Если двигаться по этому журналу из глубины веков ( а ведётся он с 2003, просто виден не целиком) к настоящему, то кажется, что "настроение моё улучшилось". Что есть иллюзия, ибо пишу я не про настроение, про дела пишу.
Реально: уже много лет на "как дела?" я отвечаю "отлично", "круто", "нормально", "как всегда - замечательно".
Потому что дела у меня всегда - замечательно. В смысле "делаю, что хочу-могу-и-должно, спасибо, помогать не надо".
Между тем, спрашивать,наверное, стоило бы не "как дела", а "как настроение".
Потому что дела-то у меня - всегда!- замечательно.
Но настроение иногда такое, что спрашивать про замечательные мои дела, ей-боги, небезопасно.

Ведьма делала сайт.10 лет. Сайт взяли и спёрли. Narod безмолвствует.
Ну не охренеть?!
http://mu-mla.livejournal.com/149443.html

Силика сформулировала моё ощущение сегодняшнее: "Желая взглянуть Миру в лицо, мутным взором пялюсь в окно. Там проплывает огромная вывеска:"КОЛБАСНЫЙ МИР".
Угу, он самый!

..., а вы можете со всей определённостью выносить меня из френдов нахрен и даже подалее, если получится.
Ненавижу я курильщиков. Курильщиц - не могу выносить.
Если вы - ну вдруг!- думаете, что , дескать , покурили , зажевали и проехали, то хрен!
От вас воняет постоянно.
От ногтей.
От волос.
От любой мелочи в сумке - от вас воняет горелым табачищем.
Вы смердите.
Хуже того, кто потеет, потому что он не контролирует это дело.
Хуже того, кто пердит - потому что оно быстрее рассеивается - а ваша дрянь, она остаётся - и прилипает к окружающим!
Вы, курильщики, и особенно курильщицы, сознательно облекаете себя в облако смрадного запаха.
Вы вошли и думаете, что оно осталось за порогом?
Йопт, где раздавали эту наивность, и где я в тот момент была?
Вы пропахли этой привычкой, после вас противно взять в руки ручку, после вас нужно выстирать подушку, на которой вы сидели, чашку, из которой вы пили, нужно вымыть три раза и потом ополоснуть с фейри, чтобы отбить эту дрянь.
После вас я пылесошу ковёр, чтобы избежать вечером вопроса "ой, Лиса, это что за дрянью пахнет?"
Вы воняете.
Вы идёте с лестницы, гордые, что курили не в квартире?
Поздравьте себя: своё дымное говно вы успешно тащите с собой.
Выходила из дома, где водились 3 кошки, угу.
Чем от меня разило? Сигаретами хозяйки. Да, она в своём праве, да она вольна выпускать едкую дрянь тебе прямо в глаза. И ещё гордится, что дрянь эта "фирменней" другой дряни.
Там акциз какой-то "правильный".
Граждане!
Некурящим похуй на сорта вашего говна!
И потом ты бежишь сначала до дома, потом до машинки, потом до химчистки.
В руке моей тяжёлый флакон Datura Noir . Интересно, что будет , если я опрокину его над своей головой?
Если я поеду вот так сначала в паспортный стол. Потом - в обувной магазин.
Меня прёт от этого аромата, я летаю.
Далее - непременно потусуюсь в продуктовом.
До блевоты общей потусуюсь. Пока всех не вывернет - не уйду!
Мне нравится, мне похер на других.
Я вернусь домой - и могу спорить, в маршрутке всем будет дурно, кроме меня.
Кто думает, что при поцелуе курево ваше не чувствуется, окститесь!
Самые что ни на есть курильщики-мужчины говорили мне одну фразу "мерзко!"
Мерзко это целовать. Везде мерзко это целовать. Там(!) тоже. Горечь характерная- всюду, ку-ку!
Мерзко просыпаться со сгоревшей куклой рядом. Спишь и видишь мусоросжигательный завод, круто, ага?
Все, кто курит - это ваша свобода.
Не мне её нарушать.
Но каждый раз после ухода таких табачных куколок я открываю окна и благодарю богов, что они предусмотрели сквозняки.
И когда мне самой хочется для успокоения схватить длинную ментоловую, у меня перед глазами лицо моего друга. В момент, когда он вспоминал о своей курившей знакомой.
Богатая мимика, рвотный рефлекс.
Буээ, гражданочки, буэээ.( Read more... )

Наткнувшись в сети на длииии-и-и-инный список по3,14zженных работ, не без удивления выцепила пару знакомых названий:
"Мы зовем друг друга.doc.ZIP
А.Осипов_С.Дяченко - Оккультизм в православной упаковке. Православный анализ учения Ольги Асауляк.zip"
Ещё там есть из Цикона и Шопенгауэра:)
Но по мере продвижения по списку ( и по мере приближения собственного, хотя и по3,14zженного эго к именам Блаватской и Баха) сердитость моя превратилась в одну-единственную строку:
Что ж, тот, кто не умеет искать - обречён платить.
Но, конечно,сие не может не!

Найти в закромах родины дивный аметист. Обнаружить способ его оживить.
Облазить весь город в поисках нужных подвесок и прочего( не держу я дома фиолетовых вещей: сложилось как-то так).
Всеми правдами и неправдами раздобыть и лихо прискакать домой.
И?!
Где он?!
_______________________
Самое дурацкое, что один из моих мелких уже унёс 10 лет назад у меня из-под самого носа любимое кольцо. Из запертой комнаты пропало. Что характерно, аметист.

Никто ,конечно, не виноват. Нет в армии слова "потерялось". Есть слово "прое*ал".

При том, что я знаю, какие условно нематериальные механизмы запускают то,что люди называют "раком", при том, что я знаю несколько случаев не спонтанного, а сознательного исцеления,
всё равно- когда вижу объявления "коллег", которые, б***ь, "лечат рак", кулаки сжимаются непроизвольно.
Как там?
"99% percent of lawyers give the rest a bad name" ?- Вот-вот, именно так.

з.ы. этот пост - тест форматирования текста по внешнему краю. Черкните, как Вам удобнее читать, ага?
Poll #1402839 Какое выравнивание текста постов предпочтительнее?
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 78

Мне удобнее читать, если текст ориентирован...

З.Ы.

Аргументы ЗА Ваз:
1. Дача. С регулярным оной посещением. Да, 2-3 раза в неделю за 100+ км от города на такси не наездишься, а на электричке не натаскаешься.
2. Дешёвые запчасти. (Имхо, спорно, т.к. их требуется больше, но ,считаем, что при антикоре и владельце с мозгами экономия будет)
3. Лучшая проходимость. (Вот здесь не знаю. Собственно и вопрос затронут потому, что стала задумываться о правах) 8-9ки легче, маневренней. Парковаться на них удобнее. Да. Но повышает ли это проходимость?

Пётр Аксёнов. В "Татлере". Учит народ "что и куда одевать".
Блять, ну наняли дярёвню писать, наймите хоть одного филолога редактировать!

Кто в благодушном настроении - опасайтесь!
Стены у нас - полный привет.
С одной стороны слышимость такая, что щелчок пальцами в одном конце квартиры отлично слышен залегающему в ванной в другом. С другой - сверлёж с 5-го этажа соседнего подъезда собрал кучу любителей тишины, готовых на расправу.
То есть я понимаю, что ситуация - привет горячий.
Далее, сверлить в выходные нельзя.
Собственно, сверлят, конечно, но эпизодически, полки вешают , так сказать.
Сверлить до 9 и после 19 тоже не особенно круто - народ или спит, или уже пришёл с работы и хочет тишины.
Ну ок.
Но это как же, вашу мать, извиняюсь, понимать, если с 12 утра и до (блять!) 16 часов у нас, видите ли, везде "спят дети"!
Я и родителей отлично понимаю. Здесь собачко выло за 2 этажа до нас, целыми днями, прошу заметить. Так я готова была укараулить хозяина и сообщить ему доверительным тоном, что ежели он собачко не заткнёт, то у собачко будет веская причина для повыть.
НО.
НО.
Когда сверлить-то?!
Когда?!
Ну надо нам двинуть косяк на 10 см вправо. На-до.
Я рада за них, они плодятся и размножаются, и осознаю, что чем больше мелкий спит, тем меньше поводов у мамы сунуть голову в петлю здоровее становится. Но, откровенно, я от этого уже реально больной.
Как в этом случае решать вопросы, а?!
_______________________
мы не сверлили, они пришли сказали "спасибо"
peace, как обычно
спасибо всем за поддерживательные лапы и хвосты:))))

Важный вопрос:
Посоветуйте мне, пожалуйста, какой сериал закачать на просмотр.
Лучше сезона 2-3 чтобы было.
"Части тела", "Анатомия Грей", "Частная практика", "Отчаянные домохозяйки", "SATC", "Друзья" и ,ясное дело "Тюдоры" есть. "Григорий Хата" отсмотрен тоже.
Нравились "Кашемировая Мафия" и "Тайные записки девушки по вызову", но, собаки, кончились.
Целую крепко, ваша репка.

"Вот, к примеру, сайт марки Metalicus (это такой австралийский James Perse, мягкий одноразмерный трикотаж на все случаи жизни) с интернет-магазином, вот серый топ, который сегодня мы видели на вешалке. Топ стоит 65 австралийских долларов, а в Москве за него придется отдать около 1800 р." (из блога "Афиши")

А вот, собственно, и сам топ:


Но, граждане, не йоп ли вашу мать?!
Вы вообразите, вообразите себе это на ком-то. Пусть на ком-то с фигурой идеальной, смуглой как подруга пирата.
И алло? Оно всё равно не вызывает ли законного "йоп вашу мать?!"
Этой штуке бельевого вида цена три бакса. Ну ладно, если не брать оптовые цены и брезговать рынками - ну 8. Ну 10, буду щедрой.
Но 65 долларов?! За это безобразие?! И "Афиша" пишет, типа, дёшево, налетай-торопись?
За вещь, в которой можно только по квартире шариться, да и то короткими пребежками ночью из койки до ванной?!
Блин, да даже и в случае "очень холодно спать весной дветыщидевятого" за две -то тысячи рублей можно купить или уж посимпатичнее - или посмешнее!
Да пусть коростой покроются все байеры в этом городе с такими ценами на шмотки, даже если шопиться придётся дважды в год. Иначе так и будут нам везти под невнятными именами китайцами сделанное на китайские фигуры да ещё и цветов, которыми побрезговали сами китайцы! И, что характерно, покупают же?!
_______________________________
(хотя по замшевой этого же цвета , цвета пыльной мыши из богатого дома, вествудовской сумке, на каковую я пожалела денег даже с учётом распродажи, я обгрызаю локти до сих пор...ыыы)

Пришла весна (только, видимо, ломается для приличия).
Пришла-пришла, не сомневайтесь: половина сообщений в дамских сообществах про дезодоранты и ботокс.
В другой половине костерят мужчин за отсутствие достаточных знаний в области антиперспирантов и , опять же, ботокса.
Я же считаю, что shit-list физиологических проявлений "тушки человека ТМ" не имеет никакого отношения к полу.

1. Запах пота. Кстати, не самая большая пакость, просто самая а) распространённая б) дальнобойная. Женщины пахнут , казалось бы, реже, но уж если пааахнут... Одна барышня, например, может запросто держать вокруг себя "зону отчуждения" метра в полтора там, где, казалось бы, в принципе нет места барским обонятельным изыскам: в зале получения багажа в 11 вечера. При этом мужики,летевшие те же 12 часов в соседних креслах, разили куда менее мерзко.

2. Носки, извините. Когда мужчина разувается, окружающие созерцают процесс, затаив дыхание. Но, к счастью, химическая промышленность не стоит на месте: всё меньшее количество прекрасных дам валятся в обмороки, не в силах вдохнуть рядом с носками воздыхателей. Однако та же самая химическая промышленность делает чулки и колготки всё более доступными. Почему всё меньшее количество дам пользуются этим - загадка века. Колготки могут быть дорогими. Очень дорогими. Дешёвыми. Но стирать их ( я не имею в виду дизайнерские и плотные!) -любые!- не надо. Их надо своевременно выкидывать. А то я не нарадуюсь своему перезду "в ковры": когда был паркет, нет-нет да и услышишь за гостьей характерное "чвак-чвак-чвак": вынутые из кожзамной обуви в состоянии "хоть выжимай" несвежие чулки. Правда, страшно?

3. Небритость. Допустим, 3-х дневная щетина кому-то нравится. Допустим, кому-то может по душе прийтись и тот факт, что нормальный мужчина без внешних уродств накидывает себе 10-15 лет, отпустив бороду. Это кому что нравится: ну мало ли! Но вот есть две другие "небритости", от которых мороз по коже дерёт, не скрою.
Это , извините, подмышечная небритость. И на ногах.
В своё время секс-ликбез происходил на 1/6 части суши с помощью мутного самиздата литературы 70-х годов. Так вот, небритые подмышки остались там же. Рыжие от пота или седые от дезодорантов клоки шерсти кошмарны независимо от пола. Слава богам, я это наблюдала лишь пару раз - и не в непосредственной близости, но эффект был безганично угнетающим. Небритые же дамские подмышки я могу вообразить только на смертном же дамском одре. И то...если руки умирающей не могут держать станок.
Небритые же ноги я обойду молчанием. По той причине, что несовершенна сама - все 17 волосков на лисьей задней правой (левая, к счастью, лысая) ждут пришествия неумолимого лазера. Каковое стрясётся немедленно после пришествия охренительного приступа храбрости.

4. Косметика буграми на прыщах. О, народ, про это я могу сквернословить вечно. Смысл в том, что с ростом благосостояния, население по какой-то не известной мне причине несёт излишек бабла не косметичкам , а штукатурам. И затоваривается практически любым продуктом , лишь бы "кроющая поплотнее". Далее полученное используется по принципу "бери щедрее, мажь гуще". Лечится, кстати, всего одной лампой дневного света в хозяйстве. Желание "завазюкать" испаряется немедленно. И при этом случай, обратный случаю с носками и потом: если мажется женщина, то оно часто ужасно, но переносимо. Однако во что себя превратили двое из моих мужчин-знакомых, на радостях "выхода из шкафа"* - это ж уму непостижимо! Такого расхода "Живанши на квадратный сантиметр рыла" в страшном сне не дай боже увидать, не то что в реале и близко!

А что "убивает" вас? Или - вопрос от противного- как выработать в себе полнейший похренизм и отсутствие реакции на завшивевших окружающих?
_____________________
*to come out of the closet - раскрыть свою сексуальную ориентацию

Полез смотреть 2008-й Бельтайн. Преисполнился тоски.
По хорошей (вашу матушку!) погоде!
Вот так звери, отчаявшись, просят весну.
( (прошлый Бельтайн) )

Ника Белоцерковская дала наводку: для тех, кто сел на диету - a must.
http://forum.saechka.ru/lofiversion/index.php/t930-600.html
подумала и убрала фото под кат: осторожно, можно сблевать-с
( Read more... )

Из другой комнаты вопли Синекрылого:
- Испанию пиздец затопило!
Лиса (уныло)
- Даа?
- Ага! И Турцию! И Шотландию! И Камчатку!!
- Бля, чего ты только не сделаешь, чтобы в отпуск не ехать, ************* :((((((
- А я чё...я только включил.
______________________________
- О, и Франция тоже.
- Вычёркиваем :(

Охренеть:
договор заключают только на 4 месяца ( нормальные арендодатели всё-таки хоть на год обязуются не менять цену)
требуют прописку в Мск и штамп в паспорте о браке
и 45 штук
и конец географии ( в супермаркет через МКАД гулять), и не самый выездной конец: Каширка
и мы ещё интересуемся, почему нас,маськвичей, не любят
да потому что некоторые земляки literally вконец оборзели

Был сантехнеГ. Оценил работу в пять косых. И коридор - в 4. Зато теперь я знаю, почему не встречаю Т. ни в трамвае, ни в Ашане. У Т., верно, есть вертолёт и личный шоппер.
*уважительно грызёт кусок хвоста

http://www.foresta.ru/main.shtml?/services/room
Это подмосковный отель такой. Названия номеров и дизайн. Мой моооо-о-о-о-о-озг! Мой вкуууу-у-у-ус!
аааа!
_______
сижу и думаю, почему от этого так жёстко несёт "совком"? или у меня обонятельные галлюцинации?
________
о! здесь и круче есть: Поющая баня в Foresta Festival Park

Видимо, хотели ассоциировать с "поющими фонтанами", но мне в голову первым долгом пришла Пышка-Говорушка:
"Баня не топлена, три года не скоблена - зуб на зуб не попадает!"
Соседи , надо думать, развлекаются, гадая, что ж я эдакое по утрам курю, что так хохочу.

... и довольно хреново - к " приходящим по привороты".
Потому что сами привороты - всего лишь приём, а вот выбор этого приёма часто чья-то
1) лень
2) обман.
Человеку лень делать что-то, но не просто лень самому жопой двигать, колдовать что-то там.
Всё круче - лень вообще что-то в жизни пиздострадальцам делать.
Помните анекдот про бабу, у которой в хозяйстве полная чаша? Как она с утра выходит на крыльцо:
- Так, куры- кормлены, корова- доена, козы- пасутся, опара-стоит. Чёрт,мужик-то неёбан!
Так вот, чтобы в хозяйстве был мужик, всё остальное - должно быть "кормлено, доено и пастись".
А когда хозяйство ( и во дворе, и в голове) в раззор пришло, тут с нас Мир непосильную ношу в виде "мужика"( или "бабы") и снимает.
Поэтому когда кто-то мне начинает "страдать" в жилет, это обман. Когда человек говорит " я пришёл оттого, что мне больше просто нечего делать", так и тянет ответить - "Да именно что тебе делать нечего! Ничего не хочешь ты делать! Чем уже заняться - не знаешь."
Как маги расстаются?
Она: "Ну, он когда уехал, я себе лампу передвинула, чтобы читать удобнее было". Он: "Что? Страдал? Хм. Посидел немного, окна помыл и на работу поехал".
И всё. Но народ в своей массе ни читать, ни окна мыть особенно не любит.
Любит народ, как бабушка моя говаривала, дело на безделье менять. Что бы ни делать, лишь бы ни хрена не делать.
Вот только когда официально ничем не занят, неудобно как-то выходит.
Пока пиздострадаешь - вроде как и занятие есть, и упрекнуть никто не отважится.
Так что если ноги сто лет не бриты, последняя книга читана в школе,педикюр делался много лет назад,с ребёнком по душам говорили ещё до его рождения, посуды немытой - горы, а про приворот думать времени хватает, то спросите себя -
Может, пора кормить кур, а не жуков в голове?!

Латентов - в паровозную топку.
Люди слушают ушами. Нелюди слушают умом. Латенты слушают жопой.
Люди творят руками. Нелюди творят сердцем. Латенты не в курсе, что творят.
О людях пишут сценарии. О нелюдях пишут поэмы. О латентах пишут на стенах матом.
О людях вспоминаешь с улыбкой. О нелюдях вспоминаешь с дрожью. О латентах вспоминаешь с икотой.
Люди отвечают "я тоже тебя люблю". Нелюди молча улыбаются. Латенты говорят "а что я? - я ничё".
Свяжешься с человеком - будешь скучать. Свяжешься с нелюдем - будешь страдать. Свяжешься с латентом - будешь краснеть.
Люди едят, когда голодны. Нелюди едят, когда пожелают. Латенты едят мозг.
С людьми дружить полезно. С нелюдьми - опасно. С латентами не нужно.
Людей учат кнутом. Нелюдей учат пряником. Латентов учить - только портить.
Люди идут своей дорогой. Нелюди идут любой дорогой. Латенты идут _______________(пешим строем).

Причём, судя по всему, я его как-то пропустила или на что-то иное важное потратила. Для начала , у меня с утра сыграло "динамо", а я на эту тему крайне неопытное существо. Вот признаюсь: чтобы народ не объявлялся без уведомления- было ровнёхонько три раза.
Один раз - студенты с неизвестно чего забрали в голову, будто, если у них "литературные чтения" на первой паре, то можно слинять с третьей. Вообразите моё бешенство, если я, просидев 40 минут перерыва, потом прождала положенное "академическое опоздание"( 15 минут), и потом уже личное (аналогичное) - чтобы никого не подставлять. Эти 70 минут моих ожиданий по буфетам и коридорам с тупой мордой икнулись народу остро. Не потому что нельзя свалить с пары. Потому что свалить с пары без предупреждения нельзя. Надо сказать, студенты у меня всегда были идеальные - и понимали с одного раза. Более я никогда не сидела как неподнявшееся тесто, когда они официально пребывали на "студенческих конференциях", "коллегиях", "круглых столах" и "похоронах любимых хомяков".
Второй раз ко мне не пожаловала клиентка, а я выпала в осадок. От изумления. Наверное, так себя ощущает девственница, которой вдруг без увертюр предъявили х**. То есть теоретически она в курсе, что и как, а вот на практике - только рот разевать остаётся. Тогда я с барышней передоговорилась...и что вы-таки думаете? Она кинула меня ещё разок, для лучшей усвояемости, надо думать.
Потому усвоился следующий расклад:
"Передоговориться" со мной можно с полной компенсацией моих бездарно проср утраченных двух часов. Ибо сие - минимальное уравновешивание того факта, что в это время я не встретилась с кем-то , кто будет ждать этой встречи ещё полмесяца. Да и то - не уверена.
...
Но душевная простота не кончилась на этом.
Простота "заехала на часок" и попросилась покурить. И вот здесь я обтёк: "простота"отлично в курсе, что мы не просто не курим , мы соседей с площадки на лестницу гоняем, чтобы не волокло дерьмом этим под дверь.
Так угадайте, какой аргумент был предъявлен?
- Я беременная, поэтому мне выходить трудно.
No comment.
На все вопросы "сколько тебе, девочка, лет" скоро буду отвечать " да я здесь вообще проездом на Альфа Центавру!", поскольку некие реалии не всасываю ну ни в малейшей степени.
...Видимо, полнолуние+затмение повлияло на "строгость и сердитость". Нда-с.

Пару недель назад выгуливали лису в ресторан, в место новое, не знакомое ни мне, ни спутнику моему. И после обсуждения мяса-гарниров-чаёв-салатов-порядка подачи открываются перед нами просторы винной карты. Просторы масштаба, который в таком месте заподозрить было невозможно - по 2 страницы на вина каждой страны отведено. И практически всё разливают по бокалам, кроме, разве что, Шабли Гран Крю, и в этом месте я хозяев заведения вполне себе понимаю.

А,чтобы вы знали, у нас обоих по стеллиуму весовскому. Да у меня там Солнце. А у друга - ASC. И эдакие винные карты, как и всякий выбор из более чем одного наименования, нас сажают в раздумья надолго. И вот висим мы над "Винами Испании" и "Винами Франции", и судьбина злая сдохшего с голодухи промеж двух стогов сена ослика всё ближе и ближе.

Беру дело в свои руки и прошу порекомендовать "белое, ординарное, можно вполне обычное столовое, максимально сухое, прозрачное, лёгкое, зеленовато-солнечное, идеально, если сорта совиньон, но можно и другого, лишь бы не купаж, Франция, Италия". Выбор сужается, все довольны.

Но!
Наблюдательный друг мой отметил лёгкое молчаливое офигение со стороны официанта.
Дескать, не comme il faut барышне разбираться в том,что ей наливают. На что я резонно возразила, что в моём возрасте барышне уже положено в этом разбираться, чтобы эдак не разобравшись однажды, под стол в приличном обществе не сыграть, если печень не сработает.
И то сказать: я не connoisseur никоим образом. Вкусы мои девочковы, банальны и подразумевают
максимальную чистоту напитка.

Однако вот что странно: в окружении всё больше становится молодых мужчин, которые не пьют. Разбираются, да. Могут оценить порто хороший. Коньяк. Настойку на той части бобрового организма, которую в приличном обществе и не назвать,а вот тяпнуть очень даже.
Оценить - да.
Накушаться - практически никогда.

В ресторане обедает компания. Дамы: красное-белое-красное-красное. Мужчины: сок-пиво-Perrier-Боржоми. И ,как выясняется на выходе, за рулём тот,кто пил пиво!
Вечером гуляя, можно обнаружить подвыпивших мужчин. Но это ерунда на постном масле, если взглянуть на то, в каком состоянии их дамы!

Женщины не просто стали пить. Женщины стали пить успешно, то есть дорого. Привычно - ежедневно или по нескольку раз в неделю. Помногу - по 2, 3, 4(?) бутылки на компанию из трёх милых феечек за лёгким ужином из травы и сыра.
Элемент общения, элемент этикета? Да.
Выпить 2 коктейля и сесть за руль? Налакаться Mumm'ом в ресторане и реветь?
Праздновать долгожданную беременность так, что потом муж выносил на руках?
Это реальные примеры и этому нифига не 7 лет. Это нынешнее положение вещей.

Лично лиса в этом плане либерал(ка). Но сегодня нечто в стельку пьяное женского пола прозвучало в трубке в 10 утра(!) с незнакомого номера, и связь оборвалась. И я поймала себя на мысли, что список тех ,кто это мог бы быть,дам, кто может знать этот номер мой и в 10 утра по Мск быть "чуть трезв" - более 20 человек. Молодых и красивых.
Ни одна из них не считает, что у неё есть проблема.

На мне сейчас домашняя майка. На спине написано:
"I don't have a drinking problem. I drink. Fall down. No problem."
По настоянию владельца ASC в Весах это категорически домашняя майка.
И понимаю теперь, почему!
____
упд: потерявшийся абзац добавила
"Никого и ничего", естественно.

Нет, у меня сегодня явно температура. Бред на экране - присутствует, во всяком случае.
Акция "упрячь имущество поглубже" или "как опасно падать на огурцы" - феерична.

В головах обстановка не лучше:
"Ты не лелей и не храни
"гранитный камушек в груди"!
Но ты не так познал Христа,
Хоть жизнь не так уж и проста."

Этот сочняк именуется "стихотворения-ободрения".

Про диету,например:
"Не западай на чечевицу,
Без Бога жизнь не долго длиться.
Не продавай своё родство:
Без Бога - жизнь одно скотство. "

Философское:
"Удел людей сильных - истина,
Их сила - в принципиальности,
У слабых размыты критерии,
И жизнь их - в лживой реальности. "
( В лживой, в лживой, среди ненастоящих ценностей, там где водятся катягордоны. Boo!)
( (бредим дальше? )

в дневничке "Люка Скайвокера"( или наоборот?)
отрыла великолепное "настоящие человеческие ценности".
Ну не "буэ"?!
Какие они ещё бывают, ценности? Ненастоящие? "Болтаются, звенят, но не радуют"?
Книги пишет мадам, на секунду.
Тьху.
Если вдруг всё же вынесет меня к издательским берегам с собственными трудами - не обложку и шрифт требовать буду, а редактора с корректором, чтобы мои подобные пиздецы языковые почистили.

Извините, пожалуйста.
Непраздничное.
__________________
У отца моей дочери в ходу было слово "убогие". Он вставлял его к месту и не к месту. Меня коробило слово это до чрезвычайности, коробило тогда (а было мне в те незапамятные дни аж целых 19 лет) необъяснимо.
Теперь я поняла: верный ответ на слово "убогие" от одного - "бедный ты".
Бедная, бедная Толстая.
Не дай мне , не дай никому из читающих меня боги, светлые боги и тёмные, горние и дольние, любые духи и любые гении - не дай они никому внутренне протестовать против автографа - и не в припасённый блокнот.
Не дай никому - возмущаться, что не принесли цветов.
(Это слов нет. Мне часто притаскивают на консультации цветы - и каждый раз я смущаюсь до слёз и до внутреннего дрожания - такой силы этот жест всегда. Но не дай бог настолько охолонуть сердцем,чтобы считать само собой разумеющимся, нормой тёплый порыв. Потому что тогда какой же морозильной камерой кажется весь мир...)
_______
Я иногда думаю, а что заставило бы меня поверить таким как ТТ?
Вот любым её словесным и сценическим телодвижениям, аргументам?
Её счастье.
Не физическая красота (хотя ,дьявол, когда я вижу Галину Китайгородскую, 70 лет профессора и академика, и улыбку, сияющую, солнечную её улыбку, я внутреннюю красоту вижу, с которой внешний облик не контрастирует ничуть).
Не нравственная (а кто я, чтобы судить о чьей-то душевной требухе?)
Просто её, такой ,какая она есть, - Танюшкино счастье.
Довольство собой.
Довольство тем,что она имеет,чем владеет, чем распоряжается.
Всё, что написано по ссылке victorsolkin ( гражданке рейтинг нагонять прямой ссылкой не собираюсь) - могло бы иллюстрировать любимый эпитет моего бывшего супруга.
А я Губерманом ограничусь:
"От желчи мир изнемогает,
Планета печенью больна,
Говно говном говно ругает,
не вылезая из говна."

Умение, которое я, судя по всему, в этом мире оттачиваю - с осторожностью и точностью выбирать линии поведения и общения.
Источники информации - в первую очередь.
Присматриваться, не судить сразу и прочее.
Разборчивость и придирчивость у меня,увы, вынужденная.
Ибо стоит мне хотя бы немного внимание потерять - я интуитивно и немедленно нахожу очередную дымящуюся кучку. Искать при этом я могу совершенно другое, хорошее - просто отвлечёшься на мгновение - и рраз! - "ни у кого салфетки не найдётся?"
Это присказка. Сказка коротка.
Этот мир охренительно красив. Разнообразен.
Его стоить видеть.
В схеме чемодан-вокзал-граница-хде я места турсервисам нет.
Тай меня вдохновил. Стамбул убедил. А так как нам же нужно для доказательства существования лампочки сунуть её себе не иначе как в пасть - то мы в горы-то с агентством скатались.
И , в принципе, всё почти терпимо было за исключением трансфера: я искренне думала,что про такое только анекдоты сочиняют. Автобус и 25-30-летние балбесы, до бровей залитые вискарём.
Ну это ладно, похохотали и баиньки, как говорится, заодно на "электорат" взглянули.
В последний так сказать, раз.
...и вот решила я отдохнуть, а отдыхаю я по сайтам про путешествия и рассказам, настроение моё улучшилось, и жизнь улыбнулась, и Наталья с Драконом сказали, где онлайн -билеты бронировать можно, опять же турдом есть, хороший сайт известный...лиса расслабилась и ...
тьфу ты пропасть!
салфетки не найдётся?
Там форум есть.
Турагентов форум. Если кто вдруг не знает, есть стоимость отеля+перелёт+трансфер+страховка. Это пакет. Собирают эти "пакеты", договариваются с принимающей стороной, с перевозчиками и страховщиками туроператоры. А от туроператоров пакеты принимают на руки турагентства. Эти работают с клиентами .Визы, например, помогают,хм,оформлять. В Турцию-Тай-Египет, особенно.
Если вычеркнуть мат, идея выглядит кратко:
Турист платит турагенту (ТА) и туроператору(ТО).
И зависит(балбес) не только от отеля, страховщика и перевозчика, но и от_______(дальше вычёркивать возможным не представлялось).
Ну а теперь встречайте - это турагенты. В собственном соку:
1. Выясняют, имеет право клиент знать,что в отеле, куда он поедет, будет специальная акция - отдых и реабилитация инвалидов
2. Жалуются, что клиенты, сцуки, любопытные как чёрт-знает-что!
3. А уж как переживают, если ТО (туроператоры) вдруг из пищевой цепочки ТА (агентов-знатоков и добродеев) исключают
Там ещё много сочного - про то,как ТО и ТА не могут договориться, про топливные сборы, про отношение к клиентам.Вы, главное дело, салфетками запаситесь.
И хороших выходных с отпусками;)
________
з.ы. на этом форуме туриста-частное лицо именуют ПЦ?
Это то,что я думаю? :))))))

http://darina-sun.livejournal.com/163887.html
идея создания студии, где можно будет танцевать...э....без опыта, так скажем.
Если они сделают "ирландцев" - я пойду.
И ездить буду,угу.
И ,если буду жив, - к Вполне Вменяемой Ветьме (ттт) с осени - тоже.
Потому что встав в танец давеча (хоть хорошо, дурында, сама с собой!) - обнаружила,что в ритме могу функционировать ...секунд 40. Так чтобы и движение, и поток, и контроль.
Мне даже печально не сделалось в этом месте: потому что чуть не умер, извините.
Чем выносливость раскачать обратно - не имею понятия, по беговой дорожке слоняться - сил моих нет , да и времени жалко (прально, лучше его убить за компом).
________
а, 7-го открытие там - но - с латиной. Но - зато на Чистых Прудах, а не в "3вездюково-Собакино".
http://darina-sun.livejournal.com/170225.html

Есть в моей жизни 2 новых явления, на которые я решительно не знаю,как реагировать. То есть абсолютно. Развожу лапами, подвисаю до "синего экрана" и глаза делаю " как мельничные колёса"(с).
Если по порядку - то первое-
Саботаж.
Нет, поймите правильно, для препода детского вида с недетским стажем ничего нового в самом факте саботажа нет. Мы все устраивали облавы по столовкам, срезы знания в самый расслабленный момент и неожиданную проверку посещаемости куратором курса. С другой стороны все знают,как оно бывает,если вся группа "не видела объявления о смене аудитории". Ха.
Но когда возникает саботаж от знакомых - я теряюсь как сельский щенок на Казанском вокзале. Например, есть некий инет-магазин. Так сложилось, что это полусемейное-полутусовочное предприятие, там по умолчанию все свои. И если ко мне приезжает курьер - могу быть уверена - это либо чей-то сын-студент, либо чья-то тётушка-пенсионерка. Но как, скажите, реагировать, если в 9 утра следует звонок с уточнением адреса... и вопросом " а какое это метро?" Особенно, если в базе вбит маршрут и точный адрес сто лет назад?! Окей, объясняю, мне говорят, что привезут " в течение дня". Фигассе.
15 минут и климетр-другой нервов уходят только на то,чтобы определить те условные 4-5 (нехило ,да?)часов, когда мне нужно будет торчать дома. В процессе прений я уточняю, что мне потребуется сдача.
Стоит ли говорить, что чудо звонит мне с дороги злобным шипом,что заблудилось? Кажется, в этом месте принято отвечать "Я ебу?!" , но это же ж знакомые! Я же ж не могу так!
Когда заказ наконец сунут мне в руки, мы выясняем,что сдачи, типа, нету.
На секунду, сумма заказа приличная. То есть для любого дохода она - "приличная", уж поверьте. Плюс, дорогие, доставка. 10 евро, ребята, доставка просто по Мск. Но сдачи ( о которой было упомянуто ранее!!!) нету.
В итоге...ну что " в итоге". .. Как будто вы меня не знаете...
Чудо уезжает, лиса чувствует,что её как-то поимели, но не знает,как именно.
Жопа в том, что это - свои.
Именно свои почему-то считают в порядке вещей отменить консультацию за полчаса " у меня не сложилось!". Именно свои не приходят на семинар "какой ужас, у меня обстоятельства" , а народ собирался лететь из другого города...если бы были места. Именно свои уверены, что 30 (100? 200? 600?) рублей сдачи - не деньги, и среди своих ("своих"?!) трижды три будет равно десяти, не меньше.
У меня не работает запись звука на компе. То есть критически и ни в какой программе. Через это блядское обстоятельство я должна одной очень родной и своей барышне дохуя бабла. Не 30 рублей, замечу. И этот момент не в последнюю очередь определяет тот факт,что сижу и жду, пока в Мск, наконец, приедет мой ноут ( ну нету их пока, нету, прайс есть, а жопы машинок нету). Барышня мне замучалась говорить,что фиг бы с ним. А мне не фиг!
Не фиг мне!
Почему, чёрт возьми, меня ни разу не кинул на бабло CS , хотя имел на это моральное и оральное право, почему он отдал мне денег за юридические нюансы, которые я , лапша, ещё и неверно оформила? Почему Крылатый помнит месяц, что мы один раз (!) заправились из лисьего кошелька? Почему Дракон, Кошка ,бывало, звонили за неделю "можно перенести занятие на пару дней - зарплату держат?", хотя знали, что уже практически родственники?!
Как вот справляться?
И главное - чё неправильно в голове, если в магазинах-такси меня норовят обсчитать себе в убыток, а свои решили,что сдачи мне не полагается по умолчанию, лису можно вызвать "поработать на дом"(!!) и заплатить "как-нибудь потом"?

Когда много ....очень много лет назад Дина сказала " Мне жизненно нужен секретарь", лиса подумала "Ну вы, блин, даёте".
Теперь я себе за имиджмейкера, ресепшиониста,блоггера,репортёра,фотокора, фоторедактора, веб-программера, редактора, автора, корректора, лектора, администратора и "тётеньку с подносом наперевес". Мне не нужен секретарь.
Мне нужен надсмотрщик с кнутом, потому что вся эта кодла охренительно фигово работает!
Ей-боги, у меня только РR-щик отличный и Мастер по хвосту. И то - потому что обе они - не я!
_________
это я к чему.
к тому, что у меня счётчик на сайте не работает уже третьи сутки, а я только хожу и ною, а что делать - без идей