы реализовать по голландской цене? Вразвес? Что за радость объяснять покупателям, что "такой получили "( 2 разных сорта , где менее 40% объёма из страны тюльпанов)?
Радость - выставить ящик на прилавок со словами "давайте мы Вам вместе получше выберем". Радость - "держите, бабушка, пару лимонов Вам, постоянному покупателю".
Радость - когда ты поднимаешь лотки с яблоками на витрину, а грузчик бросает свои колбасы и с воплем "ты чего делаешь, меня позвать не могла?!" бежит тебе помочь.
________________
В чём радость обнаруживать в 9 утра перед собой 14 человек, которым твой предмет не впился ни в одно место? И в этом предмете они кроме предисловия на русском они понимают мало что? И даже в их приложениях к дипломам в графе "иностранный язык" будет стоять тактичный, но многозначительный "зачёт"?
Радость - это 9 утра. Это субботние 9 утра, и 14 человек, которые встали в свои субботы, после своих рабочих недель- и пришли. Пришли не за знаниями (какие, к богам в рай, "знания" дважды в месяц по 2,5 часа?). Пришли не за тем самым "зачётом" ( поднимите руки, кто всерьёз думает, что непрофилирующий предмет на заочном отделении обзавёлся хотя б где-то "ролью со словами").
Они пришли . По разным-своим причинам.
Это - радость.
Их целых четырнадцать человек. Они пришли. Не хватило стульев.
Они пришли.
Такого наркотика нет в природе, чтобы искусственно подобную радость вызвать.
_______________
Не стану утверждать за всех. Лишь за себя: мы проходим, вспоминаем в этой жизни умения всех каст, всех сословий. Высокий брахман или жена его не останутся голодны, не сумев сварить себе чашки риса.
Когда кухарки подались "править государством", дворянки надели фартуки. Но кто из них справился лучше?
Кто знает радость работы, любого сословия работы, пройденного в этой или иных жизнях урока, кто знает это - тот справится. Потому что когда разверзается "анальная бездна" ( или попросту "жопа"), брахманы не рвут волосья из хвоста. Не скрываются от кредиторов.
Они надевают фартуки и улыбаются, потому что работа - радость.
Для тех, кто понимает, естественно;)

Хм.
Я, наверное, неисправимая оптимистка. Но именно благодаря этому, похоже, меня так сложно задеть.
В этой ситуации , например, я бы восприняла сказанное как комплимент.
Типа "таких миниатюрных ещё двое влезет". И улыбнулась бы.
Даже если это называется "жизнерадостная идиотка", я не против %)

"А мне мясо положено?" - "Положено- ешьте!" - "Так не положено!" - "Не положено - не ешьте!"
Подпишусь. Под тем, что мы имеем то,что заслужили, а чего не заслужили - не имеем. Потому волшебство-то - это без приворотов показать,куда идти, как гибче быть, какую сторону натуры своей обрастить крыльями и пёрьями, а какую спустить в канализацию от добрых людей-нелюдей подалее. И оно приходит, понимание-осознание и в компании с этим - счастье.
Все же "не вышло", "не срослось", "не работает" текут из убеждения народа в том, что можно получить то, чего не заслужили. Так нет.
Даже и приворот потому обманка обманная, что потрогать даст мечту, на одну ночь в постель, в объятия вернёт, а потом ещё больнее пробуждение устроит. Не работает оно на кредитной основе.
Сначала подбородок вверх, сначала дело нашли, сначала свой мир встряхнули, расчесали, добрым жестом по шерсти погладили. И только потом, по результату движения подставляем, зажмурясь, ладони ковшиком. Как в игре "кольцо ко мне" детской. И если выдали вдруг нам то, на что уже и не особенно рассчитывали, то нет времени смотреть на соседей с превосходством.
Это игра real time - и следующий рывок вперёд - непременно и только за тем,кто заслужил.
Тебе водить.
______
_______
________
упд: между прочим, правило глобально, и на "вумных как вутка" тоже распространяется.Всё о чём пишу, я испытывала на персональном хвосте.
И имела привычку хвост этот винить во всём.
Но тут озарило.Сни-зо-шло, так сказать.
Хе-хе.
Все, кого мы "кидаем", "предаём", "подставляем" - в определённой степени тоже это заслужили. Или наоборот - не заслужили. Нас рядом не заслужили. Надёжных, верных, таких, какими мы умеем быть - для тех, кто не оценивает нас " в граммах" и " в процентах", кто не медлит и не жмётся душевно.
Кто самоедством и хвостогрызеньем любит заниматься - подумайте эту мысль. Категорически отпускает.

Есть два непостижимых "типа" гостей,чью логику, сколько ни стараюсь, проследить не в силах. Даром что на сайте миллион раз с кучей синонимов написано, что "если нужен конвейерный приворот, то попали не туда!" - всё равно заплывают самые настоящие золотые рыбки. Или зайки. Или кисы.
Первый тип "кис" называется " я её уговорю". Но раз готовы говорить, то ура. Потому что в процессе беседы обычно крыша встаёт на место, и "далее называем "писю" членом и лечим сифилис".
Вот второоооой...Второй тип называется условно " я её наебу". Обычно они очень, в высшей степени обаятельны.
Сидит какое-то время назад у меня в гостях барышня. Молооооооооденькая, но хиииитрая.
Я её спра:
- А вот, дружочеГ, Вы ведь уже что-то затевали подобное, а ? Колемся, не стесняемся!
В ответ круглые глаза и "да я...да чтобы...да-ни-в-жиссь".
А я смотрю в карты - и помимо того, что сей прохиндейский тип мне немного знаком, я ещё и картам доверяю. Более чем себе, надо отметить, иногда. И Райдер мне буквально "б** буду, было!" заявляет.
Я снова:
- Необязательно с профессионалами, сами там...не мудрили ли чего?
Биение пятками в грудь и просьбы "один раз и больше никогда".
- Окей, - говорю,- золотая рыбка, только вот то, что сделаю, сработает непременно, лишь если это самый первый раз. Самый-единственный-никогда раньше-никогда больше, ага?
И пауза. И не "ага" ни разу.
Сидит. Молчит.
Далее слушаем, соображаем, крышу на место: "лечим сифилис".